• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:39 

Пошлая сторона Силы...
Становлюсь тепло-хладной, с ноткой отчуждения. А еще странным образом мутирую. Появляются короткие, жесткие, белесые, полупрозрачные волосы, которые растут наравне с обыкновенными. Продолжает болеть переносица, иногда до того, что больно вдыхать холодный воздух. Словно дойдя до лба, он трансформируется во что-то едкое и начинает проедать мозги и кости. Проснулась с треснувшими и сочащимися кровью уголками рта, хотя засыпала с абсолютно нормальными. Полчаса сидела и слушала странную песню, с английскими - скорее всего - словами, пока сообразила, что на мне нет наушников. Только сообразила - песня исчезла. Снятся сны - странные, живые, просыпатся не хочется. Спала бы сутки напролет. Не хочу ни с кем общатс - это напрягает и забирает все силы. Вот бы уснуть, уйти, растворится. Начать путешествовать по тем мирам, что мне снятся - там я куда более к месту, нежели здесь.

09:53 

Пошлая сторона Силы...
Завтра мое день рожденье - пляшите все. Именницу можно узнать по красным маленьким слезящимся глазкам, хлюпающему носу и осипшему голосу. Она будет одета в кучу теплой одежды и будет громогласно посылать нах всех, кто будет пытатся говорить ей завтра слащавые гадости.

22:30 

Пошлая сторона Силы...
Боже, как же я хочу эти три ножа!



