Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:49 

Пошлая сторона Силы...

08:46 

Пошлая сторона Силы...
"А ты знаешь, что тебя отчисляют? Сашке в понедельник как старосте сказали." Мне страшно, мне так до одури страшно. Потому что если меня отчислют - то это все...Если они уже подали документы в ректорат, то мне хана, крышка. А если нет...Надеюсь они не потребуют родителей...Надеюсь они ен подали документы. Эта гребанная староста что, не могла со мной связатся? Нет? Да, мобилку я видите ли поменяла, но аккаунт "В контакте" я не меняла, и она у меня там числится "в друзьях". У меня сегодня предстоит такая головомойка...Они тебя отчисляют...Да, в принципе нефиг делать поступить осенью обратно. Сдать два (если мне сегодня Ольга Григорьевна поставит ее гребанны предмет) экзамена, причем один по птичкам. А химию полимеров я за лето так вызубрю...Но до восстановления я просто не доживу. Хожу на грани самоубийства. На самой-самой грани. Держит наверное только отсутствие доступного способа. Я не хочу резать себе вены, уже пробовала...Я не хочу топится - я просто не смогу заставить себя опустить голову и начать дышать водой. Вешаться я тем более не хочу - это больно и страшно. Я бы хотела купить снотворное и тихо уснуть, проспав собственную смерть. Но черт побери, мне негде купить это чертово снотворное. И нет за что. И я не знаю какое самое сильное мне продадут без рецепта. И потом, то что я усну - не факт, от таблеток очень быстро откачивают. Да и засыпать мне негде, у меня мама дома....И Рома...Он меня тоже держит. Наверное. Ему не понравилась та информация, что стипендию я получала лишь на первом курсе. Совсем не понравилась. И он вряд-ли будет со мной общатся, если меня выгонят. А я скрывать не смогу. Да и не буду. А еще меня держит, как ни странно, причем сильнее Ромы, компьютер. Ибо здесь я могу утонуть в информации. В том что делается в Штатах и что происходит в Австралии. Как живут мои друзья в Армении и возле Урала. Как врут мессии и прочие. И еще здесь есть этот дневник, где я могу, как ни странно, не опасаясь никого, писать о том, что меня действительно волнует. Потому что на втором дневнике у мен такая милая и правильная личность. Меня бы там не поняли, просто не поняли бы. Но если меня выгонят, и когда родители об этом узнают (Господи-ты-Боже-мой, до чего же я их боюсь...Они меня просто убьют. Они будут орать и орать и орать, и унижать, и вполне возможно побьют....И орать, орать, орать....И унижать, и орать.... Я боюсь..боюсь, боюсь, боюсь. Я лучше просто умру сама, убью сама себя. Мертвым нервы никто не портит. Мертвые сразу превращаются в таких хороших и милых, за ними все плачут, и даже последная сволочь оказывается "любимым мужем" или "любимой дочерью". Наверное для меня это единственный способ оказатся любимой и милой дочерью.), то мне запретт комп. Мне запретят выходить на улицу. Мне запретят общатся с Ромой. Мне все запретят. А еще - бабушка и тётя. Те тоже начнут орать. И унижать - они это умеют и любят. О,как они это умеют и любят...Наверное, если сегодня все пойдет по худшему плану, я таки пойду к пихологу. Что бы хоть кто-то сказал мне что-то хорошее. Или полезное. Ибо у меня нет никого, кто бы держал меня и отвел бы от грани...И я предпочту насильно заставить свое тело дышать водой, нежели буду снова все это слушать...

11:12 

Настроение в стиле...

Пошлая сторона Силы...

11:12 

Пошлая сторона Силы...

11:06 

Пошлая сторона Силы...
Валидол - великая вещь. Я уже наркоманка, сижу на Валидоле...

