• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:34 

Наверное настроение....

Пошлая сторона Силы...

или

23:20 

Пошлая сторона Силы...
"Снова ночь..." Снова и снова. Благодатная. Истинной подругой, истинно-ждущей, она опять забирает меня с собой. И мне опять не хочеться возвращаться. Да, собственно говоря, что я здесь забыла? Те немногие откровения были чужими фантазиями, и следовательно, уже не принадлежали этому миру. Это яркие, изумительно-притягательные фантазии. "Когда ты в последний раз слышала сладкий шепот Дьявола?:нахожусь в режиме выключенного звука Минувшей ночью - "Если в лампах кончаеться масло - лампы гаснут и дело с концом"", и четкое осознание того, что во мне масло если еще и не закончилось, то уже на самом дне тонкой пленкой. Уже на исходе. Какого же дьявола я делаю здесь? Подсела на зависимость. От камней, зеркал и ракушек. Возвращаясь, просыпаюсь и несколько минут после этого в недоумении смотрю на стенку, занавешенную ковром... Что же я здесь делаю? Зачем я здесь? Что я здесь могу узнать новое - если не принимать во внимание миры чужих фантазий - ? "Сон и смерть так похожи - брат и сестра"...Наверное. Хотя откуда мне знать - я ведь не умирала еще ни разу. Что мне этот мир и что я ему? Если я исчезну - заметит ли это кто-то, кроме десятка друзей, восемь из которых никогда не видели мое лицо - ибо интернет-друзья? И сколько меня еще будут вспоминать - ибо есть ли у меня на самом деле друзья?? Не желаю резать вены в горячей ванной - моя совестливость: "А как потом будет тем, кто будет убирать твой труп?" и программа: "Да не причинишь ты самой себе вреда" работают на все свои 100%...хочу уйти во сне. Там снег и дождь, мокрая земля, переправа в протекающей лодке, болото, недалеко промокший до основания лес, и необходимость найти место для ночевки. Необходимость продолжать путь. Возможно однажды я найду эту дверь, открою ее и уйду по этому пути - тихо уйду, оставив тело стынуть под темно-синим одеялом в ожидании утра. "Она была так молода, так перспективна..." - как же, как же...если верить этим речам все мы молоды, перспективны, хорошие семьянины, талантливые, добрые и так далее. Возможно, я отдам жизнь, чтобы сделать один из этих не мной придуманных миров хоть чуточку реальней....Жгу в плошках свечи и сжимаю мандариновые корки. Со стены смотрят глаза когда-то любимого актера, и глаза когда-то любимого героя когда-то любимой Вселенной. У изголовья льнут навстречу друг другу две русалки, вышитые мною когда-то очень давно. Смотрю непонимающими глазами на людей. Совсем недавно подобные чувства у меня вызвали лишь он-лайн игры, когда уже при начале игры задаешься нелепым вопросом: "А зачем это нужно? А что дальше?" и понимаешь ,что не хочешь отдавать куски жизни на развитие "самого крутого" героя...ведь толку из этого? Очень удивилась и понимающе хмыкнула натолкнувшись на горькую фразу: "Мы с мужем развили героев до 79-80 левела. Теперь нам попросту нечего делать...Квесты одни и те же, и выполняються на раз, а просто оставить героев жалко - мы отдали им добрую половину своей жизни...Может кому-то они нужны?" А я вот сразу предугадываю подобный конец. "Есть красота подвластная времени и вечная красота; но нас подведет нашое слабое зрение, а темный инстинкт предаст...." Меня предает мой внутренний огонь - он засыпает, и мой темный инстинкт - ему скучно быть правильно-послушным....Так болит голова - словно залитая цементом...болят кости ног - ноют....мерзну каждую ночь, когда не сплю - мерзну до судорог и озноба глубоко в теле.....болят суставы пальцев - боль внутри...болят мышцы горла, глубоко всередине - больно даже прикоснуться пальцами к горлу...А даже немного холодный воздух - словно кипятком по носоглотке-трахеям-бронхам...В последнее время ем редко - попросту не хочу. Все звуки такие резкие и громкие, и...причиняющие боль - я знаю, это всего-лишь больные уши. Собственная чуткость повергает как минимум в недоумение. Нос абсолютно заложен - но запахи такие сильные...до слез. Тихие-тихие глюки - изредка кружиться голова, но ведь серо-черные тени на грани зрения и странные....движения? Рывки? Проблески? - такие реальные....Хочу уйти.
Хочу уйти. Хочу уйти. Хочу-хочу уйти....и не возвращаться с рассветом, не окунаться в общественную жизнь, не общаться с людьми, с этими людьми, хочу уйти, так хочу уйти и не возвратиться...

@музыка: Я хочу взять тебя в эту землю, в эту великую землю...возьми мою руку в эту землю, в эту...Я покажу тебе дорогу, я заставлю тебя там остаться, и сьем тебя...заживо....