22:18 

Пошлая сторона Силы...
Нужно уговорить себя пойти в университет. Уговорить снова увидеть секретаршу, снова улыбатся, уговорить написать заяву, возвратится с ней в деканат, и, вполне возможно, зайти к декану. Которого хочется выбросить в окно, а не общатся. Который не упустит возможности прочитать мне нотацию. Нужно заставить себя снова пройти по этой чертовой гравийной дорожке, в тени от восьмиэтажного здания, зайти в холл, стараясь не поскользнутся на гранитных плитах, пройти "вертушку", добратся до лифтов и подождать тот, который идет на шестой этаж. В ожидании оперется о холодную розововатую стенку. Потом зайти в кабину, ткнуть в кнопку "6" и так само прислонится к стенке лифта. Придать лицу виражение туповатой покорности. Дождатся, пока лифт доползет до родного 6-го этажа. Выйти. Пройти по корридору. Постучать в вечно закрытую до обеда дверь деканата. Потом подергать ручку, которая постоянно заклинивает, а потом - зайти в помещение. Поздороватся...выполнить весь "ритуал", начинающийся от "Доброго дня" и заканчивающийся "А куди мені треба зайти? Дякую" И я так ярко себе все это представляю, что хочется взорвать к монахам холл, в кабинку лифта забросить пару десятков кэгэ пластиковой взрывчатки с таймером, а потом стать на выходе и отстреливать все знакомые лица, которые будут выбегать из здания....
Милый. Милый, нежный, спокойный, плюшевый, мягкий, неопытный, назойливый, жизнерадостный....щенок. Тот, который считает своим долгом набросится на твои ноги в тот момент, когда ты только-только зашла в квартиру и обслюнявить твои тапочки. Тот, который мнит себя большой и сильной собакой. Тот, который в первую неделю умиляет, во вторую тебе кажется, что ты его любишь, но к концу третьего месяца его хочется утопить. Как минимум. Мы не подходим друг другу. Не подходим уже потому, что он меня не удовлетворяет. Да и как может удовлетворять парень, которому 20 лет и у которого брюшко на 7 месяцев беременности, который умеет только наваливатся на тебя всем телом, жарко дышать в лицо, запихивать свой мокрый язык тебе во все неприспособленные для этого места, типа ушей или носа, и при всем этом говорить отвратные банальности типа: "Вот сейчас мы действительно едины"? На такого не позарится даже откровенная нимфоманка, которой, в общем-то, пофиг кто ее имеет, лишь бы имели. Он умный? Да, умный. Он зарабатывает деньги своими програмамми. С ним можно общатся. Изредка. Но я тоже кое-что умею. И пусть я не зарабатываю по 300-400 долларов в месяц, у меня есть кое-что более ценное, то, без чего ничто новое невозможно. Я даю идеи. Я придумываю то, что другим просто не приходит в голову. И я пинаю нашу команду членов, чтобы они начинали работать. Шутка ли - висят две игрушки, которые нужно еще написать, с готовым уже сюжетом - одна РПГ, одна - помесь стратегии и стандартного "Тауэр Дефенса" - на АйФон, лежит полностью придуманная игрушка а-ля фермы в контакте, только намного забавней и веселее. Это же ДЕНЬГИ! А эти...нихрена не делают. У одного - завал с сессией. У второго - ремонт и переселение в квартиру. У третьего...у третьего вообще непонятно что, он художник, творческая личность, он может позволить себе пропасть на неделю, никому ничего не говоря. И естественно, что вся эта святая троица ни хрена не делает: не коментит мою работу, не предлагает что-то свое, вообще не заходит на наш сайт. А я держусь за "милого" исключительно потому, что у меня появился шанс. Да, посчитайте меня самовлюбленной эгоистичной стервой. Но он - зарабатывает деньги и совсем не против помочь мне их зарабатывать. И к тому же я не собираюсь отдавать ему свои идеи, я тоже хочу получить прибыль. Да и он, в общем-то, неплохой парень. Но вот только нельзя девушк ебыть до 21 года девственницей, потом позаниматся сексом в течении трех месяцев, а потом "завязать", так ни разу и не получив удовлетворения. Потому что теперь меня просто шарахает от одного вида милого, от его оптимистичного "Мы все победим, мы со всем разберемся, мы через все пройдем", и виной этому - осознание, что мы снова доберемся до постели, где мне нужно будет изображать хоть что-то, дабы его не обидеть, но при всем этом я спокойно буду думать о чем-то левом. А потом мучится весь месяц вопросом: "А не залетела ли я?" И я понимаю, что рано или поздно - а с каждым днем даже это "поздно" стает все ближе - мне придется с этим что-то решать. А я не хочу его терять. Ибо деньги. ВОт так просто - меркантильность. Хотя деньги я у него не беру, вот в этом месяце он дал мне первую сотню, которую я на него же и потратила. Он цепляется за меня потому что я веду себя хорошо. Так, как он меня хочет видеть. Потому что я - учтива, приветлива, и в нужные моменты копирую маленькие кусочки его жестов, так что ему кажется что я - продолжение его самого. Я понимаю кучу его заморочек, типа любви к моей косметике, порнушке с мальчиками и так далее. Вернее это он думает, что я его понимаю и не осуждаю. А я....а мне просто пофиг на его заморочки. Главное - это вовремя улыбнутся,назвать его "глупеньким" и дать ему желаемое, будь то пластиково-розовый лак для ногтей или капроновые носочки под кроссовки.

20:24 

Пошлая сторона Силы...
На иве груши не вырастут. Как не пытайся. И привой из груши на иве не будет расти. Из яблони, на которой нет яблок не получишь яблочного сока. Из симпатии не получишь бурю ощущений, особенно если он - не знаток своего дела. Пытаюсь донести до него тот факт, что я его не люблю, околичностями, чтобы понял сам. Не хочу бросать в лицо - это слишком ранит. А он - не понимает. Пришлось сказать, что чувствую не страсть, не любовь, не вожделение, а симпатию и теплоту. А он не слышит и так. Он хочет быть рядом, вернее, чтобы рядом всегда была я, хочет продолжать трахаццо, хотя я не получаю от этого ничего, кроме лишней головной боли на месяц, которая к концу оного еще более усиливается, хочет пробовать все снова ибо "Мы же можем все преодолеть, мы можем..." А я понимаю, что ни хрена мы не можем. Ибо его внешний вид не вызывает у меня желания, совсем никакого, а если и вызвает - так это пойти в парк и покушать мороженного, посидеть на одной лавочке, не держась при этом за ручки, и обстебывать прохожих. А он надеется и пытается пытатся, не понимая, что на моей иве не вырастут для него груши.