10:36 

Пошлая сторона Силы...
У меня опять проблемы в университете...Как мне сегодня сказали, меня отчисляют. Сказали это старосте еще в понедельник. Думаете, она мне перезвонила? Нет, кто-то мне звонил. Но это определенно не она, во всяком случае это не тот номер, который она поставила в контакте. За что отчисляют? Могу голову заложить, что за три долга с прошлой сессии. Ах да, они же думают, что их - четыре...Убила бы. Ненавижу наш универ. И боюсь. Два месяца сидела дома - и была такой счастливой. Сегодня пришлось идти в универ, ибо полторы недели до лета, а летом как правило - сессия. В итоге еле дошла - ноги дрожат, сердце бьется в глотке так, что его сблевнуть хочется, в желудке мотыльки порхают. И к тому же меня вот осчастливили "приятной" новостью. Родители меня убьют...Определенно убьют. Да, я до истерики их боюсь, странно правда? Девушка 21 года боится родителей. Вот уж страннее некуда. Вот что бывает, если ребенка всю жизнь запугивать. И я боюсь людей. Просто боюсь с ними общатся. Фобия...Вот что бывает, когда поступаешь туда, куда тебе сказали. Нет, факультет мне милостиво разрешили выбрать. Но я хотела на заочку...Чтобы быть в универе два месяца в году. Чтобы не было физ-ры и ботсада, чтобы не было всякой мозгопарки, чтобы давали только самый минимум. А в итоге что? В итоге, там где заочники тратят один альбом на два курса, мы тратим один альбом на половину семестра. И наш гребанный деканат. И наши гребанные преподы. И наша недоебанная секретарша, у которой самомнение - выше Эмпайр Стелт Билдинг. И наш уебок декан, который всегда знает, как распекать так, чтобы довести тебя до нервного срыва. Кстати, у него у меня тоже долг. Ибо оно вперлось - я ему, видите ли, одну лабу не принесла. Сначала он попытался мне втереть, что меня на выезде не было - и это чудо, что он меня тогда отметил, а то бы хрена с два доказала, что была - а потом вцепился в лабу, которая у всех была однакова - три диаграмки и вывод - и сказал, что пока не принесу - не поставит. И вот вопрос - а у кого ее взять? Если ее все распечатали, сразу показали и дружно выбросили ко всем хренам??? Все есть, все сдано, на выезде была, отвечала, пропустила тогда у него две пары и вот, радуйся! Ненавижу наш ебанный универ. Дура эта, лаборантша...Допустили ее к преподавательству - зацените, а? Национальный универ - и в нем лаборанты преподают, ибо преподов не хватает. И вот она обрадовалась...Да, она всем нервы помотала, но не поставила только мне. Спрашивается - какого хрена? У нее там было пар пять, на двух я была, контрольную написала. Все что она спрашивала - ответила. Нет, эта мразь нашла к чему прицепится и отказалась ставить, пока не выучу. Ибо это - "основы моего предмета". Уебка. И еще один старый хрен - химия полимеров. Шесть занятий. Да, я на них не была. И что с того? Реально они провели два занятия. Все остальное время они переписывали с книг одно и то же. Лекции я видела - с гулькин нос. Он попросту отказался меня даже спрашивать. Убью, суку! И вот теперь пожалуйста, с 1 числа - госы, меня отчисляют и у меня три зачета с прошлой сессии висит. И меня - студентку 4 курса - отчисляют. Заебись. И зачеты же - кретиновые, все самое сложное я сдала. Физиологию сдала, биофизику сдала. А свои родимые преподы - стали в позу. И вот теперь мне бегай, упрашивай, чтобы они документы придержали, слушай как мне расскажут, какая я сука, и где это меня два месяца носило, (да, два месяца пролетели незаметно. Сидела дома и читала книги с инета. И наслаждалась отсутсвием родителей днем. Класс! Студентка прогуливает пары, чтобы спокойно посидеть дома в тишине и почитать. Это только я на такое способна), и что я себе думала, и что они со мной носится уже затрахались. Ага-ага. Макса помню, как живого. Приходил на семестр раза три, на экзамены пришел неподготовленный, к защите диплома пришел с половиной готового диплома - и ничего, даже в магистратуру взяли. Правда он плюнул и ушел в академку. Вот уже второй с половиной год, как не выходит. А все чего? Да потому что мама у него кто-то там. Я бы тоже так не волновалась, если бы не одно но - у меня нет своих денег. Я не работаю. Я не могу отвечать за себя сама, ибо живу на деньги родителей. Хотя, Макс тоже особо много вряд-ли получает...