@настроение: нервное...

22:48 

Пошлая сторона Силы...
Интересно...Практически все те, кто рассказывает о том, что "кровь - это сила" никогда кровь не пил; а из тех кто пил - практически никому не понравился ее вкус; почему те, кто говорят о самоубийстве не имеют ну ни малейшего намерения его совершать?Из тех, кто говорят, что "застрелиться - это так романтично...пуля в висок и кровь" не видели вживую пистолет 90%, а уж о том, чтобы хотя бы держать его в руках я вообще умолчу...Когда начинаешь им говорить о степени риска остаться в живых, но парализованным - полностью или частично - тебя или игнорируют, или говорят, что ты "ничего не понимаешь в самоубийстве"...Почему те, кто прямо-таки сочаться образами перерезанных струнных вен всегда отводят взгляд, когда у них берут кровь из пальца? Почему те кто сидят на кладбищах, даже не пытаются осознать, что здесь тела тех-кто-жил? Так странно. И так интересно.
Ношу серебро с гранатами. Низкокачественный метал и "рубины бедняков". Подделка для нищих. Но мне все равно нравится. Кто-то грезит о чистом серебре и рубинах...мне же вполне хватает серебра низшей пробы и гранатов. На небе практически полная луна, заелозенный до состояния льда снег, холодно. Желто-розовые фонари и звезды.
Романтика? Романтика.
Ветер, мелким снегом в лицо...Щеки слегка розовые и обветренные губы. Холодные уколы в глаза. Привычно.
Ночь...Вот была бы она вечной....
Зеленеют на подоконнике кактусы. А за окном снег и тьма...В кактусах живет уже далеко не первое поколение пауков. Интересно, что же они едят??
Любуюсь черными эмалевыми бабочками с прозрачными стекляшками на кончиках усиков. Готииично. Но я ведь не гот...Или готка. Или готесса - как там правильно?...
Заколебалась со своей эмаптией...повеситься уже хочеться. Хотя вешаться - это мерзко. А топиться - противно. Пробовала. Топиться) Не специально, конечно, но думаю, что даже если пойду топиться специально, ощущения лучше не станут)) Не хочу умирать. Совсем не хочу. Хочу просто смыться из этого ненормального общества. Хочу уснуть, на крайний случай. Там, в моих снах, сейчас весна...и клювокрылы выводят птенцов. Там перестук дождевых капель и море зелени, зеленой как глаза змей. Хотя чушь это все, глаза у змей золотистые, а не зеленые. Кому как не мне это знать - пишу ведь курсовую по змеям.
Усердно притворяюсь нормальной. Ношу одежду "как все", не цепляю на себя тонны скелетиков и косточек. Одна металическая подвеска. Даже не анкх)) Просто нечто среднее между символом из игры "Сакред" и пауком, со знаком "Инь-янь" в центре. И один браслет. Черный, узкий, с одним рядом металических заклепок. Его ношу под рукавами свитеров, чтобы не видели. Ношу исключительно на счастье...
А на улице ночь. Да будет она доброй и удачной для охотящихся, да сокроет от глаз ищущих прячущихся, да вославят ее рожденные во тьме и крещенные тьмой. Сатанистка говорите? Нет, ни капельки. Просто не люблю толпы народу и, следовательно, перегруженный этими толпами день.

02:15 

Пошлая сторона Силы...
Безумие...Даруй мне силу. Даруй возможности. Даруй радость и наслаждение. А я попытаюсь, приложу все усилия, дабы воплотить тебя. Снова идеи...Они роятся, кишат кишмя, и мне всего-лишь нужен со-. Со-творитель, со-автор, со-творец. Странно-то как. Посторонние читающие это видят лишь патетическую малолетку; дуру страдающую невесть из-за чего. А мне ведь абсолютно пофиг, кто и что видит во мне. Ведь в любой момент я могу сменить обличье. Я страдаю. Я не могу воплотить....Не могу....Безумию не хватает основательности, мои идеи словно дым или краски в течении. Они расплываются, а для воплощения нужен якорь. Нужно благоразумие. Ничто так не основательно, как тщательно благоразумно выложенное безумие. Оно заразно, словно чума, ибо заражает неустойчивых само по себе, а к стойким проникает, подкупляя своей трезвостью и логичностью....Я заразна словно больная бубонной чумой (самоутверждаюсь? пытаюсь доказать себе свою значимость? Возможно Вы и правы....а возможно и нет. А вообще, и да - стараюсь, и нет - мне все равно....Ограниченные пытаются свести все лишь к одному результату, развитые ограниченные примут и несколько непротиворечивых результатов, а там уже и недалеко до того ,чтобы понять и принять абсолютно противоречивые результаты. Мир потерял тааакого проповедника в моем лице...) А всего лишь-то и нужно, что смотреть в глаза - плевать ,что одиночного собеседника, что толпы - приведи ее к общему знаменателю и управляй ею как единым....Просто поразительно, в чем я могу убедить, если сосредоточусь. Если посчитаю нужным. Если захочу. Если моя жажда перевесит мое самообладание. Как же я стремлюсь себя внуздать. Чтобы можно было повелевать: рывок сюда - это влево; а сюда - это вправо; а шпоры вот сюда - это прямо во всю силу...Но ветер и дуновения воды - они не признают ни уздечек, ни шпор. Ты никогда не сможешь оседлать ветер и внуздать воду. Ты можешь лишь создать видимость, но ветер будет дуть куда хочет, и вода будет течь, куда пожелает.