11:12 

Не мое

Пошлая сторона Силы...
Не любовь
Как-то так получилось, что одна моя подруга находится в стадии развода с мужем, которого нежно любит, вторая подруга пылает неземной любовью к мужчине, который ни в грош ее не ставит... Но после того, как и моя прическоделательница взвыла на эту тему, я задумалась... Но думать долго не пришлось, ларчик, как говориться, просто открывался... Попробую обьяснить. Итак...дорогие мои гражданки, все четко и предельно ясно... Запомните раз и навсегда и многие вещи встанут на свои места и задышиться легче. Например, ваши отношения медленно или быстро, но верно движутся к любови, сердце бьется быстрее, кровь стынет и во снах только он... И вот в голове один вопрос сменяется другим: почему не позвонил, почему не приехал, почему не отвечает на смс, почему обиделся? На самом деле все это фигня! Вы ему просто не нужны! Потому что если мужчина влюблен, то это видно даже слепоглухонемой овце при смерти... Влюбленный мужчина проявляется постоянно и вопросов 'почему не берет трубку' быть вообще не должно! Влюбленность мужчины не заметить не возможно, потому что если он по-настоящему влюблен, мужчина плюет на все комплексы и страхи, которыми женщины обычно оправдывают мужчину... Он носится с вами как с писаной торбой, помогает решать ваши проблемы, а если они и для него не решаемы, то стоит рядом, когда на вас льется ледяной душ... Он выгуливает вашу собаку, попугая, рыбок, маму, бабушку и ту мерзкую зверушку, которую привез в подарок с Парагвая ваш бывший мужчина. Он становиться другом вашим трем внебрачным детям и водит их в тир по выходным. И совершенно не важно, кто он суперважная перона государственного уровня или безработный негр... Если вы ссоритесь, он сделает все, чтобы вернуть вас...и ведь вернет же, паршивец..! Мужчинам в голову никогда не придет думать 'ах какая женщина, я ее не достоин, она от меня уйдет к...графу!'... Увы и ах, нам бы, конечно, хотелось, чтобы мужчина боялся нас потерять, но увы...богаЙство выбора... В общем, если мужчина не проявляется, не помогает вам и не делает и третьей части того, что должен делать мужчина по отношению к любимой женщине, значит, он вас не любит! Точка. Он может испытывать самые разные чувства...от тщеславия до сексуального влечения. Но повторюсь - это не любовь! Он пропал на несколько дней (без предупреждения)? Он не берет трубку (неожиданно оглох)? Он не отвечает на смс (экономит или не понимает, что вы пишите ему, а не в космос)? Он никуда с вами не ходит? Он не дарит вам цветов? У него нет ни одной вашей фотографии? Вы не знаете где он работает? Не знаете его друга? Он говорит 'я не люблю, но очень тебя уважаю'? Вот тут стоит взять руки в ноги и бежать, ибо мужчина, в этой фразе, сказанной любящей женщине, уважением и не пахнет... Он говорит 'между нами нет обязательств'...путь так, но любящему мужчине даже в голову не придет такое сказать... И еще много, много всего... И все это бросается в глаза, просто кричит о том, что мужчина вас не любит! Нет, это не говорит о том, что этот мужчина плохой, подонок и вообще мудак последний - сейчас его человеческие качества не обсуждаются. История знала не мало случаев, когда жуткие, страшные люди влюблялись, становились кроткими овечками по отношению к одной женщине... Любовь делает королями и убийц и трусов, жадин и плебеев. Любовь наполняет и возвышает... А что мы имеем тут? Вы влюблены, несетесь вперед, все сметая на пути, вы готовы на все пойти ради любимого человека. А что же он? Остановитесь и посмотрите внимательно. Ему хорошо и удобно с вами? Его напрягают ваши частые встречи? Он хочет жить один и, чтобы вы поменьше суетились у него под ногами? Ну, может, иногда, когда у него есть настроение? Вы можете терпеть год, два, пять, десят, но он уйдет все равно! Я видела, как муж моей лучшей подруги относится к ней, особенно, когда она была беременна... Он был все время рядом, поддерживал ее и ни разу не позволил себе проявить недовольство... Он ее любит! А ваш избранник был таким же? Или один день впихивал в вас клубнику, а потом четыре дня шарахался неизвестно где и кричал вам в трубку 'не истери!'? И не надо искать никаких объяснений! Ответ лежит на поверхности - он вас не любит и вы ему не нужны! И это вовсе даже не должно ущемлять ваше самолюбие - не могут же вас любить все! Вот если вашу работу кто-то сделал лучше вас, то да, а в этой ситуации остается только поплакать и забить... В общем, если вы готовы на любовь в одни ворота и если не уважаете себя - флаг вам в руки! Но помните, что своим рабством вы создаете уродов!