Массажный салон - клиентов нет, анкетирование - вряд-ли много дает. Будь у меня свои деньги - имела бы я своих родителей. Ибо взятки давала бы за свои. И могла бы себя обеспечить. А так...Так меня ухитряются постоянно попрекать, как дорого я им обхожусь, сколько они на меня тратят (ага, за академку выбросили тысячу гривен, кретины. И я получила справку о дибилизме. Да, юмор я заценила. И в итоге мне пришлось с той справкой морочится хз сколько, ибо любовничек тетин, что ее делал, рисовал ее с собутыльником, и в поликлинике ее приняли только чтобы я не пошла с этой справкой к другому какому-то врачу. Дай волю той врачихе, она бы ее разорвала на кусочки, потом кусочки бы сожгла, а пепел смыла бы в унитаз. Ибо ту справку, с ее подписью, она видела впервые. А подруга поступила проще - мама заплатила харургу и то твыписал, что она упала, стукунулась головой, у нее сотрясение мозга. И все - легально. И намного дешевле. Но у меня родители же у-умные!), и что они мне и одежду покупают, и компьютер купили (да, подарок на ДР...а потом мне заявили, что папа его для себя покупал. Зашибись, да?), и деньги дают (ага. 5 грн на проезд. Ибо по дискотекам\барам\ночным клубам я не шляюсь, в кино за всю жизнь была восемь раз, к парихмакеру ходила два раза за всю жизнь, маникюр не делаю, косметику не покупаю, книги тоже не покупаю. И посему денег как таковых не беру.Люблю пирожные и пиво. Пирожных могу сьесть штук пять за месяц - это если я уже совсем на сладкое села, или же вообще ни одного. Пива - ну литровых бутылок штуки четыре. И да, это я им дорого обхожусь. Заебись! Ах да, учусь же я на бесплатном-то, так что за мою учебу они тоже не платят). И вот, теперь меня "отчисляют". Да, есть такая хрень, как восстановление. Платишь 50 грн за экзамены по тем предметам, какие не сдала - а у меня это будет 150 грн (одни мои серьги. Да, вторые серьги у меня обошлись в 40 грн, третьи - в 15, четвертые в восемь. Третьи и четвертые - обычные домашние. Больше бижутерии у меня фактически нет. Браслет за 25 грн и брошка "Бабочки" за по-моему, 110. Это - все мои украшения) и пожалуйста. Сдать это будет без проблем. Но блять, меня родители убьют раньше - как только узнают, что меня отчислили. И потом...мне будет стыдно перед Ромой...Странно вот ведь - встречаемся месяц с хвостиком, замуж я за него не собираюсь, а мне перед ним будет стыдно...Вернее уже стыдно. Что я не отличница, с моим-то умом и начитанностью. Что я даже не хорошистка. Что я - какая-то дура, которую даже одногрупники забыли. И это при том, что в группе я только двоих поставлю на равне\выше себя по уму. Остальные - дуры-дурами. А получают "Отлично". Ибо лижут задницы, ходят на все предметы и вовремя все переписывают с одной тетради в другую. Несправедливо. Хочу, чтобы у меня была возможность развиватся. Возможность показать себя. Возможность сказать: "Вот, это я. И на это я способна. И на большее тоже способна" Но возможности нет, а у нас только переписывание и ценят. Не хочу Роме врать...Не хочу говорить правду. Да, в кои-то веки мне за себя СТЫДНО.