01:25 

Бред......

Пошлая сторона Силы...
Самое обидное в безумии это не то, что оно есть, а то, что его ну никак не удается дословно воплотить. Или хотя бы просто воплотить. Безумие - это дар божий, а не яичница. Или дар небес, или Тьмы - вездесущей и всепроникающей, - или Богини - одержимой и любящей. Но какой толк в чувствах, если ты не можешь ими поделиться??? Зачем они тогда, если ты никому не можешь передать радость от них?? Я всю жизнь училась смотреть на реальность с разных углов и разными глазами. И я до сих пор дилетантка. Глупая, ограниченная, бестолковая, бесполезная, слабая, слабохарактерная дилетантка. Хотя я и держу маску. Потому и одинокая - никто из моих знакомых-друзей даже не подозревает об этой моей части "Я" Да, я не совсем безумна (интересно, а если ты хоть немного безумна, не является ли это доказательством твоего полного безумия? Не похоже ли это на плесень или "рыбу второй свежести"? Т.е. или безумный, или же нет, так само как нельзя быть "слегка беременной"??) Да, у меня раздвоение личности. Но не полное. И это минус. Зато обьемное. И это несомненно плюс. Да, я строю иллюзии внутри своего мозга, иллюзии, города, миры, вариации событий, варианты развития ситуаций...но вот толку мне из этого??? Да, я умею чувствовать "слабые" места у людей, но только при личном контакте...но толку из этого???? Я ненавижу христиан; я - нехристь в третьем поколении; в моем роду были настоящие ведьмы - до сих пор их вспоминают соседи и родственники соседей ; да, всю жизнь со мной вечно приключается нечто ну уж слишком ненормальное; да, я ощущаю полнолуния и ем сырое мясо - но это отнюдь не психопатия, проверяли уже; я, как и любая обыкновенная ведьма, чувствую грозу и обожаю стихию; после похода по церквям у меня слабость, после экскурсии по пещерам Лавры меня начало тошнить, я еле-еле оставалась в сознании и меня рвало, и это при том, что я ничего "опасного" не ела, а потом спала дня два и еще неделю после того ходила словно лимон после соковыжималки. Собственно после того случая я и начала подозревать, что со мной явно что-то "не то". Но толку мне из этого???? Мою прабабку боялись соседи - она могла свести в могилу одной фразой, но она умерла от туберкулеза. Моя бабушка "в целях самозащиты" ухитрилась за месяц свести в могилу двоих соседей всего-лишь "вовремя" сказав нужную фразу. Моя мама ничегошеньки не умеет, зато может время от времени "ощущать" опасность. Я инстинктивно чувствую слабости и желания других. Это было бы хорошо, будь я хоть немного целеустремленной. А так...мне не хочется командовать людьми, я не жажду власти или признания, мне абсолютно без толку мои "умения". Я более эмоциональная и чувствительная, нежели это нужно - и мне от этого просто плохо. Я наверное все же безумна...этакая наивная восторженная гипергормональная малолетняя дурочка, которая жаждет власти и "темного прынця-красавця" Наверное...Я бы поверила в это, если бы не уйма мелких "но": автобусы практически всегда останавливаются так, чтобы первые двери были напротив меня; каким бы ни был забит автобус - возле меня обязательно сядут уже ну в самый последний момент; или наоборот - все сиденья пусты - возле меня садится следующий входящий; если мне плохо - моей соседке (соседу) по столу тоже становится плохо; если я не хочу чтобы меня заметили, например при вызывании на ответ, меня не заметят; если я хочу, чтобы собеседник запутался в своих словах и сам забыл о чем он говорил - мне нужно лишь сосредоточится; если мне нужно - я стаю "идеальной партнершей", во мне видят то, что хотят - умную девочку, развязную подругу или просто абсолютно понимающего собеседника. Я могу очаровать - но это стоит мне энергии, я потом опустошенна. Я не встречаюсь с теми кто мне нравится - мне их жалко, я уже не единожды замечала, что они сразу начинают или болеть, или не высыпаться из-за кошмаров. А те кто мне не нравиться мне попросту без разницы. Наверное я точно чокнутая и навоображала себе это сама - ведь такого не бывает, это придумывают себе готы-подростки для того, чтобы показать всем что они "не такие как все". Но ведь мне абсолютно пофиг, что обо мне думают окружающие, я одеваюсь как мне удобно - а это не включает корсеты, черный цвет и полкило металлических черепов - а те, кто мне нравиться, ну очень удачно находят себе партнеров...хотя я не прилагаю к этому никаких сознательных умственных или физических усилий. Я не приношу в жертву котов, не поклоняюсь Сатане, не участвую в шабашах. Я просто инстинктивно яростно ненавижу христиан и мне попросту плохо в церквях, вне зависимости от того, протестанты это или православные (проверяла). Короче единственное, что может рационально обьяснить это мое состояние - это какая-то форма самопрограмированние + сумасшествие....жалко, я не могу ни с кем поделится своим безумством - оно ведь так прекрасно, что я чувствую себя эгоисткой, получая это удовольствие одной....