От себя хочу добавить, что с девушками - точно так же.Я не люблю его. Я смирилась с его существованием и изредка, точно так же как и ко всем остальным, я испытываю к нему симпатию. Я смирилась с тем, что мне могут в любой момент позвонить и оторвать от чего-то, что приносит мне удовольстве, например от чтения или игры в новую игрушку. Смирилась, что это делают довольно-таки часто. Смирилась с розовыми соплыми в трубку и фразами, выпрыгнувшими из дамских романов, хотя меня все равно тянет блевать. смирилась с сексом, что не приносит никакого удовольствия. Я смирилась, но это не значит, что это приносит мне удовольствие. Я с радостью ложу трубку, отговариваясь каким-то очередным предлогом и забываю потом отписать, чтобы я уже свободна и он может мне звонить. На дамско-романные фразы я саркастично кривлюсь, во время ласк мне больше всего хочется оттолкунть его и уйти в соседнюю комнату. И это не потому, что вот он такой, а я вся эдакая, нет. Это просто потому, что я в него не влюблена.

22:59 

Пошлая сторона Силы...


22:51 

Пошлая сторона Силы...
Плохо, когда любовь превращается в привычку. Но еще хуже, если любовь так и не появилась, а привычка уже возникла. Такое смиренное покорство, когда знаешь, что он - не тот, и в то же время понимаешь, что изменить ничего нет возможности.

12:52 

Пошлая сторона Силы...



12:16 

Пошлая сторона Силы...
Я лицемерю, лицемерю, лицемерю....А он бесит, бесит, бесит. Он хочет романтики, и ради него я превращаюсь в нечто романтично-веселое. Ему хочется секса - и я с улыбкой даю себя трахать. Ему хочется собеседника - и я слушаю, слушаю, слушаю то, в чем ни хрена не понимаю. Ему хочется поговорить - и я по несколько часов насилую свою уши гарниторой. Я теряю с ним дни и обнаруживаю, что уже вечер и уже нет времени что-то делать, что-то читать, во что-то поиграть. Я сижу далеко за полночь, а утром вскакиваю часов в девять, потому что должен позвонить он. Я злюсь. Я тихо злюсь. Нет, вторая моя "я" просто сидит и пускает слюни от умиления, насколько он хороший, идеальный и так далее, а я впадаю в скрытое бешенство. Я не романтичная, я такая, какая есть. не юморничаю, я говорю свои мысли. Я не подкалываю, я издеваюсь над тем, кем хочу. Я не нимфоманка, скорее уже фригидная, хотя опять-таки с ним. Он принимает мою злость за желание, злорадство - за заигрывание,а желание оторвать ему какую-то часть тела - за неудовлетворенность. Он не понмиает, что я - девушка, и посему могу просто не хотеть секса. Ну вот не встает у меня, говоря его языком. Только если у него "не встает" синоним болезни, то у меня это нормальное состояние. Особенно сразу после месячных. Я хочу жестко и грубо, у него получается быстро и кратко. Или долго и грубо, но, блин черт побери, с перерывами. И отдышательством. Я хочу долго и сильно - у него кратко. Я хочу нежностей - он обращается со мной, как со своим членом. Я хочу ласк - он хочет сладостей пойти покушать. Я хочу его убить - он смеется, что я ненасытная. Я хочу испробовать все - меня тут же ласково обозвали развратницей. Я хочу так - а у него так не получается, он окнчает и на этом все заканчивается. Девушки, не заводите себе девственников, с ними одни проблемы и никакого удовлетворения. Я скоро начну сама смотреть порнуху и самоудовлетворятся. Я - которая порнуху терпеть не может и которой самоудовлетворение ни разу в жизни ничего не приносило. из самостоятельного дерева преврашюсь в лиану, которая обвивается вокруг него. Он хочет видеть меня счастливой, и я становлюсь возле него счастливой ибо он хочет меня такой видеть. А потом, только он уходит, я злюсь. бешусь - тихо, медленно, словно кипит ядовитое варево. Он - завидный мальчик. У него работа, приносящая хорошие деньги, он оптимист - и хорошее настроение он гарантирует своему партнеру, он готов утешить если тебе плохо, он поможет тебе разобратся с твоим компьюетром и всегда готов показать, что вокруг тебя целый мир. И моя другая "я" подсела на него, как другие садятся на героин. А я злюсь. Я хочу страсти, свободы, ярости, грубости и нежности, никаких обязательств кроме тех, что выдумаем сами и которые будем спокойно изменять, я хочу ветра, я хочу сбежать. А моя другая радуется тому, что ее приручают, что ее гладаят по шерсти, готова сама пустить корни и укоренитс яна веки вечные, закрыть глаза и стать образцовой домохазяйкой и возлюбленной. Образцовой конечно для него. Он в жизни не будет способен удовлетворить меня. И нам следовало остаться близкими друзьями, максимум - друзьями по койке. Но я сделала ошибку...Он - не мой мальчик, но я сделала его своим, и он теперь тоже безобразно счастлив. Он счастлив, моя "я" - тоже, а я - как всегда третья лишняя...