До сих пор я держала "стену" - я такая, какая есть, а на остальных мне плевать. Ибо я помню, как эти остальные умеют ранить, я помню во что превратились 7 год моей школы. Я помню, что со мной делали эти "дети", коллектив. А потом был 8-9 класс. Чуть получше, да. Совсем немного. А в 10-11 я поставила себя так, что мне на всех плевать, я самоуверенная и чихать я хотела на всех остальных. И остальные перестали ко мне приставать. Да, распускали слухи, но я шла так, словно слухи не обо мне, и мне до них дела нет. А потом, на первом же курсе универа меня конкретно подставили. Ибо я ни с кем не общаюсь, следовательно можно сделать что угодно. И трио "блатных-умных девочек", чтобы ни хрена не делать, свернули все на меня. Что это я ни черта не делала, а они на меня надеялись и вот...Красиво все разыграли, как по нотам. И поверили им. Ибо они - правильные. И блатные. А я - ущербная одиночка, за которой никто не стоит. Какие у меня были дни...До сих пор на запястье шрам...Приходится скрывать. Родители о нем даже не знают. А кто его видит и удивляется, тому говорю, что очень удачно летела с велосипеда на гравийной дороге. И мне верят, ибо велосипедов я тоже боюсь. Как и поездов. После выхода с академки я поняла, что с коллективом нужно общатся. Ибо будет повторение преженего опыта. И я общалась. Три семестра я чесно общалась. Меня немного сторонились - "Какая-то она странная." "Она ни с кем не встречается" "И на вечеринки не ходит" "И на шашлыки с группой не поехала..." "Да и вообще часто говорит о чем-то странном" - но общались. И каждый день из этих трех семестров я приходила домой как лимон после соковыжималки. Меня выматывали эти "гелевые ногти или накладные?", "А как их лучше красить?", "А я вот вчера со своим ездила в лес", "о, как же мы набухались тогда", "а вот эта порода кур так хорошо несется", "а я люблю суп так готовить", " а моя соседка по комнате опять чай покупать не хочет", "смотри, какой парень!", "Сергей такой..такой..." И вот, конец третьего курса, начало четвертого и конец четвертого (этот семестр) я попросту сорвалась. Я поняла, как это было бы хорошо - учится на заочке. Быть в универе два месяца в год. И работать на пол-смены. Чтобы и деньги были, и время на себя осталаось бы. Так нет, родители у меня умные...И да, заочка была бесплатная, я бы преспокойно поступила бы. И теперь вот "маємо, те що маємо". И вот теперь мне стыдно перед Ромой. Что я - дура. Что я - одиночка. ЧТо я - хроническая неудачница и абсолютно неприспособленная к жизни. Что я - не красивая, не умная, не популярная. Что я - хуже его. И чего он со мной носится? Зачем постоянно куда-то приглашает, зачем он платит за меня, зачем я ему вообще нужна? Он вполне симпатичный, отличник, получает стипендию (которую я получала лишь на первом курсе, на первом семестре), умный, програмист, получает деньги с продажи своих программ, барабанщик в группе, тактичный, с ним попросту уютно. Почему он носится со мной - дурой, хронической неудачницей, слабовольной истеричкой, абсолютно бесперспективной девушкой, которая, вполне возможно, не получит даже такого на фиг сейчас никому не нужного диплома "Зоолог"? Зачем я ему? Я не красавица - так себе, миловидная, и фигура так себе...93-65-96...53 кг...Да, пожалуй моя фигура - это мое единственное достоинство. Других я придумать не могу. Я истеричка, у меня перепады настроения и нервы ни к черту, я слушаю рок и метал-рок и терпеть не могу каблуки и гламур. Из косметики - карандаш для глаз и тушь, изредка -губная помада. Я - язвлю, подначиваю, издеваюсь и стебусь. Я терпеть не могу детей и до истерики боюсь забеременнеть. Я не хочу никакой семьи (он, правда, тоже), я старше его (а у него на этот счет по-моему комплекс), у меня - хроническая махровая паранойя, к тому же я обнаружила в себе скрытую ревность. Я - далеко не девушка мечты. Так вот, на кой я ему? И почему я, ради него, хочу стать лучше?
Думаете (ага, думаете. Какой самообман. Здесь вообще никого кроме меня не бывает...), мне лучше? Мне полегчало от того, что я здесь накропала та-а-акой пост? Истеричный, визгливый, эмо-пост, в котором себя препарировала? Хрена с два!

