Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:23 

Пошлая сторона Силы...
Самое что характерное - то что разбивает на осколки именно в этот момент, чуть попозже воспринимается как полная чушь. Возможно потому, что ты уже разбился и являешься осколками...Да, тебя все еще можно разбить - но уже чем-то другим, но имеющим отношением к первому. Не учебой, к примеру - но отношением твоих родственников, а отношение (само собой, естественно) связанно с этой гребанной учебой. И что действительно стремно, что действительно удивляет -что "точкой опоры" для тебя в любой момент может стать кто-то другой. Тот кто поддержит. Кто скажет "Черт, ты умная, и верная, и надежная" просто так. И доверит тебе что-то важное...просто потому, что ты "верная, и умная и надежная". И это - совершенно другой человек, с которым ты даже не встречаешься. Не родственник. Не жених. Не твой парень. И ты в лепешки расшибешься- лишь бы соответствовать. Полезешь к крокодилу в пасть ,в "придворные" интриги, выполнишь, сделаешь, причем сделаешь от и до, - просто ради того, чтобы этот человек снова сказал "ты умная. И верная. И хорошая. Я в тебя верю". И вот вопрос: почему, ну черт побери, почему, это говорит совершенно левый человек, причем без всякого на то предлога ( ни секса, ни денег, ни выпивки), а не те, кто должен быть рядом и поддерживать - родственники? И почему потом эти гребаные родственники подтрунивают и поддергивают, что вот, ради кого-то (следует имя тог "кого-то", кто говорил тебе что ты умная и добрая, и тебе можно доверить тыл) иы готова что угодно сделать, а вот ради них, красивых и вообще родственников - ты нифига? Почему от чужих людей проще дождаться доброго слова и поддержки - чем от того, кто рядом и близко, кто долженн поддерживать и помогать априори *а не размазывать по окрестным заборам и рассказывать что ты вырастешь бомжихой и шлюхой)? И потом, в какой-то момент, ты ловишь себя на том, что подозреваешь всех, кто добр с тобой, в каких-то своих целях. И тебе, по большому счету, плевать на эти цели - главное что ты находишь причину, почему с тобой добры. Потому что ты готовы взять на себя какую-то занудную обязанность, потому что готова прикрыть, готова подхватить, готова броситьс на защиту -не имеет значения что именно, главное что ты полезная. И опять, ты ловишь себя на том, что вьешься как щенок, лишь бы быть полезной и получить похвалу. А все почему? Потому что гребанные родители и родственники - проще убиться, чем получить доброе слово от них. Хрена тебе "моя хорошая", "как у тебя хорошо получилось (без скарказма), "моя умница", "ты у меня самая..." - только "дура", ну у всех дети как дети -а ты..." "не повезло мне с ребенком",и так далее и так по тексту.
И потому ты сидишь в инете - и готов дракону глотку порвать голыми руками за того, кто потреплет тебя по ушам, приласкает и скажет "Моя ж ты хорошая". И удивляешься, почему именно эта мера воздействия так на тебя влияет. И почему, всех богов ради рожденных и не рожденных, почему до этого не додумались твои родители??! Им бы тебя только похвалить и сказать что ты умная и хорошая, и они верят в тебя - и ты бы свернула горы - лишь бы только соответствовать этой оценке. Но нет. Максимум "доброжелательности" с их стороны это - "ну что же, я тоже в своей семье считаюсь психичкой и дурой -значит и дети у меня должны соответствовать". И в то же время от абсолютно чужих людей, с которыми ты хорошо как 2 месяца знакома - "ты умная. ты верная. На тебя можно положиться". Да, блять, на меня можно положиться. Ты можешь сбросить на мои плечи доставку атомной бомбы в центр Токио рейсовым автобусом - лишь бы я только могла потом услышать твое "Ты хорошая. Спасибо тебе - ты меня так выручила. Если бы не ты...". Почему, блять, мать вашу ,почему, чужие люди понимают с полуслова, что тебе надо и как можно тобой управлять, и как доставить тебе удовольствие, и как заставить тебя что-то делать (и ты не можешь сопротивляться, совсем-совсем не можешь, потому что в тебя верят-надеяться-ждут от тебя-любят-ну как тут не выполнишь то что от тебя хотят??) в то время как свои такие-тупые-что-хочется-выть?? Хрена от родителей дождешься доброго слова. Хрена - хотя бы одной похвалы. Хрена. Зато за доброе слово от тех, кто чужой (а чужой ли? При таком добром-то отношении....при том, что этого доброго отношения от него за 2 недели видишь больше чем от родственников за всю жизнь - и это не преувеличение, отнюдь!) ты готова пойти туда, куда идти попросту СТРАШНО. И общаться, самоуверенно, уверенно в себе, с теми - перед кем раньше робела. Ты идешь на личные амбразуры с улыбкой жаждой эти амбразуры пробить и взять бастионы - потому что за тобой тот, кому ты не можешь отказать. Тот, кто ждет от тебя свершений. Тот, кто говорит, что ты умная и верная. И что на тебя можно положиться. И только ради того, чтобы не разочаровать этого человека - ты идешь туда и идешь так, как раньше и не думала идти. Ты идешь выбивать у зам.ректора по образованию какую-то бумаженцию, с улыбкой и настойчивостью, с такой же улыбкой и уверенностью в себе ты проходишь все заграждения секретарей, помощников и прочих деятелей неизвестных отделов. Там, где обычно у тебя все это занимало как минимум неделю (не поймаешь - то на обеде, то на больничном, то на планерке, но в кабинете их нету, вечно, вечно, всегда нету!) - сейчас это занимает всего лишь 2 дня все вместе. С подписями, сдачей денег (которых насчитали в 3.5 раза меньше обещанных..т.е. угрожающих),снова подписей всех исполнителей, секретарей, заведующих и деканов (которых, к слову, тоже хрена поймаешь на месте -ибо то обед, то чай пьем, то еще не пришли, то уже ушли, то неприемный час, то еще какая-то хрень).
И тихо, про себя, шепотом, удивляешься, почему этот человек, которого и не знаешь по факту ,с которым познакомилась по интернету, и в реале видела всего две недели, имеет на тебя такое вот влияние. И почему этого влияния не имеют эти долбанутые родители, живущие с тобой без малого вот уже 23 года? Неужели они такие идиоты и слепые дебилы, чтобы не увидеть тот единственный вариант управления тобой, тот вариант ради которого ты на край света пойдешь? А его ведь видят даже те, кто тебя толком (в теории...ну да, по логике как за 2 недели близкого знакомства при хорошей личной маскировке кто-то может понять что и к чему с тобой?) не знаком и тебя не знает. И ладно бы пользовались этим исключительно во благо себе - нет. Пользуются и во благо тебе лично. Да, потом время проходит, и ты снова оказываешься в 4 стенах "родного" дома, и не менее родных родителей и от желания уснуть и не проснуться (ибо сны такие разные, разнообразные и интересные..не то что жизнь) тебя отвлекает только тот, кто так успешно знает на что тебя поймать, что пообещать ( и пофиг на само обещание -чарует тот момент, что знает ведь что именно тебе надо, чем тебя подкупить...а уж выполнит или нет - это, право ваше, такая малость...) и чем увлечь.Тот, кто самим фактом своего существования и общения с тобой являеться словно ополонкой в замерзшей реке. Глотком воздуха в запертой душной приторной серой квартире. Воздухопроводом...И если общение прекратиться - это как отключени аппарата искуственного дыхания от безнадежного больного. Больному уже по факту пофиг- он просто помрет да и все....Но я, в отличие от этого больного, еще помню, какой я была тогда, когда была в сфере влияния этого "кислорода", "доступа воздуха". И я, забившись в угол самой себя, тихо офигевала и недоумевала, почему мне так нравиться мыть посуду. Почему я засыпаю в час ночи -максимум в повторого - а не 5 утра. Почему мне так нравиться - до боли, резкой боли, нравиться спать в обнимку- при том, что раньше я терпеть не могла спать с кем-то рядом (мешает, крутиться, стягивает одеяло, давит, душить, зажимает, жарко). Почему я тихо получаю удовольствие от просьб типа "принеси пожалуйста то, то и это..и вон то почисть, ок? Спасибо))". Не указания. Не команды. А просьба равного к равной - и именно это "равного к равной" кружит голову похлеще всего иного...Потому что в моем понимании мы нифига не равны. Кто он - и кто я. И потом ,по приезду домой, я еще в течении года не могу убедить себя самое и свое тело, что я сплю одна. Совсем одна. И это так и было задумано. И нет, не стоит пугаться, когда рядом никого нет. И ладно, так и быть, можно обнять одеяло и упереться лбом в стенку кровати -если ничего другого не остается, и нет кого обнять и кому упереться в спину/грудь...А потом, пост-эффектом, я понимаю, что мне почему-то нравиться готовить есть (хотя я никогда это прежде не делала. не умею, не знаю и устаю от этого). Вот только нравиться не тем кто рядом, кто скривиться-скорчиться-безучастно пробормочет "спасибо все вкусно"-тот кто пробовал изнасиловать тебя, когда ты была подростком-бил тебя в детстве лицом об деревяные заборы ( а проходящие мимо отворачиивали взгляд и проходили мимо таки - и ты не знаешь кого тебе больше хочеться ударить, того кто бил -или проходящих мимо и делающих вид что они ничего не видят!)-того, кто спалился, признав что и сейчас ему хочется тебя бить, так что бы ты "лягла вот здесь" - а тем, кто готов улыбнуться -искренне -и сказать не менее искренне "Спасибо". И без обидки скажет "А знаешь, ты вот то блюдо таки не досолила". И вот тому ты готова экспериментировать с блюдами и мыть посуду (а почему бы и не помыть -мочалка, средство для мытья и теплая вода....дома, впрочем все тоже самое -но мыть посуду не хочется от слова "совсем". Чувство брезгливости, отвращения и желание эту посуду выкинуть в мусорку и забыть - чем вымыть...странно). И я просто удивляюсь ( и пытаюсь, пытаюсь, пытаюсь, пытаюсь найти почему же, к чему, с какой подоплекой это доброе ко мне отношение...ведь не просто же так, потому что просто так ничего не бывает. Чувствую себя червивым яблоком -а червивые яблоки просто так никто не любит, верно же?) почему такое странное, непонятное, нелогичное, доброе ко мне отношение по факту абсолютно чужого человека? В то время как родные (дословно) готовы взять бельевой прищепкой - чтобы руки не пачкать - и прикопать за нужником.