@музыка: "...дай мне руку и я возьму тебя в эту землю...в эту великую землю...заставлю тебя остаться там и сьем тебя...заживо..."

@настроение: безумно - оцепенелое...

@темы: безумное...

00:52 

Пошлая сторона Силы...
-Извините, но нам нужно отвести вас к нам в штаб.
-Конечно. – Все хуже. И все веселее. Интересно, на кого я похожа? Давайте угадаю. На убийцу наверное. – Наручники надевать будете?
Лейтенант застыл, словно я достала пистолет и навела на него.
-Это признание?
-Признание чего?
-Вы подозреваетесь в участии в убийствах.
Я хмыкнула. Ну и о чем я говорила. Точно, похожа на убийцу.
-Нет, я не убийца. Но вы мне не поверите. Поэтому давайте договаривайте свою реплику, которую вы позаимствовали с американского боевика: «Вы имеете право молчать..» и так далее.
Солдаты стали возле меня, я покачала головой и протянула запястья.
-Надевайте.
Лейтенант защелкнул наручники и мне на мгновение показалось, что они сейчас оживут и откусят мне кисти. Но ничего, все обошлось – наручники не ожили, мои руки остались там, где им и положенно было быть, а немного сумасшедшая часть меня с безумным смешком запрыгала мячиком внутри моей черепушки. Все путем.
Дальше все было так, как я себе и представляла – меня привели в здание банка на окраине города. Почему именно банка? Наверное потому, что это было наиболее защищенное здание из всех доступных. Потом допрос у милого молодого человека. Пожалуй правильнее всего назвать его так. Я улыбалась, кивала, отвечала, кивала и снова улыбалась. Потом пришел мужчина постарше. Комедия повторилась с самого начала. Я уже чувствовала себя марионеткой на ниточках – вот меня дергают так, и я киваю, а если вот так – то говорю. Потом меня оставили на некоторое время сидеть самой. Да Бога ради. Я догадывалась, что за мной наблюдают, но вряд ли им это что-то даст. Я положила голову на колени и начала гладить себя по волосам. Все правильно, если до этого момента они и сомневались, то эта поза должна убедить их штатного психолога, что я просто одна из напуганных штатских. Я лежала, ощущая щекой ткань джинсов и знала – на улице темнеет. Погода испортилась, как позавчерашний суп, который не поставили на ночь в холодильник. На небо нашли тучи, ветер стал холодным и резким. Подступающая темень уже звала меня. Но Тварь все еще сидела в своей норе, и уже за это я готова была петь гимны Светлым до конца этого года. Или до конца двух лет. А может и до конца своей жизни. Сейчас во мне шептал только голос грядущей темноты, не более того. К нему я была привычна. Меня отпустили домой, как и следовало ожидать. Как и следовало ожидать, я шла по широким улицам, где уже не ездили машины и не горели фонари. Как они ухитрились отпустить меня домой на ночь глядя, да еще и без нескольких сопровождающих понятия не имею. Наверное они очень хотели найти поутру мой труп. Вряд ли им это удасться. Я шла точно по средине улицы, точно модель по подиуму, не было только софитов. Наверное местная нежить постаралась. Хотя кто знает, может лампочки перегорели из-за здешней страсти ночи. Кто знает…
Я брела по главному бульвару, город был пуст, затаен и испуган. Светились окна, а в воздухе горел огнем страх, боязнь тех, кто жил за этими окнами. Город дрожал, словно дрожала его душа. Асфальт мерцал у ног искрами – мое ночное зрение снова улучшилось. Небо подернулось пятнами облаков, словно больной в приступе горячки. Мне хотелось поднять голову и расхохотаться в это больное небо. В лицо больного города. В душу здешнего прокаженного. Может я действительно с-ума-сошла? Может…А может и нет. Я знала, что нет.
Я шаркала ногами по дороге и вспоминала зиму моего детства. Холодную снежную зиму, когда люди запускали зеленые и красные ракеты, и они висели в небе словно волшебные огни, вспоминала тот холод, очищающий и бодрящий, а не эти сырые влажные малярийные зимы. Я знала, что за мной следят глазами тени, но я знала и то, что тени будут только следить, они не нападут. Что-то струилось от меня, что-то, что я и сама не понимала. Истинная магия. Ее не чувствуешь, а только видишь результат ее воздействия. Небо вздрогнуло, словно огромная черная лошадь нервно дернула шкурой. Звезды вспыхнули искрами на маслянно-нефтянной пленке. Кто знает почему…А может у меня просто галлюцинации. Я брела домой. Единственное что я знала точно – что все те, кого я предупредила, кому сказала убираться отсюда, все они остались здесь. В том числе и я.
Глава 14