Я должна была остатся одной. Без него. Остатся самостоятельной и со всем разбиратся самой. И скорее всего, вскрыть себе вены и пустить кровь кроваво-шелковыми разливами в жидком жаре ванной...

17:00 

Пошлая сторона Силы...
Недоебиста тварь, эта моя матушка. Все что умеет - это орать, скандалить, ныть какая она несчастная, и жаловаться. О, вот жаловаться и ныть у нее получается лучше всего. А еще скандалить и мотать всем нервы. Уебка. И я ей всю жизнь чего-то должна и чего-то не такая. Так блядь, сделала бы уродина третий аборт и жила бы себе счастливо. Так не-е-е-т, ей нужен был кто-то, кого можно было бы во всем обвинить, кто сделал бы ее несчастной. Сначала это был отец, а потом, когда я подросла, я. Сидела, дрянь, на даче два дня - и приехала вся такая недовольная и нищщасная, уебистая дрянь. Не успела порог переступить, как то не так, то не эдак, и здесь - не то. У меня блять, задержка в два дня, и я как дура у нее спросила совета...В итоге - ор по поводу "мне стыдно о таком говорить, и вообще у тя инет есть!" А матери у меня нет, нэ? Она здесь так, мимо проходила, судя по всему. Зашла соли попросить. И да, ей стыдно...А ебаться ей было не стыдно, нэ? Делать два аборта тоже не стыдно? И еще энное - несчитанное - количество раз беременность срывать стыдно тоже не было? А как поделиться опытом - так ей сты-ы-ы-ыдно. Или она хочет, чтобы я повторила ее "подвиги" и у нее появились еще поводы мне нервы мотать и мозги ебать? Чтобы не она одна была такой дурой? Блядина! Она меня уже так достала, что ее убить хочется. А потом, меня довела, и сидит, вся такая жизнерадостная. Да еще и лезет своими вонючими ручками к выброшенному букету цветов - тот уже начал опадать + стебли завонялись. Ессено я взбеленилась - какого хрена ты туда лезешь? Твой букет, бля? тебе его дарили? Нет? Ну так какого хрена? Она эгоистка и шизофреничка, вот кто она. Вечно говорит, что вот дескать я, по сравнению с моей матерью , вообще ангел небесный...Ну да, это то же самое, что сравнивать олигофреника и дауна, кто из них более нормальный. И тот, и другой - уроды, ибо их не между собой сравнивают, а с здоровыми людьми. А потом она розрыдалась, дескать ее нежную и уебно-трепетную душу задели, обозвали эгоисткой! А она ведь, да она каждую мелочь, каждый лучший кусок...Ага, в детстве неоднократно загоняла меня в угол и нависая, угрожала меня задавить и утопить в выгребной туалетной яме. А еще размазывала лицом по заборам на улице. А если кто-то мимо проходил, то она отступала и шла рядом, с милой улыбочкой, типа смотрите на меня, какая я примерная мамаша. Сука. Дома не убрано (ага, я же здесь гажу), есть нет чего (я на вас обиделась), не работает (работа хреновая), на даче - погром, хотя меня там четыре года не было (у меня там и помимо уборки есть чем занятся, например огородом). Огород тоже зарос бурьянами коню по яйца. А я - сволочь. Ибо я всегда сволочь. Ибо я видите-ли напрогуливала, и не получила этот уебистый диплом. Да, я прогуливала! Но блять, 6 зачетов из разряда "Тупой и еще тупее" и 4 экзамена с такими уебками-преподами....