15:29 

Пошлая сторона Силы...
Ругань с родителями - это так привычно, но почему-то каждый раз ранит до глубины души. Словно каждый раз меня предают, причем предают те, от кого ты ждешь этого меньше всего. Но речь не о том. А о том, что после похода по городу в расстроенных чувствах, видиться такое разное. Всякое. Странное. В принципе это всякое странное видиться даже когда идешь в нормальном настроении - но намного реже и не настолько откровенно. Ощущение кого-то сзади, или кого-то кто идет сзади тебя практически нависая - это затылком ощущается. Оглядываешься - даже близко никого нет. Пара человек на том конце квартала и все. Но после того как оглянулся ощущение ослабевает или пропадает. Ночью, сидя дома, когда совсем уже убитая, ркаем сознания слышишь музыку. Ничего особенного вроде бы, но она запоминается. И даже когда практически сглаживается с памяти, когда каждый перепад музыки уже врое бы и не вспомнишь, стоит устать после дня, сесть, расслабиться, и почему-то перед глазами возникает та же самая картина, что и впервые при музыке - холм, и дерево на нем...серый, темно-серый холм, и дерево на нем, типа цветущей вишни, но крона - плоская сверху и вытянутая по бокам. И ветер...т.е. это не ветер, это музыка, но она именно как ветер ощущается. И стоит всплыть в памяти этой картинке как музыка возникает сама собой. Ничего особенного, но есть в ней что-то эдакое...от чего ее хочеться слушать и слушать. Бездумно сидеть и слушать, и чувство словно она откуда идет и зовет туда, откуда она пришла. Не насильно зовет, не соблазняет, а вот именно рассказывает и зовет словно домой...или туда, что когда-то было домом. Или даже не домом...местом, которое безопасное и спокойное. Полностью спокойное, ну как будто там всю последующую вечность будет этот холм с цветущим деревом и музыкой.
Но речь снова таки не об этом. А о том, что выйдя из автобуса, я шла домой. Переходила улицу. Сзади меня шел явно пьяный мужчина - он вышел из того же автобуса, в котором ехала я. Он сидел где-то сзади и громко разговаривал сам с собой. Он шел чуть позади меня, и переходя дорогу - т.е. я следила за тем чтобы меня машиной не сбило, а не за тем кто сзади идет - я краем глаза увидела мужчину, который говорил и жестикулировал. И такое ощущение...вернее не ощущение, я знание что его собеседник чуть позади и потому я его не охватила зрением. Я еще удивилась что надо же, ошиблась, вовсе он не сам с собой говорил этот мужчина, дошла до середины дороги, полностью переключившись именно на нее. Но на середине дороги меня обогнал мужчина. Тот который шел сзади и говорил. Он точно так же шел и говорил, и жестикулировал. Только это был совсем другой мужчина - не тот, которого я краем глаза увидела. Но разговаривал он так, словно сбоку от него идет собеседник, и этот собеседник тоже участвует в разговоре, т.е. что-то они спорят. Но в том-то и дело, что рядом с ним не было никого. Я аж опешила.
Вышев на финишную прямую к дому возникло опять это ощущение - словно кто-то идет сзади. И даже не сколько идет - а сколько нависает и при этом уперся едва-ли не в упор в затылок, да еще и что-то явно говорит. Т.е. звука не было, но вот ощущение как от дыхания, когда говорящий вплотную к коже. Не выдержала - оглянулась. Естественно никого и близко не было.
Зашла во двор - напротив нашего подьезда лежал распластанный голубь. Т.е. крылья в стороны, лапки кверху и сам расплющенный - словно его машиной сбило. Я слегка...знаете смесь эмоций из недоумения, шока...ну словно тебя по голове пыльным мешком стукнули. Даже не поняла с чего такая реакция, честно, ну голубь дохлый, разве я их не видела. Подошла практически вплотную - перышки видны, шея скрученная, на груди какое-то темное пятно, т.е. до деталей. А потом резко картинка поменялась. Никакого голуб и близко - просто грудка грязного снега и пара таких же грязных пятен рядом. Я еще и присмотрелась - да, темный снег, не более того. И только набирая этот текст я сообразила что час назад, выходя из дому, у подьезда никаких околевших голубей не было в помине - может из-за этого я и опешила, увидав этого" голубя". Но в то же время, никакого грязного снега там тоже не было - да и не выпало его у нас в таких коллчествах, чтобы было где наскрести эту кучку, так не снег а одно название. А вот и нате вам.
Короче странное что-то, причем бытово-странное, привычное..ну во всяком ощущение "кто-то сзади" точно привычное, но от этого не более логично-обьяснимое.