На мое удивления я пришла домой вполне нормально. На меня не напали вампиры, меня не попытались утащить куда-то и сожрать, не было даже попытки напугать до полусмерти или расчленить. Я пришла домой, словно мой город – один из тех сказочно-сахарных городов, которые изображают в мюзиклах. Нет в них маньяков, убийц, насильников, наркоманов, пьяных юнцов, безумных, похотливых, шлюх, СПИДа, разбитых окон, убитых девушек, обблеванных переулков, парков со скверной репутацией, и уж тем более нет в них вампиров, теней зла и одержимости Сущностью. Одним словом, город-сказка, город-мечта. И следующей фразой, которая пришла мне в голову было продолжение этой песенки «Попадая в его сети пропадаешь навсегда». Не очень-то обнадеживающе, но зато более похоже на правду. Попади в сети этого города, и в итоге ты окажешься там, откуда не возвращаються никогда – в могиле.
Я зашла домой и никто не попытался утащить меня в темноту, в одержимые тени. Я легла спать – и небо взрывалось надо мной вспышками никогда не виданных звезд и созвездий. Я спала и мне снились сны на мелодии песен «Агаты Кристи». Во мне кипели страсть, похоть и жажда, желание, хотелось найти то ли партнера для секса, то ли просто пищу для плоти и силы. А снаружи бурлила ненависть и злоба. Желание мести. А потом мне снился круглый и многоугольный коридор из зеркала, завитый словно раковина. И меня утащило.

@темы: графоманство, безумное

00:45 

lock Доступ к записи ограничен

Пошлая сторона Силы...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:38 

Настроение, утешение, моя жизнь....

Пошлая сторона Силы...

- завидую ей...
- крыльев у меня определенно нет, но вот надпись - точно мне...

@музыка: Флер - Легион

16:30 

Пошлая сторона Силы...
Не могу собрать идеи. Чувствую себя незрелой личностью. Слабой и неискушенной. Той, у которой нет жизненного опыта. Нет за плечами материального опыта. Чувствую себя "молодым специалистом", как это нынче модно называть - много теории, немного практики в лабораторных условиях и совсем нет полевого опыта. Интересно как чувствует себя компьютер теряя мощность? Потому что у меня в последнее время чувство безразличия к реальной жизни и ощущение потери "мощности", недоступность боковых дополнительных уровней логических операций, невозможность полной визуализации ситуаций, невозможность предсказания всех подробностей, мне не хватает мощности учитывать все подробности и давать все результаты, основываясь на всех вариантах рахвития. Чувствую себя программой в которой была допущенна ошибка, и которая начала проявлять свое воздействие. Потеря мощности, потеря трети возможностей и безразличие. Смертельная анестезия. Наверное, меня было бы логичнее стереть.

@музыка: Флер - Я сделаю это

@настроение: Больше нет смысла, нет сил....