18:02 

Пошлая сторона Силы...
В большом зале Хогвартса было многолюдно. МакГонаголл говорила с трибуны, за ее спиной стояли остальные учителя. Впрочем не все - Снейп, популярно выражаясь,"смылся".
-Перфекты, по моему приказу, вы соберете ваш факультет и по очереди отведете ваших подопечных в эвакуационный пункт.
Многие студенты выглядели окаменевшими. Хогвартс готовился противостоять Темному Лорду. Тот, впрочем, тоже готовился. Естественно нападать на Хогвартс, забирать свой бесценный хоркрус и попутно готовился убить этого назойливого мальчишку, вечно путающегося под ногами. Время шло, из Хогвартса эвакуировали младших учеников, Тот-чье-имя-нельзя-говорить уже произнес речь, а потом началась всеобщая свалка. Естественно Темный Лорд в эту свалку не полез, с него с головой хватило грязной комнаты в Визжащей Хижине. Не хватало еще пачкатся о грязнокровок, пауков и прочую гадость, которая в изобилии водилась в Хогвартсе. Потом был уничтожен еще один хоркрус, потом, после долгого раздумья, Лорд прикончил Снейпа, а через еще очень недолгий промежуток времени пришел мальчишка. А дальше было то, чего Лорд ждал меньше всего.
Гарри стоял в странно-знакомом месте. Единственное, что его здесь радовало - это невесть откуда появившаяся мантия. Все остальное его озадачивало. Но потом здесь появился Дамблдор, и озадачиватся пришлось еще сильнее. Хотя, директор все рассказал, обьяснил, а кое-что еще и попытался показать, правда на пальцах, ибо больше ничего, на чем можно было бы показывать, у него не было. И попутно он ухитрился очень ловко уговорить Гарри возвратится обратно. Вокруг сгустился яркий туман, Мальчик-Который-Все-Еще-Жил приготовился вновь встречатся с красноглазым безносым гадом. Гад же был готов собственноручно спасать мальчишку, лишь бы убратся из этого мерзкого места и снова жить. Но когда туман рассеялся, Гарри оказался вовсе не в лесу, Темного Лорда поблизости не наблюдалось, зато наблюдался странный черный прямоугольник, подозрительно смахивающий на школьную доску. Оборачиватся очень не хотелось, уж сильно это смахивало на очередную пакость Вольдеморта, но к сожалению сзади раздалось покашливание, а потом и непонятная речь.
Алмит в сердцах выругался, а потом вопросил студентов:
-И кто купил амулет телепортации, вместо того, чтобы сделать его самому?
Студенты молчали с виноватым видом, видать делать амулеты никто и не подумал.
-Хорошо. Кто покупал самый дешевый амулет телепортации?
Студенты продолжали молчать. Впрочем Тельмар побледнел
-Ясно. А теперь скажите, кто вместо того, чтобы представить себе мышь, представил себе мальчика? И зачем? - крик души остался без ответа. Тельмар побледнел еще сильнее и хлопнулся в обморок.