Да я блять, каждый год себе нервы рвала на этой гребанной сессии! Она хоть чем-то интересовалась? Нет, куда там! Я поступила в это уебство - она меня отговорила? Нет, конечно? "Не хотела наступать на горло твоей песне", а потом оказалось ,что она прекрасно знала, что это за гребанный факультет. Она просто сняла с себя ответственность, дескать я тебя не загоняла - я ни причем. Сука. Все детство я была больной - меня лечили? О да, меня лечили. Так лечили, что я получила хроничный тонзилит и еще какое-то воспаление по-женски. И не удивлюсь, если и почки у меня вот рулят по той же причине...Она потом обо мне беспокоилась...Ага, так беспокоилась, что если бы я не настояла, мне миндалины бы не удалили. Врач только за голову взялся: "Вам же раньше нужно было их удалять, они же уже деформировались, теперь будет больно!" Ее, суку, это обеспокоило? два раза! На меня анестезия практически не подействоала - ей пох! Она изображала из себя любящую мать, вертелась возле меня и сюсюкала. Если бы я не разговорилась тогда с девушкой, которой носовую перегороду равняли - так бы и думала, что у меня мать - вполне нормальная. Тот разговор был первым камушком. В итоге оказалось, что вся семья у меня - на всю голову шизанутая. А эта уебистая дрянь еще хрен знает сколько мне не упускала случая упомянуть, что она на меня свои деньги потратила, те, которые она на зубы себе откладывала. Сколько я себя помню - у нее зубы. И постоянно у нее нет денег. С первого класса у нее зубы и нет денег! Если бы хотела - по одному уже бы сделала! Так нет, она свои деньги тратит на меня, на одежду, на пищу ,а потом случай чего - тыкает всем в лицо, что она все на нас тратит, на себя ничего не оставляет, оан несчастная, а мы - чурбаны, на себя одеяло тянем, ее не жалеем, о ней не думаем, а вот у нее зубы...Блять, достало это уже до самых печенок!

23:50 

Пошлая сторона Силы...
Покупать бритвенные лезвия, касаясь упаковки кончиками пальцев, так, словно она хрупкая или чрезвычайно острая. По старой привычке ложить ее в карман. Приходить домой, к этому времени уже сжимая картонную упаковку с пятью лезвиями в кулаке так, словно она может вырваться и убежать. Набирать полную ванную горячей зеленоватой воды с отчетливым запахом хлора и старых металлических труб и, взяв с собой упаковку, лежать некоторое время, внушая себе свое отсутствие. Потом снимать шуршащую целофановую упаковку и доставать одно лезвие. Долго смотреть, колебаться, потом распаковать и его. Сжимать пальцами полоску заостренной стали и доказывать себе, что тебя уже нет. А потом медленно, словно главная актриса в пафосном кино, поднимать руку и прикладывать острый край к запястью, как раз по ходу темно-синей вены. И верить, что вещи уже собранны, осталось только открыть двери и выйти на порог. После чего брать старую бритву, заменять затупленное лезвие на новое, и начинать уничтожать волосы подмышками. И так - каждый раз.
"Душа трепещет и плачет
От того, что твориться в уме
Я твержу, что все будет иначе
Ах кто бы твердил это мне!"