16:24 

Пошлая сторона Силы...
Синее небо - а я абсолютно одна. На улице снег, солнце, мороз и праздники - но я все равно одна. Всегда и везде. Родители - просто как факт присутствия. Друзья...Здесь нет даже и такого факта. Я слишком пристрастна. Я всегда пытаюсь понять человека и всегда устанавливаю свои рамки, свои правила этой игры под названием "дружба". По мне, так и "дружба" и "любовь" и "влюбленность" - это что-то сродни НЛО - о нем все говорят, но мало кто видел. И в то же время эти понятия похожи на "эльф" - обладают странной притягательностью, ты желаешь их увидеть, встретить, побыть "вместе", но при этом этих самых эльфов тоже никто не видел. Праздники...Люди выдумывают себе их чтобы убедит самое себя в том, что они не одиноки. Можно подумать что распитие в компании спиртных напитков, дергание под идиотскую бессмысленную музыку и поедание пищи спасает от одиночества. Это такое же лекарство, как и состояние опьянение, наркотики, книгомания, фантазирование, постройка миров, уход в сны и так далее...Если следовать психологии - у меня срабатывает программа "размножения", мне явно хочется секса, но ввиду того, что у меня никого нет я сижу и ною. Но знаете что я скажу? Самое великое зло - это подведение под все отношени и чувства этой теории Фрейда. Мне не хочется ни размножаться, ни секса, просто хочется чтобы возле был кто-то, кому можна доверится, кому можно положить голову на плечо и вздохнуть. Кто не воспримет это как позволение протягивать ручки и приставать, кто не предаст, не начнет трепаться о тебе, распускать сплетни, хвастаться, кто не будет общаться с тобой только потому, что ты гламурная, красотка, отличница, умная, перспективная, хорошо трахаешся, у тебя хорошая фигура и так далее. Мне нужен кто-то кому нужна буду я. Не моя фигура, не мое тело, не галочка в списке "истинных парней", не пара для уязвления бывшей, не для создания антуража, не для самоутверждения за мой счет. Мне даже хватило бы, если был бы кто-то к кому можно было обратиться когда тебе плохо...Но увы и ах - то ли у меня завышенные требования, то ли мир нынче расчетлив и потребительский, но у меня никого нет. Наверное все же это не мир виноват, наверное все же это что-то со мной. Я не требую красоты, образованности, модности - мне нужна просто личность в не слишком мерзкой упаковке. Хотя, что может быть "слишком мерзкой упаковкой" для истинно хорошей личности? Лично представить не могу. Много ли нужно людям для счастья? Наверное нет. Тем кто глуп - практически ничего; тщеславным - поглаживание по шерсти; алчным - предметы их вожделения, будь то деньги или предметы коллекционирования; властолюбивым - власть, и этим они опасны; фанатикам - исполнить то, что сказал им лидер, и эти опасны вдвойне противы предыдущих - ибо они и глупы, и злобны, и слабы по одиночке, но толпа крыс под предводительством гиены обгладывают гепарда. А всем нормальным обычным людям просто нужно кто-то, чтобы не ощущать себя одиноким. А уж кто как будет избавляться от одиночества - терять себя в прикосновениях, отогреваться в тепле чужого тела, ложить голову кому-то на плечо или просто держаться за руки - в общем-то абсолютно без разницы...

@музыка: Флер - Небо хочет упасть

20:32 

lock Доступ к записи ограничен

Пошлая сторона Силы...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:20 

Пошлая сторона Силы...
Терятся...в бесконечности одного дня. Топить свое уныние в холодной, мутной, грязной воде. Топить свое безумие в золотистых глубинах, заключенных в прозраном стакане. Безумие сначала застывает на пенной поверхности, потом сворачиваеться, словно потревоженная гусеница, а потом стает шальным и легким и выплескиваеться искрами через край. Золотистая жидкость превращаеться в горечь, но это уже ничего не значит. Совершенно ничего. В голове заблудилась какая-то музыка и тонны идей расплющивают своим весом сознание. Свобода заключена в коричневых пластиковых бутылках с солнечного цвета напитком...Кому-то праздник, кому-то жизнь, а кто-то упрашивает свое сознание собрать вещи и сьехать, пусть даже не навсегда, пусть на несколько часов - ведь так хорошо живется тем, с которых нет спросу. Меня пытаются оцивилизовать и приручить, а потом надеть упряжь и поставить к вам в одну колонну. Я сопротивляюсь, а меня называют глупой. Я пытаюсь убежать, а мне говорят, что я пропащая. Вы вот пытаетесь утопить свои проблемы в похоти, в сексе, в бесконечных пьянках, в ежедневном просмотре новостей, в дискотеках, в повседневности, в любви, а я всего-лишь выбираю жидкое горькое солнце...Так где же между нами разница?

@темы: графоманство, повседневное, полудепресивное

16:11 

Пошлая сторона Силы...
Этой ночью отключили инет. И по этой причине спать я легла сранвительно рано - всего лишь в полпервого. Правда учитывая мой хронический недосып, от которого я тупею и вообще становлюсь похожей на зомби, было удивительно что я проснулась в четыре утра и не спала до семи. Попутно успела сказать папе об отсутствии инета. После чего уснула так стремительно ,словно в мозгу переключитили рычаг с состояния "вкл" в состояние "выкл". Ухитрилась увидеть красочный сон, красочный и настолько странный...Даже для меня...в итоге когда я проснулась - так же резко и ненормально - было не полдесятого, как я думала, а пол первого....Да, я все-таки сова, чтобы эти дурацкие тесты по биоритмам не показывали бы. По биоритмам живут звери, люди живут как им вздумается. И потом, что мне делать, если ночью я себя чувствую более живой, нежели днем?? Сейчас вот пью зеленый чай с тропическими фруктами - кстати довольно ничего -, плотоядно кошусь на недопитую вчера бутылку пива и читаю книгу "Сьюки Стакхаус-7" на английском. На улице серо, пасмурно и холодно, родители немного разбежались и я чувствую себя на 8 баллов из 10 возможных...
Состояние:

21:30 

Пошлая сторона Силы...
Туманная дорога. Смотрю глазами больными. Встряхивает Время рыжими волосами. Шепчет блеклая трава у порога. Небо свисает пористыми истрепанными облаками. Клочья, клубки, щупальца...все тянеться и переплетаеться. Холодно и сыро. Морось пропитала всё и вся. И скоро, очень скоро, соломенная крыша моего дома прорастет серо-зелеными пучками свежей плесени. Пора уезжать. Хлюпаю носом, под ногами выступает влага, земля пружинит. В ее глубине проедает себе ходы грибница. Время не ждет, Время не терпит. А я медлю. Не хочу....
Еще той осенью похоронил я любимую, странно-бледную, у изножья прозрачного дерева. От чего умерла спрашиваете? И сам не знаю. Сгорела словно свеча, истаяла, жизнь каплями истекла. Вот и похоронил. А зимой снег так и не выпал. Мокрая земла остекленела от мороза, и Время тогда еще терпело...Весна была ранней и голодной, лето - жарким и влажным. А Время терпело и ждало, равномерно постукивая копытом по дороге. Нужно было уходить еще тогда. Я знал, что что-то не так, что-то не то. Время грызло забор, падало каплями вечного дождя. Дерево, и так прозрачное, превратилось в студень, словно морской гриб, потом покрылось странными твердыми и в то же время пушистыми наростами...мне нужно было уходить тогда. Земля спеклась, несмотря на вечный дождь, Время выло и всхрапывало. Мне нужно было уйти еще неделю назад. Оседлать рыжегривую лошадь и пускай везет, куда знает. Теперь поздно. Но она все равно ждет меня. Я посмотрел на черный остов прозрачного дерева, снова по телу прошла дрожь...болею. Руки словно ватные, ничего уже не хочу. Знаю, скоро и сам лягу здесь. Осени уже не переживу. И нечего разносить заразу. Время попятилось, рыкнуло. Уходи, хорошее. Время ушло медленно, вперевалочку и я заметил, что вместо копыт у него - ласты. Что же, какая погода - такое и Время. Прислонился к стене и закрыл глаза. Холодные пальцы - то ли любимая возвратилась, то ли дождь припустил...Не время еще уходить, не время уже оставаться. Тем более что следы Времени уже проросли пушистой плесенью...

@темы: графоманство

18:15 

Пошлая сторона Силы...
Легкая боль посредина лба, немного выше переносицы...неужто третий глаз режеться? Дрожь по всему телу волной и волоски на пояснице встают дыбом...заболела? Тогда у меня вся жизнь - сплошная болезнь...я не знаю как на самом деле звучит мой голос. Я его никогда не слышала. У меня постоянно больное горло. А после удаления миндалин и вовсе стабильно осипшее...Мне хочеться спать ,спать и спать. Голову изнутри давит непонятная тяжесть...привычно. Нос уже практически не ощущает запахов...тоже привычно. Ученые говорят, что в будущем люди будут вообще практически не чувствовать ароматы - наверное я подошла вплотную к этим "будущим" людям. Нестандартное мышление, ломанные мысли, своеобразный юмор...Болею? Да нет, такой я родилась и воспитилась, что уж поделаешь....

11:54 

Пошлая сторона Силы...
Безумный Шляпник и Мертвый Сказочник. Один смееться и рассказывает об изнанке мира и мыслей, второй - о том что будет после, когда закончаться сказки и идеи. Они спорят всю ночь, сидя за трехногим столиком, одну ножку которого грызет мышь. Они спорят до хрипоты, кто же из них безумнее, но ни один из них не может до конца понять сумасшествие другого. Безумный спор безумных собеседников в сумасшедшем царстве, и только мышь, грызущая ножку трехногого столика и надеющаяся на кусочки обьедков являеться образцом трезвомыслия и упорства. Вскоре этот спор надоедает и ей. Двое спорящих уже устали подбирать слова и теперь перебрасываются голыми идеями и образами, пытаясь свести друг друга с ума и доказать этим превосходство своего помешательства. И только мышь, которая уже убежала к себе в нору, понимает и Шляпника, и Сказочника.Наверное все же целеустремленная и благоразумная мышь более безумна, нежели эти двое...