-Теперь мы знаем кто. К источнику его, живо! Магическое истощение... -Алмит взялся за голову, но это ничем не помогло - мальчик все так же стоял и с озадаченным видом смотрел по сторонам. Судя по всему, он ничего не понимал в происходящем. А вот Алмит понимал все - и то, что Тельмар пожалев деньги, купил самый сомнительный и практически полностью разряженный амулет телепортации, и то, что заряжал он его сам, и то, что представлял он вовсе не мышь, которую нужно было телепортировать из общей клетки к себе на стол. Вопрос только в том, что делать с мальчиком...
Полтора месяца спустя
-Ксандр, нужно что-то делать с Гарри. Зелье уже приготовили, пентаграмму я чертила собственноручно - Катисса Лабская уже который день была в скверном расположении духа. - Его нужно отправлять обратно, и чем скорее, тем лучше. Неизвестно чем его еще здесь научат!
-Или чему он научит наших студентов. Я слышал, что на прошлом вашем уроке из ящика стола вам в лицо опять прыгнула сахарная лягушка? - Перлов определенно потешался.
-Все уже готово. Завтра мы его возвращаем обратно. И я лично буду молить всех четверых богов, чтобы больше к нам из того измерения никого не принесло - Лабская вышла из кабинета, раздраженно хлопнув дверью.
За это время Гарри успел не только научить здешних студентов половине фокусов близнецов Уизли, но и сам выучил несколько очень полезных фокусов, благо учить его хотели все. И когда на следующий день его готовились возвращать обратно он был более чем уверен в своей победе над Вольдемортом. Пентаграмма, омерзительное на вкус зелье, снова тот яркий туман и он на знакомой поляне в лесу. Возвратили его, как и обещали, в то самое время, когда он должен был прийти в себя. Полтора месяца здесь не прошло. Гарри притворялся трупом, Темный Лорд над этим "трупом" глумился, Хагрид рыдал "Гарри у-у-убили", Упивающиеся Смертью шли сквозь строй кентавров и дразнили тех. Кентавры молчали, все до единого скорчив скорбные лица. Потом Темный Лорд произносил свою речь перед сникшими студентами, выла от горя МакГонаголл и устроил нелепую выходку Невил. Впрочем положение спасли образумившиеся кентавры и началась новая свалка, в которой тут же Невил снес голову драгоценной змее. Гарри рещил, что с него хватит и это все пора заканчивать.
Плащ-Неведимка был сброшен и толпа наконец узрела своего героя. Криков было много, и восторженных, и яростных, но они тут же затихли. А Гарри только понял, что потерял палочку. Единственное место, где это могло быть - это поляна в лесу, когда Вольдеморт так усердно показывал, что Мальчик-Таки-Умер. Но до поляны далеко, а вот Вольдеморт совсем близко, причем с палочкой в руках. Вокруг них образовалось кольцо.
-Поттер! - прошипел Вольдеморт, его красные глаза расширились, - все не так, как должно быть. Ты выжил! Снова выжил! Но ненадолго. Тебе больше не за кого прятатся, у тебя не осталось никого, все умерли, у тебя даже палочки твоей нет!
И пока Вольдеморт поднимал Старшую Палочку и готовился проговорить "Авада Кедавра!", Гарри Поттер влепил ему в лоб пульсар.