@темы: графоманство

23:35 

Пошлая сторона Силы...
Я снова близка к Грани. И даже не знаю, уход будет в моем случае проявлением силы - что хватило-таки мужества сделать хоть что-то вопреки - или слабости - не хватило сил остаться. Мать вздумала рассказать отцу о том, что у меня три долга. Отец решил заехать в деканат. В деканате скажут, что меня в этом семестре не видели (ага, семестр длиною в два месяца, на которых было куча праздников, т.е. пар каждого предмета было совсем понемногу) и что я - едва ли уже не отчислена. Мне лично плевать на это гребанное заведение. Так, словно я уже умерла. Но вот отец устроит мне адский скандал. Адский. А мать...Ей только дай повод присоединиться. О, эта расскажет. Так расскажет, что черти по сравнению со мной бдут за ангелов. И больнее всего то, что на самом деле я обычный добрый человек, который жаждет тепла и понимания, который никогда никого не предавал и не предаст, у которого проблемы с общением и самооценкой. Вот, задали мне вопрос: "Когда я кого-то сама хотела порадовать?" с тем подтекстом, что я - эгоистка. А мне хочется выть. Попросту выть. Ибо ее - мать - не порадуешь, она тут же или начинает вопить, или закатывает скандал, или начинаетговорить, что я - подлизываюсь. И что она всегда пыталась от меня лишь откупаться. Да и то, когда на нее находит соответствующее настроение. А мне просто хочеться выть...Словно в груди что-то оборвалось и теперь дрожит при каждом вдохе. Жизнь дала мне второй шанс - милого. И наверное даже еще не поздно...И наверное это - всего-лишь развилка. И точно, что милый - он единственный, с кем я чувствую себя живой и нужной. И точно то, что такой рай долго продолжаться не будет. Такое счастье вообще недолговечно. А если я покончу с собой, мне скажут, что мне давали шанс, реальный шанс и что у нас было бы все отлично. А если я останусь - мы разбежимся, и мне опять будет плохо...Не до такой степени, чтобы снова стать на Грань, но до такой, чтобы у меня еще очень долг ожгла и болела душа. А если он меня действительно любит, а я - уйду? Ему будет плохо и больно, и горько. А если я останусь, и окажеться, что я - всего-лишь временно? Перекресток...Я хочу уйти. Улететь, как воздушный шарик. И держит меня всего-лишь одна нить. Больно ли ните, держащей воздушный шарик, когда ее обрывают? Больно ли шарику, который оторвали?
Хочу уйти. Боюсь ошибиться, ибо расплата будет полной. И знаю, что я таки действительно стою на Грани, раз мне дали такой сложный выбор, такой выбор, о котором я тольком мечтала. И знаю, что это - острие ножа...

23:19 

Пошлая сторона Силы...
Жизнь всегда дает второй шанс. Всегда. Но, как правило, она дает его тогда, когда человек уже все решил сам, или когда уже совсем не осталось сил, чтобы что-либо изменить.

12:40 

Пошлая сторона Силы...
Иногда мне кажется, что я здесь лишняя. На мне словно печать равнодушия. Иногда мне кажется, что мне уже на все наплевать, а иногда - и все чаще и чаще - что мне уже пора уходить. Меня здесь держит только милый, а весь остальной мир плевать на меня хотел. Всему остальному миру на меня наплевать, он меня не видит, словно я - песчинка под асфальтоукладочным катком. Мои родители, они отталкивают меня и называют "чужой". Я им "не такая", не такая дочь, не такой ребенок, не такая соседка...Всегда не такая. Никогда - такая как нужно и уж тем более, никогда такая как есть. Меня нужно сломать, а еще лучше - сломать в нескольких местах, а потом придать мне необходимую форму, чтобы получить хоть малейшее подобие такого ,как хочется. На меня нужно орать и унижать, меня нужно лишить минимальной поддержки и не давать мне ни одного доброго слова. Меня не нужо понимать, от меня нужно только требовать. Я должна быть никем и ничем, только тем, кем они хотят чтобы я была. Я не должна быть собой и себе я тоже не принадлежу. Они пытаются прожить свою жизнь заново, используя меня. И поэтому еще немного и даже милый меня не удержит. Ибо я не верю ему полностью, не доверяю, не хочу открыватся. Открытость - она как открытые двери в дом полный драгоценностей: заходи кто хочешь, бери что пожелаешь. Отдаваться кому-то - это отдавать власть над собой, это давать право себя обидеть и ранить. А меня слишком много ранили. Я не верю людям. Я хочу ходить босиком по перилам Моста Любви и, запрокинув лицо к синему пушисто-облачному небу, смеяться, зная, что с другой стороны перил - пропасть. И качаться со стороны в сторону, дыша воздухом, запрокинув руки и смеясь. Хочу любить весь мир. А потом сверзиться.