@темы: графоманство

11:39 

Пошлая сторона Силы...
Блякло-жовте листя і сіре, з легким відтінком блакиті, небо. Темно-мокре гілля. Сірий з чорними іскорками асфальт. Листя під ногами - прозоре з примарною павутинкою прожилок, таким кольором художники малюють тогорічні спогади. Прозорі краплі приклеїлись до гілок, сіток, ліхтарів і погойдуються, не бажаючи падати. Ліхтарі. Вони вимкнуті, адже зараз день, але все рівно бовваніють над нами довжелезними смурними жердинами з павутинчастого кольору лампами. Під ногами осклизле листя. На гілках листя ще не опале. В повітрі - застигле і заціпеніле. Життєдайний кисень переповнений вологою, не менш життєдайною. Здається ще трохи - і легені проростуть пучками плісняви від цієї надмірної вологості. Вологості з ледь відчутним присмаком ще не зникнувшого диму від попелищ. Ще недавно тут палили опале листя. Гіркота, весь простір просякнутий нею, гіркотою ледь примерзших хризантем. Імператорські квіти. Гіркота, вологість і бляклість кольорів. Осінь.
- Купіть повітряні кульки! Порадуйте Вашу дитину! - знову ці продавці душ. Купіть у них кульку чи дві. Порадуйте свою дитину. Подаруйте їй кульку, де замість водню чи гелію спіймана душа. І буде вам щастя, а ще - дуже довговічний подарунок. Вітер стих...Хоча відколи почали робити ці кульки з душами вітру майже ніколи не буває. Купіть кульку і отримайте подвійну користь: дуже довготривале щастя для дитини і можливість прищепити їй гуманність...Адже коли кулька вам набридне - проколіть її і відпустіть душу у потойбіччя...Нехай Ваша Дитина відчує цей стан - доброчесність...Найкращий варіант виховання в дитині людяності! (Кажуть що після кількох місяців душа божеволіє...Не вірьте-не вірьте, наші дирижаблі - о так, останнім часом вони стали дуже вигідними! Вогнебезпечні і дуже стійкі до зовнішніх впливів!!! - давно використовують цей вигідний вид єнергії і не було ще жодного нещастного випадку!!! Віднині це найбезпечніший вид транспорту!)
Осінь...Волого-прозора і суцільно-бескінечна. Сіра. Хто казав про "золото беріз"? Не вірьте грубим лестощам - берези нині темно-жовтого кольору, с коричневим і подекуди пожухі. Щось середнє між темною охрою і кольором перевареного яєчного жовтка. Абрикоси блідого кольору, світло- жовті і ледь зелені. Смурна і вільна осінь. Туман лежить під ногами і осідає краплями води на джинси. Пора, коли вечір наступає так швидко, а ранок легко переплутати з сутінками. Час депресій і дивних, нелогічних, бажань. Вам теж хочеться чогось, що ви не можете вичленити і зрозуміти. Хочете свободи? Не надійтесь. Вас і після смерті пустять в бескінечний процес комерції. Кульки нині дуже популярні...

@темы: графоманство

11:33 

Странность...

Пошлая сторона Силы...
Вот ведь, я всегда знаю что нужно делать и как это нужно делать. Но почему-то никогда не делаю. Я всегда нахожу окольные пути к неприятностям и мне попроту все равно. "Голос разума тихий-тихий" это как раз обо мне. Я так полюбила одиночество, что не могу себя заставить вновь идти к людям. Мне просто тошно. И не хочеться. А бороться с этим "не хочеться" это все равно, что бить воду - и тяжело, и бестолку, и себе все руки отобьешь. Я не люблю повторы. Вернее я их терпеть не могу. Не люблю пережевывать одну и ту же жевачку по сто раз. Зачем повторять делать то, что ты уже делал и понял как нужно делать?? Не люблю не совершенства и раздражаюсь от тупости. Ну вот как можно иметь такую систему образования? Такую экономику? Такое правительство?? Такое отношение к собственным людям? Почему наука такая глупая? Почему не задаются вопросы? Почему все что коряво и шероховато - старательно прилизывается под существующие теории? Почему все укладывается под Фрейда? Почему никто не пытается узнать, а что такое в конце-концов свет и электрический ток? И почему черные дыры назвали дырами, елси это обычное тело, только с огромным притяжением? И почему доказывают, что эти дыры "засасывают"?? Почему люди занимаються всяческими глупостями и в них же верят? Почему мечтать - это глупо и бессмысленно, а вот раскладывать товар по линейке на полках - это умно? И почему умно разводить бюрократию? А вот писать книги - это глупости? И стихи тоже никому не нужны. Я наверное родилась не в том теле, в не то время и не в том мире. Слишком уж много у меня вопросов, претензий и никак я не могу привыкнуть к этой глупой обыденности.

23:11 

Три моих состояния в последнее время...

Пошлая сторона Силы...



23:02 

Пошлая сторона Силы...
В последнее время засиживаюсь допозна. А отличные идеи приходят когда уже ложусь спать или засыпаю. Вставать - неохота, а запомнить - не получается. Уже таким образом пять стихов угробила...Три места, где бы мне хотелось провести всю жизнь: ночью у костра; ночью на балконе, смотря на полную луну; в автобусе, который куда-то едет. Три места, где бы я в действительности провела жизнь, появись бы такая возможность: ванная, полная горячей воды и книга; постель, где спала бы и путешествовала бы по собственным мирам; компьютер с инетом...Итог: мечты всегда более возвышенны, нежели реальность.

Синева утонувшего в безумии неба...

главная