@темы: теневое

03:14 

Пошлая сторона Силы...
Когда-то я пережила падение в пустоту, когда есть только бездна, отчаяние и никого рядом, чтобы поймать, поддержать. У меня остался шрам на запястье. И я дала себе слово, что пока в моих силах, я не дам никому, приложу все силы, сделаю все что можно, чтобы никто из тех кто нуждается в тепле и руках, которые будут держать, не остался сам в этой бездне, полной едкой горечи. И знаете, просто поразительно, сколько людей вокруг - обычных людей, милых людей, людей вокруг вас - оказывается нуждаются в том, чтобы их просто поддержали, подарили частичку тепла. Нуждаются в ком-то родном рядом.

18:22 

Пошлая сторона Силы...
Безумие - интересно это оно? То, что потихоньку подкрадываеться ко мне, прячась в шмыгающих тенях недосыпа? Не знаю, не знаю...
У меня два дневника - один официальный, и второй - этот. На официальном я немного странная, но милая. Здесь я открытая...и неизвестная. Ходячая незнакомка...инкогнито на ножках. И потому здесь я могу изредка - когда есть настроение -побыть откровенной.
Сегодня речь пойдет о странностях в моей жизни. Обычных таких странностях, которые есть в жизни каждого человека (о да, в это я верю..даже скорее это я знаю), просто как правило люди об этих странностях молчат. Ибо бояться - расскажешь кому, а тебя психом сочтут. И вовек общаться не будут. Итак, приступим...
Когда-то...не скажу точно сколько лет назад, у меня все равно чувства времени нету...со мной случился припадок. Ну или что-то около того. В последствии я жутко перепугалась, перепугалась и постаралась больше не поддаваться на такое откровенное соблазнение, держать себя в узде и мыслить рационально. Испугалась раствориться и потерят 4\5 моего "я". Однажды, когда универ меня окончательно замордовал, я не выдержала. И банально разревелась при маме. Что странно, она меня поняла. И поддержала - единственный раз за все время, сколько мы знакомы. Она сказала что я переучилась (а это вообще нереально услышать от моей мамы!) и что мне надо проветриться, все равно один вечер отдыха погоды не сделает. И она вытащила меня в город, на прогулку пешком, сказав просто расслабиться. Сама она шла к бабушке, а я просто ее проводила на пару-тройку кварталов. И послушала ее совета. Я шла по улицам, протягивала ладони и гладила листья деревьев и кустов. Ощущала их гладкость, шершавость...лиственность. Я смотрела на небо и дивилась краскам. Я впитывала солнечный свет и пыталась надышаться запахами. Я шла медленно, не спеша и совершенно не заботясь о том, как выгляжу со стороны. И что-то в меня проникло. Вспоминая те дни я понимаю, что вела себя отвратительно правильно...и что лучше дней в моей жизни не было. Это было как одержимость - во мне словно поселился свет. Знаете, если попытаться его представить то это был такой теплый золотистый свет. Поддержка, во что бы я не вляпалась; любовь, словно к ребенку - неразумному ребенку, но все равно он свой, как же его не любить? И в этом свете я прожила несколько дней. Нет, я знала что это не вторжение, а как бы...награда и показывание, что я могу приобрести. Вот только не помню за что награда. Верите -не помню. Я, со своей памятью, банально это забыла. Словно стерли из головы. Помню, что что-то я тогда сделала, что-то...сомнительно-правильное...сомнительно-хорошее...то ли поддержала кого-то...то ли черт его знает. Не помню. И вот кто-то меня за это наградил, а заодно и показал, что я могу приобрести, и от чего отказываюсь. Типа и наградили и прорекламировали одновременно. И дали понять, что откровенны настолько, что я могу понять, что это реклама. Самые лучшие дни в моей жизни, и я шиплю когда их вспоминаю. Ибо желание поддаться и провалится в этот свет..в это ощущение любви, заботы и правильности так велико. Провалится, отдать самоконтроль и не думать. За тебя подумают и решат. А ты только делай - и тебя будут любить. Несколько дней я была до отвращения правильной - сочувствующей, моралисткой, черт, даже идеалисткой. Когда смотришь на людей - и плакать хочется от их несовершенства. Но ты не плачешь, а под молчаливую одобряющую поддержку пытаешься переубедить людей, показать им, как же они заблуждаються, что надо быть хорошими, что вот так поступать - это подло и гадко, что надо быть людьми...а не какими-то алчными тварями...Вспоминаю - и мандраж. Знаете, как нечто отравленное сьела. Сьела - и теперь отравленная. А антидота не существует. Да и не хочется, чтобы существовал - эти дни, самые лучшие, были мной честно заработанные.
А потом это прошло - так же резко, буквально минут за 15, как и нахлынуло. Прошло и оставило чувство потери, щемящее такое...и злость на самую себя. И желание поддаться - это же было так хорошо. Не надо думать, не нужно ответственности - лишь веди себя как надо, тебя любят. Как там верующие говорят? "Иисус тебя любит?"...что-то сродни этого...
Сны, у меня они странные. Но я их люблю... Каке говорили древние "Душа проситься погулять в другие миры", и какими бы эти миры не были -я их люблю. Они такие яркие и живые...И даже если сны такие, словно меня специально пытаються напугать - я их все равно люблю. И верю в себя. Там я почему-то всегда верю в себя и не боюсь. Настоящий испуг был ровно 2 раза...И то в 1 раз я боялась, но не теряла хладнокровие, а второй раз я поняла, что сон был как урок -если бы не перепугалась, не запомнила бы и не извлекла выводов. А злиться на уроки - это глупо. Сны, когда понимаешь, что можешь раложиться заживо и не знать что ты сделала не так, потерять самокнтроль хохотать и чувствовать, как с пальцев сначала а потом с рук, а дальше и с тела слазит кожа, а потом мясо, а потом ты буквально разлагаешься заживо и мозги гниют...Сны, когда от тебя все отказались и отношение к тебе "Ну что еще от этой неудачницы ожидать?", а потом тебя пытаеться на пустыре, возле ямы с трупами убить твоя же тень...