23:39 

Пошлая сторона Силы...
Сегодня я пропустила университет и не пошла на экзамен. Экзамен ведет истеричка, при одном виде которой меня начинает колотить, и после которойя еще часа три чувствую себя больной. Я к нему и так недопущенна, это и ежу понятно. У меня еще три долга с прошлой сессии и я недопущена к ГОСам. У меня куча проблем со здоровьем - вчера чуть-чуть не упала в обморок в коридоре университета. Не будь у меня сейчас месячных - подумала бы что беременная. Месячные такой эффект дать не могут. Вот, пишу продолжение поста уже вечером...Подвернула лодыжку и меня адски тошнит. И плюс еще сошел с ума желудок. Завтра - в универ. мама уже предлагает академку...за свои последние деньги (она не работает). Меня грызет совесть, тем более, что маме деньги нужны на ремонт оставшихся зубов((( Ненавижу наш университет. Не яркой ненавистью, а такой вот застарелой вперемешку с усталостью. Эта сессия - шесть зачетов + практика. Которая у меня не защитана(( Ибо не распечатана. Ибо не знаю фамилий на практику((( Зачеты - легкие. И их мало. Экзамена - четыре. Истеричка сегодня, политология в четверг, декан - кто ходил тому легко. И кто парень, тем тоже ноу проблем - эволюция и еще один гад с методикой преподавания биологии. Допуск к методике у нас дает истеричка.
Я знаю, что у меня время, когда уходить - еще рано, но вот вещи нужно уже начинать собирать. Не спеша так, но все же собирать. Авось скоро и уходить придется. Скоро туда, где солнце поярче и деревья выше, где леса и чащи погуще и трава зеленее...Туда, где у меня был дракон , где наш город - более живой, где окрестности - странные и временами опасные, туда, куда ведет серый коридор из серебрянного стекла зеркала в оправе, туда, где и есть мое место.

15:35 

lock Доступ к записи ограничен

Пошлая сторона Силы...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:56 

Пошлая сторона Силы...
Кто-то

Близка неизбежность
Так мало любви, так много слов
Совершенная нежность
Превращается в совершенное зло
Отвергая законы природы
Стоит у перил моста
Безумно глядя на воду
Совершенная красота

Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта
И мне снова приходится быть для тебя этим "кто-то"

Любить - это так глупо
Всё получилось не так, как хочется
Лезут холодные
Скользкие щупальца в мир одиночества
Калечат и ранят, и сердце сжимают вежливой ложью
Но мы же не станем холодными, скользкими тоже

Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта
И мне снова приходится быть для тебя этим "кто-то"

Так хочется остановиться
Сказать своим светлым порывам - хватит
Легко заблудиться
В мире хитрых стратегий и тактик
Душа трепещет и плачет
От того, что творится в уме
Но я твержу, что всё будет иначе
А, кто бы твердил это мне!?

Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта
И мне снова приходится быть для тебя этим "кто-то"
Кто-то мчался, падая с ног, плыл по течению, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно
Но ошибся дорогой, не рассчитал траекторий полёта
И мне так понравилось быть для тебя этим "кто-то"

08:52 

Пошлая сторона Силы...

08:50 

Пошлая сторона Силы...

Синева утонувшего в безумии неба...

главная