@темы: графоманство

15:07 

Пошлая сторона Силы...
Я так хотела понять как люди думают, что совсем растеряла все свои мысли и разучилась думать сама. Сегодня снилась огромная неспелая клубника и серый промозглый весенний день. Сплю на ходу.

20:28 

Пошлая сторона Силы...
У меня в голове вгнездился недосып - сплю буквально на ходу. Сегодня уснула в маршрутке...Поняла, что ненавижу не только детей, но и их учителей. Хочу спать, а вместо этого пью пиво и играю в Дьяблу...Ненавижу наш универ. Хочу спать. Хочу смотреть любимые фильмы с любимыми героями и блуждать любимыми снами по любимым пейзажам. Стала какой-то апатичной и пофигистичной. Ничего в жизни не хочется. Хочется лишь уйти...

20:26 

Пошлая сторона Силы...
Очень старый, степенный, мудрый и могущественный дракон внезапно похитил человеческую принцессу. "Седина в бороду, бес в ребро" - говорили его более молодые соседи, шокированные таким поведением.

@темы: графоманство

20:03 

Пошлая сторона Силы...
Она говорила, что хочет умереть, исчезнуть, покончить с этим существованием, с этой тяжелой гнетущей жизнью, хочет уйти, пропасть в пропасти, затерятся в коридорах миров, не существовать здесь и забыть что существовала. Все вокруг удивлялись какая она невезучая, как постоянно происходят с ней несчастные случаи - то током ударит, то едва машина не собьет, то чуть-чуть не утонет - и все ей нипочем. Падения с лестниц, автомобильные аварии, даже один удар молнией...только вот со здоровьем у нее все было хорошо. Ей постоянно везло и она снова говорила, как ей надоела жизнь и что единственное ее желание - это умереть. И судьба давала ей новый шанс. Но она снова выживала. Ей было просто невдомек, что ее желание жить всегда оказывалось сильнее...

@темы: идея в словах...

19:56 

Настроение плавно переходит в....

Пошлая сторона Силы...

19:53 

Пошлая сторона Силы...
Forsaken
I'm over it
You see I'm falling in the vast abyss
Clouded by memories of the past
At last I see

[Pre1]
I hear it fading, I can't speak it
Or else you will dig my grave
You feel them finding, always whining
Take my hand now be alive

[Chorus]
You see I cannot be forsaken
Because I'm not the only one
We walk amongst you feeding, raping
Must we hide from everyone?

I'm over it
Why can't we be together embrace it?
Sleeping so long taking off the mask
At last I see

[Pre2]
My fear is fading, I can't speak it
Or else you will dig my grave
You feel them finding, always whining
Take my hand now be alive

[Chorus x 2]

Everyone
Everyone

19:48 

Пошлая сторона Силы...
Есть все-таки какое-то извращенное удовольствие вести дневник, открытый для всех дневник, в котором ты пишешь о себе то, что никогда не напишешь в дневнике "виртуальная жизнь", ибо там ведешь себя как в жизни, или в самой жизни, той что за окном, той, о которой говорят: "Она - реальна". И при всем этом не иметь на дневнике ни одного посетителя, кроме тебя, ни одного ПЧ...На открытом для всех дневнике, который потерялся в куче, толпе, сотнях, тысячах таких же...Ты говоришь о себе то, что держишь при себе, говоришь, чтобы тебя услышали, говоришь с этой тайной надеждой - или мечтой, как знать? - и слова ложаться на виртуальные страницы, которые летят в кучу остальных страниц и остаются никем не замеченными. Выкладывать на всеобщее обозрение себя, разрезая на экране свое "Я", как разрезают тело на препарационном столе в морге перед толпой студентов и обнаруживать - со злорадным удовлетворениtм - что до тебя нет никому дело. Никакого дела. И не было. Ни здесь, ни в реале.

И ты понимаешь, что ты одна, всегда одна, в толпе, в группе, даже в тесной компании ты всегда одна. И это понимание несет с собой старую, уже практически неощутимую, боль - так, ноет где-то внутри...- и ощущение той самой студеной свободы....

19:35 

Пошлая сторона Силы...
Не является ли верхом лицемерия поздравлять "в контакте" человека с которым ты в реале не общаешься и который добавил тебя "в друзья" просто для того, чтобы количество этих самых "друзей" было побольше?...
Как же я такое не люблю...
Не поздравишь - обидится.
Поздравишь - не обратят внимания. Да и тебя не поздравят.
Нужно общаться, ибо нужно.
Но общаться-то не о чем...
Лицемерие, кругом одна ложь, красивые иллюзии и лицемерие.
Лучше уж виртуальность, чем реальность.
Теряю связи, но не крылья....

@музыка: @музыка: DAVID DRAIMAN of DISTURBED - Forsaken

@настроение: @настроение: Take my hand now be alive...

00:36 

Пошлая сторона Силы...
Случись эта ситуация хотя бы в прошлом году - и я наверное бы не удержалась. Это была бы последняя капля...а так, о том мне напоминает лишь белый шрам на запястье по ходу бледно-голубой вены и полное безразличие сейчас. Нельзя долго испытывать очень сильные эмоции - стаешь бесчувственным. Нельзя очень часто менять эти эмоции - стаешь безразличным. Нельзя долго держать один и тот же накал - перегораешь...

14:35 

Жизнь.