сны, когда тебя расстреливают, ты бежишь подворачиваешь ногу, падаешь лицом в землю, подняться не можешь и знаешь - сейчас к тебе подойдут, ты почувствуешь ствол автомата на своем затылке а дальше выстрел, и твои мозги по земле...сны, когда тебя искушают настоящей семьей и дружбой, вот только надо добровльно на это согласиться - а потом ты засыпаешь во сне, просыпаешься, и душа осознает что Господи Боже Мой Во Что Я Вляпалась Куда Же Я Попала и захватывает контроль над телом, и сбегает, прихватив одну странную вещь (так и не смогла в реале найти что она значит...), а потом контроль над телом берет проснувшийся разум и ты начинаешь сожалеть о потерянной возможности приобрести то, что жаждала....Сны, когда ты убиваешь своих попутчиков в сером-сером-мертвом-бесцветном городе, где пыль, паутина и яркой краской только кровь, кровь на стенах, потолке и твоих пальцах-когтях...гадкие сны о поездах-разьездах-жд\вокзалах...сны, сны, сны...а ты их принимаешь такими как они есть, и жаждешь их. Сны, где ты убиваешь, тебя убивают, ты летаешь, ты магичишь, ты теряешь, ты вот-вот получишь...и не получаешь таки, уже получила, убегаешь, разлагаешься заживо (и на тебя смотрит странное нечто - высокий черный столб..и фигура, выглядит столбом, а ты понимаешь что это фигура, и она смотрит на тебя...и жутко до похолодевших ног, а вокруг -заброшенный особняк и тьма) падаешь в пропасти, летаешь...Сны, просто сны.
Реальность, когда ты понимаешь, что стоит сконцентрироваться...совсем чуть-чуть...это, наверное, как медитация, что-ли - и ты уходишь в сознание зверей. А именно - птиц в клетке напротив. И они, что только что пищали, порхали и всячески метались, успокаиваються, сажаються на жердочку и перестают паниковать. Попросту потому что ты "видишь" внутри себя картину поляны, и заброшенной дороги возле леса, ветер, траву, лужу с водой...и никаких людей. Тишина, покой, никаких опасностей. Теряешь концентрацию - и птички снова орут и мечутся в клетке. И тоже самое с тушканом в клетке - нужно только сконцентрироваться.
А еще понимаешь что такое "гламор". Это просто состояние, которое ты держиь внутри. Например фраза "Она зацокала каблучками" - и эта фраза превращаеться в образ, как некая она цокает каблучками...раслабься..и вот уже ты, которая на каблучках максимум может ковылять и спотыкаться, сама грациозно и порхая цокаешь. Цок-цок-цок - походка плавная и летящая, настроение - я красавица, мной восхищаються, улыбка, мимика...образ...миг - теряешь концентрацию и образ тут же разваливаеться на куски. Гламор. Чистой воды гламор.
Смотришь на кого-то, внушаешь себе симпатию и теплоту - и начинаешь излучать свет, сиять. Улыбкой, кожей, интонацией, ритмом дыхания. К тебе сразу тянуться, к твоему сиянию, тебе верят, доверяються...Нет, не тебе. тебя не видят - видят то, что ты показываешь, твое сияние. Покупаются на иллюзорное тепло. И ты устаешь, жутко устаешь от этого сияния, уж больно много сил оно жрет.
Ты идешь ранним утром на остановку, зомбя зомбей, каждый день так...Останавливаешься на знакомом месте, уходишь в оцепенение недосыпа...и маршуртка останавливаеться дверями к тебе. Каждый день, первой половиной первой двери, именно к тебе. Входишь - и тут же садишься на любимое место...А потом наконец-то замечаешь эту странность, пытаешься повторить..и оказываеться, что это тоже жрет силы, да еще и не всегда срабатывает - подтягивать к себе маршуртку, словно на тянучке.
Гроза...Ветер, тучи словно волны по небу, словно вал, и молнии. Смеешься, поддаешься безумству, тянешь руки...и странные слова в сознании, словно речь...Но только пытаешься их записать - не можешь вспомнить. Прекращаешь попытки - и они возвращаються...но это потом. А пока что ты смеешься, тянешь руки к грозовому небу, хохочешь как сумасшедшая и жутко, жутко хочешь взлететь...Кричишь и что-то, какой-то толчок изнутри, и ты чертишь ломанную линию пальцами вытянутой руки по небу. Чертишь - и пару секунд спустя там бьет молния. Восторг, снова повтор - и снова молния. Хохочешь, заливаешься смехом, словно сумасшедшая...
Жара, душно, пыльно...Набираешь воды в кувшин, идешь на балкон, резким движением выплескиваешь воду вверх, и ловишь ее ладонью во время ее падения...подбрасываешь, брызги во все стороны и желание, яркое и острое желание, четкое, упертое, желание дождя, грозы. К вечеру оно исполняеться. Привыкаешь к этому умению...и когда уже привык - оно покидает тебя, прекращает действовать. Сколько воды не выплесни -гроза не приходит...
День, лето, моешь голову в ванной, сама дома. Стоишь топлесс...странные звуки - потом уже понимаешь что это одновременно слышышь шум воды, шаги в подьезде и беготню соседей сверху - но в этот момент не понмиаешь что и к чему, тебя оглушает какофония звуков...Ты вздрагиваешь, видя одновременно перед глазами и страую ванную с облезлыми стенами, и ванную комнату оббитую белым кафелем, размером куда побольше, видишь что это в доме - двухэтажном как минимум, с светло-древесно-золотисито-янтарными перилами и балюстрадой (или как это назвать -столбики которые держат перила?) лестницы на второй этаж, светлый дом, солнечные лучи и ощущение что тот, кого ты недолюбливаешь сейчас зайдет в ванную ,которую ты почему-то сдуру не закрыла, зайдет со спины, обнимет и положит ладони тебе на грудь. Вздрагиваешь -уж больно картинка естественная- словно фото..

Странности. Верю, что они есть у всех - просто кто-то в них не верит (ага, дескать примерещилось - и тут же логические доводы, почему именно примерещилось - жарко\голодный\холодно\усталый), кто-то не обращает внимание (ну инопланетяне, и что? Ну тарелка, и что? Ну и фиг с ними, у меня завтра день на работе тятжелый), кто-то верит, верит что сходит с ума; кто-то знает что это правда и помалкивает. Странности - они у всех есть. Благо в Интернете люди более открыты и охотнее деляться совими странностями...

@настроение: странное

06:39 

Пошлая сторона Силы...
Запахи - не знаю как называются люди, которым они надо, жизненно необходимы...Есть люди, которым надо постоянно что-то щупать, вертеть в пальцах, мять, теребить, гладить и так далее. А я вот не могу жить без музыки и схожу с ума от запахов. Музыка путеводной нитью в моей жизни, практически каждый день в голове крутиться какой-то мотив и вывести его практически невозможно. Да и смысл, если на место выведенного мотива тотчас поселиться новый. И запахи...Я обожаю пахнущие цветы. Какая бы я не была злая, растроенная, какое бы паршивое настроение у меня не было я отойду если мне подарить букет пахнущих цветов. Я буду мурлыкать и меня можно будет чесать за ухом, даже если две минуты назад я готова была рвать окружиющих как Тузик грелку, если мне в руки дать букет сирени. Вот так вот, без всякого такого привычного "Я дарю тебе цветы, чтобы ты..." и под конец вставить нужное, типа "простила меня", "дала мне" и так далее. И когда только люди поймут что приятное делают не для чего-то, а просто чтобы сделать приятное. Мы чешем кота за ухом не для того, чтобы кот был с нами мил, а просто потому что нам нравится этот процес и вид кота, котой распластался у нас на коленях и мурлычет. Если бы только люди осознали этот простой факт и воплощали бы его в жизни с другими людьми, а не только с котами....
Утро, город. Асфальт, многоэтажки, тротуары...Трава, деревья разных оттенков зелени, туманно-серая дымка в голубейшем небе...Оранжево-желто-бледно-розоватый восход. Птицы - голуби, воробьи, вороны...Стрижы, ласточки. Птичий гомон - чириканье, посвистывание, щебет. Город - яркие белые, лиловые, практически синие пятна сирени, белые конусы цветущих каштанов, красные осколки тюльпанов, желтые вспышки одуванчиков...Город - и запах утреннего луга. Трава смоченная росой, трава разомлевшая за ночь, тысячелистник, гадючник, зеленчук, смолка, в общем весь тот спектр запахов луговых трав. Кто бродил утром по лугам и просекам - тот поймет о чем. Кто знает, как промокают от утренней росы джинсы, как прохладно-свежий воздух утром, как пахнет листва дубов, лип, орешника...Город - и запах полян, лугов...И нотка цветущей сирени.

@музыка: Земфира - Случайно падали звезды в мои пустые карманы

21:54 

Пошлая сторона Силы...
А знаете, на улице уже лето...Уже все деревья покрыты листвой и все цветет и благоухает. Немного дико выйти из дому и обнаружить вот такую картину...особенно если последний раз выходила, когда еще сходил снег и листвы с травой в помине не было. Обожаю запах цветущих вишен и груш, а потом будет черемуха, а потом - липа...у нас весь город засажен липой, и когда она цветет то пахнет весь город. А еще будет сирень и надо, обязательно надо, купить себе парочку пахнущих нарциссов.
У меня появилась денежка, и я - сама с себя в шоке - не пошла за пивом, не пошла за кофе, не пошла за вином, я пошла за чаем. Натуральным, с каркаде и ягодами малины. А это для меня совсем нехарактерно...
На улице уже лето, уже поют птицы, мне нравиться смотреть как просыпаеться день, как оживает все вокруг. Для полноты картины не хватает только кузнечиков, стрекочущих под окном - но это город, такого здесь нету. Мне хочеться дышать этим напоенным ароматом воздухом так, словно пить его...
Наверное это все лето...

12:59 

Пошлая сторона Силы...
Первый был самовлюбленным глухарем, которой не слышал никого кроме себя. Второй оказался внимательным одержимым психом. Я -везучая сука, млять!
Да, у него там что-то очень плохое случилось когда-то...возможно. если не придумал. Или что куда более вероятно не преувеличил до космических масшатабов, как это он любит. Да, ему нужна была поддержка - и я ее оказала. Со всем пылом влюбленной девушки оказала. Да, случались непонятки, но я списала это на общение с нормальными девушками. Но чем дальше в лес - тем больше тараканы. Мы начали встречаться перед постом, он показал мне насколько хорош может быть секс...и со следующей недели ударился в пост. На 40 дней. Я беспокоилась о его здоровьи - он доказывал мне с пылом новообращенного неофита-ограниченного человека, что пост - это пиздец как полезно. Особенно для больного человека, ага. Сьедать по полкачана сырой капусты в день, 2 кусочка хлеба и все - это пост, и он полезен. Не есть ничего горячего-жидкого - ибо как же, Пост и сухоядение - это тоже пиздец как полезно. Хрен с тобой, махнула рукой на него, проголодается - перестанет "харчами перебирать". Плюнула и забила. Так он не отстал и начал с упорством достойным лучшего применения доказывать мне, что Пост таки полезно, а я ошибаюсь. ... Ну не умею я притворятся красиво когда нужно, не умею!! Я сказала что верю, лишь бы он только отстал, но на него это не подействовало. Ибо, как говаривал Станиславский "Не верю!". В данном случае не верит, что я ему поверила. Потом, узнав что я люблю сидеть ночами за компом (а скажите на милость, когда за ним сидеть?? Днем, когда кругом бегают родители и всюду суют свой нос и все коментируют??), начал изводить меня нравоученими, что это вредно, ужас как вредно, шо-пиздец вредно. И я к тому же еще и питаюсь не правильно. ... Кое-как отбилась, хотя продолжает ебать мозги. Но когда он вчера ляпнул мне дословно (это он юмор проявлял): "А давай мы тебе чего-то оторвем?" и на мой вопрос "Что оторвем??" ответил "Ну например яичники..." - меня это покоробило, причем неслабо. Утром он отвернулся ко мне спиной, отпихнул меня задницей и уполз от меня подальше - задело и сильно. Начала вставать, чтобы одеться, и плюнув на то что еще 6 утра нету, уйти. Поймали, обвинили меня в том, что я все ставлю с ног на голову, и начали укорять в недолготерпении. Что дескать терпеливость - пиздец как хорошо, и умение сдерживать свои желания - средство спасения нашей цивилизации. Пока я слушала все это с совершенно очешуевшим видом, мне минут 15 ебали мозги. Когда я спохватилась и начала отвечать, мне сказали, что я умная. Я ответила что мне положенно, ибо я - верная жрица Демона Ненужного Знания (демон, кстати, настоящий - в Средневековье придуманный. Отвечает за все ненужные знания, которые приобретает человек, которые ему забивают мозги и мешают спасаться. Т.е. церковь как всегда отличилась: все что новое и ей не выгодное - все это демоническое и его надо или недопускать или искоренять), с сарказмом сказала (а когда говорю с сарказмом - это у меня ни с чем не спутаешь). После чего мне горестно сказали, что лучше бы я была послушницей Бога. Меня это взбесило - но я смолчала. Это называется у меня долготерпения нету, ага. С моей ненавистью к христианству это просто чудо, что я его еще не обматерила, не высмеяла и не послала. Но это не ценят. Возмущаются, что девушка, у которой под боком всю ночь лежит практически голый парень, и которую вот как месяц он не удовлетворял, а перед этим хорошо постарался, активно лезет к вожделенному телу. Активно - это не привязала к кровати идумает как изнасиловать. Активно - это лезет обнимать за талию и целовать в плечико, не подумайте что я там его пыталась изнасиловать на месте и кактусом. Называется и смех ,и грех. Как так, так парни возмущаються, что девушку хрена с два в постель затащишь, а у меня как всегда - возмущаються что я его хочу. А потом в процессе еще одного периода мозгоимения, который закончился типа шуточками, мне отшутили в стиле "Вот снть бы фильм с кавайной девочкой, которая собирает цветы, и чтобы ее изнасиловали, кусали до крови, а потом она насильника обблевала и блевотину потом сьела." Это, повторюсь, считалось невинной шуточкой. Перед этим мне показали Лизуна - т.е. высунули язык и обслюнявили все лицо, чего я терпеть не могу, а потом узнав что мне это не нравится - обслюнявили еще раз. Корчое я встала на дыбы, оделась и ушла. Меня провели и по дороге на остановку имели мозг, что вот впервые обижаются на чувство юмора. Когда я сказала что у него омерзительный юмор, мерзкий и гнусный, мне снова попытались поиметь мозг. Молча послала куда подальше, приехала домой - злая, раздраженная (недотрахизм сказывается, что-ли??) и жутко невыспавшаяся, захожу в контакт - от него сообщение в стиле: "Ты снова все поставила с ног на голову, а все потому что ты не умеешь контролировать свои желания"...Хочу послать его куда подальше с его мозгоебством, с его фимозом головного мозга и христозом обеих полушарий. Ибо он как та свинья, которая кругом найдет дерьмо и в него влезет. К православию у него еще заморочки всяких псевдо-филосовских школ для дибилов, типа Школы Единого Принципа...Таки да, он кругом дерьмо найдет. И тут же в него влезет. Сьест, скажет что вкусно, попросит добавки и пойдет доказывать другим, что дерьмо - не только вкусное, но и для организма полезное.