Пошлая сторона Силы...
Любовь измеряется мерой прощения,
привязанность - болью прощания,
а ненависть - силой того отвращения,
с которым ты помнишь свои обещания.


И тою же мерой, с припадками ревности,
тебя обгрызают, как рыбы-пирании,
друзья и заботы, источники нервности,
и все-то ты знаешь заранее...


Кошмар возрастает в пропорции к сумме
развеявшихся иллюзий.
Ты это предвидел. Ты благоразумен,
ты взгляд своевременно сузил.


Но время взрывается. Новый обычай
родится как частное мнение.
Права человека по сущности - птичьи,
а суть естества - отклонение,


свобода - вот ужас. Проклятье всевышнее
Адаму, а Еве напутствие...
Не с той ли поры, как нагрузка излишняя,
она измеряется мерой отсутствия?


И в липких объятиях сладкой беспечности
напомнит назойливый насморк,
что ценность мгновенья равна Бесконечности,
деленной на жизнь и помноженной на смерть.


Итак - подытожили. Жизнь - возвращение
забытого займа, сиречь - завещание.
Любовь измеряется мерой прощения,
привязанность - болью прощания...

14:31 

Пошлая сторона Силы...
Родственники даны человеку для того, чтобы как только у него выдается спокойная минута, они бы ее портили...

URL
14:21 

Пошлая сторона Силы...
Просто устала. Просто утонула в безразличии и апатии. Сил нет. И желаний их восстанавливать тоже. Зачем бороться, если можно расслабится и уйти на дно? Там никто не будет тебя беспокоить, когда ты там - на тебя уже всем наплевать. Там хорошо....Там тепло, темно и тихо и там только ты и твои фантазии. Вечный сон и вечные сны. Заблудится в них? А почему бы и нет? Какая разница где заблудится - в снах или в реальности?
Порезала палец. Не специально конечно же, просто соскользнул нож. Теперь болит и жжется. Завтра начинается еще неделя беганья-в-колесе и лицемерия-в-соковыжималке-реальной-жизни. Устала. Повеситься бы. Утопиться бы. Сдохнуть бы. Уснуть...Хочу отдохнуть, отдохнуть от всех - от родителей, родственников, преподов, сессии, криков, воплей, соседей, ремонта за стенкой, автомобильных сирен, хочу покоя и тишины. Хочу хорошую толстую книгу, нормальную квартиру с ковром на полах и диваном у стены, с столиком возле кровати на котором будет ночник, со своей комнатой, застекленным балконом с ковром - чтобы можно было выходить босиком и кормить семечками синиц, со шкафом с любимыми книгами, с компьютером который не глючит и с инетом который не исчезает, с некоторой суммой денег чтобы можно было ходить в магазин и покупать хороший сыр и качественное вино, хочу нормальные обои на стенах и обычную кухню с шкафчиками, полочками, электрической плитой, мягким уголком и телевизором в углу на полке, с вытяжкой и большим исправным холодильником, хочу шторы на окнах и звукоизоляцию на стенах, хочу нормальные колонки для компа, хочу освежающего оденочества, хочу...
Устала...

16:03 

Пошлая сторона Силы...
Ее довели до нервного срыва. Звонки, гудки и птичьи трели; требования, угрозы, давление, просьбы, советы; достали, довели, ни минуты спокойствия; она уже начала вздрагивать от каждого резкого звука. Она вышвырнула обе мобилки в окно. Она вырвала телефон вместе с проводкой и разбила его в дребезги. Она забила гвоздями свой почтовый ящик и приклеила к нему записку: "Письма-газеты-рекламы не совать!!!" Потом была записка "Не беспокоить!!!" на входных дверях и выпотрошенный дверной звонок - чтобы не звонили. Удалить е-мейл, отключить инет и выключить компьютер. Потом полная ванная горячей воды и новое бритвенное лезвие. И когда вода окрасилась кровью, а поле зрения начало покрываться мглой, она наконец-то облегченно подумала: "Теперь абонент абсолютно недоступен..."

@темы: графоманство

Синева утонувшего в безумии неба...

главная