23:04 

Пошлая сторона Силы...
Музыку - на полную громкость. Чтобы заглушить собственные мысли и чтобы растворить в музыке свои чувства...

22:44 

Пошлая сторона Силы...
Пришла - совсем никакая...не хочу даже вникать что перекрутила или где. На улице мороз - какие поцелуи взасос? Хочу чего-то, в чем нет ответственности, где не надо думать и выверять каждое слово, где можно просто расслабиться и получить удовольствие. Замучалась. Устала. Никакая.
Он задел меня игнорированием, я обиделась и встала на дыбы. А он обиделся на то, как я встаю на дыбы. А в итоге..а в итоге мне совестно, что я его обидела, ибо он действительно старается....и при этом молчит, молчит, молчит, ничего не говорит, что с ним случилось...а меня это бесит, бесит, бесит....ибо ему нужна помощь, а я даже не знаю, какая именно. Это как у тебя на руках умирает пациент, и еще есть какие-то минуты, чтобы что-то предпринять и спасти его...но предпринять можно только что-то одно, на другое времени уже не хватит, а ты не знаешь, от чего же он умирает, и что предпринимать. А пациент знает и молчит. А минуты уходят. Хочу бездумной нежности, без ответственности, без выверяния каждого слова. Устала.

02:44 

Пошлая сторона Силы...
День шел словно гвоздь под молотком...
Омерзительно, когда так проходит не один день, а недели.

14:34 

Пошлая сторона Силы...
Меня все бесит. Меня бесят мои собственные же эмоции - они мне чуждые и непривычные, и заставляют чувствовать себя слабой соплячкой. Да, старый друг вдруг оказался новым парнем - и это странно. Да меня взяли с помощью нежности голыми руками - и это приятно. Да, мне уделяли внимание - и это доставляет удовольствие. Только вот я не тот Прирученный Лис, которому хватит для успокоения смотреть на золото полей и вспоминать Маленького Принца. Я доверилась ему в вопросе "С чего вдруг такой всплеск страстей?" - он ответил: "Если ты настаиваешь могу ответить сейчас, но лучше я отвечу потом. Хотя если ты хочешь знать - я скажу сейчас". Я доверилась, хотя этоп не в моих правилах. Но я не могу понять в какие игры он со мной играет и насколько они серьезные. Я приручаюсь очень быстро - и это моя слабость. Особенно быстро я приручаюсь теми, кому я доверяю - и хотя таких ровно три человека - это моя двойная слабость. Ибо вдруг один из этих трех решил сменить категорию "друг" на категорию "Я твой парень и ты - моя" Все было бы хорошо, если бы я знала что все это несерьезно. Так, сошлись, отдохнули душой, набрались сил и пошли дальше, каждый своей дорогой. Я бы просто не р. Я бы не беспокоилась так сильно за человека, не так сильно бы сопереживала. Но я не знаю всю серьезность его игры. Я бы спокойно относилась к тому, что в середине ласк спокойно может позвонить его друг-девушка и он будет ее утешать полтора часа, забыв о моем существовании. Я бы спокойно относилась к тому, что мое прозвище он дал мне в память о какой-то другой. Я в достаточной степени понимающая и более чем лояльна. Но не в том случае, когда это касается моих интересов. А я не знаю, есть ли здесь мои интересы. Наверное было бы проще, если бы их там не было. Но он уходит, уходит, уходит от ответа - и меня бесит, бесит, бесит то, что я иду вслепую и вытянув руки. Неужели так тяжело сказать: "Знаешь, я здесь соскучился по женскому телу и вообще мне сейчас хреново, понимаешь?" Потому что я бы восприняла это совершенно нормально. Потому что у меня понятия "дружба" немного не такое, как у обычных людей. Потому что если я называю кого-то своим другом - значит я готова ради него идти до конца, и если моему другу плохо - я сделаю все что в моих силах, чтобы помочь. Но когда имеется ситуация, когда нужен не друг, а нужна я - и при всем этом имеются вот такие вот неровности типа этих полутора часов....Я чувствую себя некомфортно. Неуверенно. А мне не нравится быть неуверенной.

@темы: слабовольная соплячка

16:43 

Пошлая сторона Силы...
Дети сродни котятам: если котенка не приучить с самого раннего возраста ходить в туалет и не показать месяцев в шесть как ловить мышей, во взрослом возрасте кот не будет ни ловить мышей, ни ходить в туалет. Так и ребенок - не приучишь его с детства читать, во взрослом возрасте он читать не будет.
***
Взрослые, дети и кошки очень похожи друг на друга - их всех нужно дрессировать: невыдресированный ребенок - угнетающее зрелище, невыдресированные взрослые не только выглядят ужасно, но и ведут себя; невыдресированный кот наносит вред всему жилью, гадя по углам, затачивая когти о мебель и выкапывая цветы.
***
Среди людей есть две категории, о кторых говорят "Им жить надоело" - это парни в молодом возрасте (от школьного до лет 26) и бабушки с клюками. Парни специально перебегают дорогу перед самой машиной, бабки же ждут, раздумывая переходить или нет, пока она подьедет поближе, потом начинают переходить дорогу и нередко посреди дороги застывают, о чем-то задумавшись.
***
Я - Королева Зомби. Единственный зомби для кого я Королева - я сама. Уже не единожды были случаи, когда я задумывала что-то сделать, потом теряла связь с реальностью, задумавшись или - что куда чаще - замечтавшись, а дело было уже сделанно. И только после длительного вспоминания, кто же это дело сделал, оказывалось что сделала я его сама, в процессе мечтаний. Точно так же и походы пешком - мой автопилот настолько совершеннен, что даже знает зачем нужны светофоры.
***
Человеческим миром правит глупость. И чем дальше - тем больше она им правит.
***
Ладно бы я отличалась от остальной части человечества только тем, что веду себя "не так как все". Проблема заключается в том, что я не умею думать, "как все", т.е. как думают люди. Такое впечатление иногда создается, что я какая-то инопланетянка, засунутая в человеческое тело и отправленная на Землю для сбора данных. Ибо мыслить человеческим образом, человеческими категориями и человеческими ценностями я не умею вовсе. Дело усугубляется еще и тем, что иногда я, смотря на себя в зеркало, ловлю себя на мысли что мое тело не такое, и что за хрень с ним произошла, что оно стало так выглядеть? Или же, что мое тело очень и очень хорошо выглядит, и думается это таким тоном, каким говорят о любимом платье.

12:01 

Пошлая сторона Силы...
Вырывать каждый день - с боем. Не у болезни, не у судьбы, не у рока - у повседневности, у социума, у людей. Ссоры с отцом - он ведь себе сына хотел, а любая особь женского пола - автоматически шлюха, в том числе и я, и отношение к ней соответствующее; университет - это то же самое что тебя заставляют идти выписывать абонент в пыточную камеру. Ничего хорошего, зато куча неприятностей, боли и нервотрепки. Холодно, скользко, снег...Ненавижу зиму. Зимой нужно спать, летом - жить. А учиться - осенью и в начале весны.
Перегаженное с утра настроение, скандал утром с посыланием меня зарабатывать хоть на панель (если бы я могла - отца бы уже закопали бы. И скорее всего живьем...), обоженные об утюг пальцы, сорванный желудок и подвернутая на нашем гололеде лодыжка. А впереди - универ, улыбки, необходимость лебезить перед деканом и прочими секретаршами, кивать когда тебя называют дурой (сочувственно, с превосходством в голосе) и стучать, стучать, стучать в закрытые стеклянные двери...Ибо только у нас требуют деньги, причем немалые, берут их с таким видом словно тебе делают одолжение, а потом долго читают морали и от души пинают. За деньги должен быть сервис на высшем качестве - но нет, у нас такого нету...
Впереди целый день беготни, а вечером - продолжение выяснений отношений с отцом, кого нужно послать на панель, а кого - закопать живьем за такое отношение к дочери и жене.
Жизнь удалась.

02:18 

Пошлая сторона Силы...







02:11 

Пошлая сторона Силы...
Ты слышал, милый, что время - лечит?
Оно не лечит, песком по венам,
Песком - в ладони
И ночь-паршивка, такая как время,
Она не лечит, она - уходит.

02:06 

Пошлая сторона Силы...
Полгода -без универа. Полгода - дома. Полгода общения с родителями. Первые три месяца - постоянные головомойки на тему: "Ты сидишь у нас на шее!". И следующие три месяца - тишины, спокойствия и отдыха. Душевного отдыха. Попытка восстановится - провалилась ко всем монахам. Нужно было всего-то зайти в наш деканат и обойти в ректорате три кабинета и бухгалтерию. Много, ога. В итоге во мнениях сошлись только в деканате и в одном кабинете. Остальные начали посылать друг к дружке, после чего фактически выяснилось, что я должна заплатить деньги, а они подумают восстанавливать меня или нет. Без гарантий. Без каких-либо документов, свидетельствующих о том, что я внесла деньги. Без ничего, под честное слово. И я бы ходила бы и дальше, брала себя за горло, давала бы себе пинок, связывала бы нервы жгутами и ходила бы выясняла. Если бы не эпидемия гриппа. Три недели карантина. И да, наш деканат отчебучил - потерял часть документов с оценками по зачетам. И мне прибавили еще тридолга, ога. Я была сначала в шоке, потом - в растерянности, потом - в ярости. Теперь мне уже пофиг. Делов-то - сходить к трем преподам и сказать пусть поставят заново. На словах - просто, во что это выльется в реале - боюсь даже представить. В итоге после карантина было решено, что восстанавливатся я буду уже после НГ. И при одной этой мысли мне хочется взорвать свой универ. Ко всем чертям. Желательно - во время заседания ректората, чтобы уже наверняка выжило поменьше чинуш.
Я сижу дома, играю в онлайн-стратегию, понимаю, что я не совсем отупела за время одиночества, читаю книги и радуюсь, что хоть кто-то в этом мире еще умеет мечтать и ТАК писать. Смотрю любимые сериалы - и душа радуется. Экс-парень...да, тот самый по поводу которого я так переживала когда-то и чье мнение мне было важным...ну что он - проблемы в универе, попытки доказать мне что он меня таки любил и "чуйства" живы до сих пор...и все это такими казенными штампованными фразами. Прямо цитатами из передовиц гламурных журналов для гламурных идиоток. И ни одного предложения - своего. Ни одного нового. Повторы-повторы-повторы. Попытки меня уязвить. Попытки заставить ему завидовать. Попытки вывести из себя. Попытки доказать свою невьебенную крутость, популярность, нужность, фразы с ярчайшим "Ты меня - всего такого перспективного и популярного упустила". По пять новых вконтактских "друзей"-професионалок в позах, подсмотренных в журналах и с рабочими губками. Снисходительное: "Я вот на НГ себе праздник устрою - с тортом, с подарками...а хотя что ты в этом понимаешь." и "А еще на днях мне эйпловский ноут приехать должен". Я слушаю и киваю, киваю, киваю. Почему я должна ревновать его к професионалкам и завидовать очередной коробке с микросхемами? Почему я должна ему что-то доказывать? В отношениях у нас не было ярких чувств, почему же они должны появится сейчас?
Позавчера в контакте меня выловила хорошая знакомая из моих бывших сокурсниц. В полтретьего ночи. Поболтав "для приличия" о том и о сем, она задала мне душераздирающий вопрос:" А у тебя нету какого-нибудь фильма, чтобы (Ф.И.О.) посмотрел, ахуел и поставил мне зачет с генетики?!". Я передернулась, вздохнула и счастливо подумала, что сейчас мне не нужно иметь себе мозг даже среди ночи на тему "Чем ублажить препода", который к тмоу же четко уверен, что все девушки - безмозглые дуры и место их - максимум на кухне. Но уж никак не в университете. "Универ...счастливое время молодости..." Да, сказавшие эту фразу попросту не знают насколько более счастливой стает юность без универа.

02:50 

Отписалась))

Пошлая сторона Силы...
В принципе ничего нового. Послала своего...нет, точно не парня...занозу в моей заднице ,вот. В итоге оказалось, что я могла не делать скидки на его в меня влюбленность и послать его давным-давно. Ибо влюбленным он точно не был. Из-за этого факта я была злой...прежде всего на себя. Потом плюнула - мне мои нервы важнее. Не разговарием, сухое общение - если он все-таки разродился позвонить по поводу нашей работы. Ну и к черту.
Стала наркоманкой - подсела на Нафтизин...хоррошо...Немного соскочила с игрушки, в которую я играла в последнее время и снова начала пересматривать старые любимые сериалы.
Жизнь может и не удалась, но все равно она весьма неплоха.

02:14 

Пошлая сторона Силы...
Простуда красиво прогресирует. Болят легкие, чем дальше - тем отчетливее. Университет, в разгар моего восстановления, закрыли на 3 недели на карантин. Жжесть. После карантина -сразу сессия. И до родителей еще не дошло, что восстанавливатся я буду уже с нового года. Ибо все за 2 недели не сдать, предзащиту и защиту не пройти и к ГОСам допуска не получить...
В стране зачетная эпидемия. На улицах людей практически нет. В аптеках нет ничего, остался только нафтизин и леденцы от горла, в супермаркетах эти психи разобрали все лимоны. Идиоты, они же химические, выпить стаканчик моющего средства с запахом лимона - будет точно так же полезно. Удивляюсь ,как газировку с лимонным вкусозапахом не растащили - видимо тотальный идиотизм еще не спрогрессировал.
На основном дневнике у моих ПЧеек горе - умерла девушка, активная, насколько я поняла по ее дневнику, доброжелательная. Высылала всем желающим за свои деньги диски с фильмами, причем даже в другие страны. Приболела - бронхит - недолечилась -воспаление легких...и последний пост в котором она пишет, что заболела серьезно, но это ничего, зато будет сидеть дома и смотреть сериалы...Посмотрела. Жутко. Смотрю за окно и понимаю что еще немного - и туда, на улицу, к ветру и небу, нельзя будет выходить. Ибо в воздухе будет эта зараза. Чувствую себя человеком, которому предстоит пережить химическую атаку на родной город. А из средств химзащиты - только бумага для заклейки окон.
Сижу в онлайн игрушке...мозгожорка в прямом смысле этого слова. Я эволюционирую в зомбю геймерскую обыкновенную. Мозг юзать не надо - и он ощутимо отмирает. А что, всего-то что нужно - это кликать по кнопкам в правильной последовательности. Поражаюсь безграмотности людей..она меня бесит, режет глаз. Куда там Бобруйску...Толпа старших постоянно шакалит, нападает и грабит, гопничает на младших, делает себе на этом боевую славу, гордится этим и считает это естественным. И мне страшно, ибо эти люди ходят рядом и притворяются нормальными, такими как я, порядочными. Хотя на самом деле они совсем не против взять что-то тяжелое и пойти грабить бабушек, пинать инвалидов и издеватся над девочками и очкариками.

16:19 

Пошлая сторона Силы...
Наш род всегда славился неудержимыми вспышками слепой ярости. И не потому что это выброс каких-то гормонов, или падение уровня сахара в крови или еще что-то, просто это такой же наш отличительный признак как светлые волосы или блекло-голобые глаза. Сегодня я нетерпимая. Протсо так. Хочется бить и бить наотмашь, бить хлестко, так чтобы оставлять следы в душе. Просто так. Потому что могу. Потому что они посмели. Потому что мне хочется. Меня бесит, когда комп начинает виснуть, или когда я принесла чашку с кофем, отлучилась в кухню - а чашку выпили. Бесит, что среди осени в доме летает куча мух, ибо кто-то из тупых родителей догадался открыть на ночь окно в кухне, а они и поналетали на тепло. Теперь эта мерзость лезет на монитор и кругом гадит, возле монитора висит омерзительная мушиная лента с кучей прилипших мушиных трупов и меня тянет со всей дури врезать тому, кто оставил открытым на ночь это гребанное окно.Я подсела на онлайн игру и сдуру показала ее своей матери - она тут же вцепилась в нее как клещ, теперь завела себе там перса и ее не выгонишь из-за компа. Меня это бесит. При всем при этом она продолжает ныть, что ее никто не любит и она никому не нужна. Возле компа стоит в стакане три розы - две насыщенно-розовые, одна - темно-красная. и по ним ползают мухи...Я в ярости. Нужно восстанавливатся в этом чертовом университете, и обое родителей вопят как ненормальные. А я не хочу, просто не хочу туда возвращатся. Каждый раз заходя в холл универа меня передергивает. Это место не принесло мне ничего хорошего, одни только проблемы и нервотрепки, и теперь, когда я от него освободилась, мне нужно по своей воле туда восстанавливатся? Не хочу. Хочу притащить под Департамент пару кило взрывчатки и потом увидеть в репотраже мозги этих заносчивых ублюдочных бюрократов на стенах. А если еще и снесет часть несущей стены - так это будет вообще хорошо. На улице светло, тепло и ветер обрывает листья с берез за окном, а я сижу и тихо бешусь дома. Милого хочется убить, до того он меня достал. В этой игрушке мой перс выше уровнем, там мой парень закатывает мне форменные истерики трехлетнего ребенка, что я круче, что я хожу сама, что яе хочу ходить с ним по локациям, чт оя не хочу помогать ему прокачиватся, что я предпочитаю ходить с другими мужиками. Он хочет чтобы я забросила игрушку до тех пор, пока он не прокачается и не будет круче меня, и тогда он будет водить меня за собой и будет очень горд и рад. Его мужское эго видите-ли страдает. Я ему яйца ,видите-ли, прищемила. И он натуральным образом истерит и угрожает мне удалением своего аккаунта. А какие были вопли с его стороны, когда ВГалактике в контакте я была выше его по рейтингу! Сколько там было обид, сколько криков, сколько надутых губ. Теперь он выше - там статистика сглючила - и теперь он снисходительно говорит: "Да какая разница, кто там выше" Меня уже тошнит от его речей о коварных евреях, которые мешают всем жить и их надо ликвидировать ка нацию, согнать в резервации и всех сжечь. На него иногда находит стих, да-да, вот он вполне адекватный малый, а вот хлоп! - и начинает проповедовать всяческую ненавистническую чушь. Кто ему доктор, что он дурак? Евреи виноваты в этом? Да нет, он сам по себе дурак. Постом идут китайцы, которых надо выбить из-за их количества, а потом - американцы и русские. Ага, и оставить на Земле одних тупых хохлов.
Подсела на Нафтизин - кроме него ничего не помогает...идет уже по бутылочке за два дня. Надо прекращать, иначе скоро наступит стадия "Кровь носом".
Я злая....

22:04 

Пошлая сторона Силы...
WildWereWolf добро пожаловать в этот маленький заповедник брюзжания, нытья, жестокости и стервозности. Я теб пойму, если ты решишь сбежать:)

Синева утонувшего в безумии неба...

главная