Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:44 

Пошлая сторона Силы...
День шел словно гвоздь под молотком...
Омерзительно, когда так проходит не один день, а недели.

03:14 

Пошлая сторона Силы...
Когда-то я пережила падение в пустоту, когда есть только бездна, отчаяние и никого рядом, чтобы поймать, поддержать. У меня остался шрам на запястье. И я дала себе слово, что пока в моих силах, я не дам никому, приложу все силы, сделаю все что можно, чтобы никто из тех кто нуждается в тепле и руках, которые будут держать, не остался сам в этой бездне, полной едкой горечи. И знаете, просто поразительно, сколько людей вокруг - обычных людей, милых людей, людей вокруг вас - оказывается нуждаются в том, чтобы их просто поддержали, подарили частичку тепла. Нуждаются в ком-то родном рядом.

03:23 

Пошлая сторона Силы...
Самое что характерное - то что разбивает на осколки именно в этот момент, чуть попозже воспринимается как полная чушь. Возможно потому, что ты уже разбился и являешься осколками...Да, тебя все еще можно разбить - но уже чем-то другим, но имеющим отношением к первому. Не учебой, к примеру - но отношением твоих родственников, а отношение (само собой, естественно) связанно с этой гребанной учебой. И что действительно стремно, что действительно удивляет -что "точкой опоры" для тебя в любой момент может стать кто-то другой. Тот кто поддержит. Кто скажет "Черт, ты умная, и верная, и надежная" просто так. И доверит тебе что-то важное...просто потому, что ты "верная, и умная и надежная". И это - совершенно другой человек, с которым ты даже не встречаешься. Не родственник. Не жених. Не твой парень. И ты в лепешки расшибешься- лишь бы соответствовать. Полезешь к крокодилу в пасть ,в "придворные" интриги, выполнишь, сделаешь, причем сделаешь от и до, - просто ради того, чтобы этот человек снова сказал "ты умная. И верная. И хорошая. Я в тебя верю". И вот вопрос: почему, ну черт побери, почему, это говорит совершенно левый человек, причем без всякого на то предлога ( ни секса, ни денег, ни выпивки), а не те, кто должен быть рядом и поддерживать - родственники? И почему потом эти гребаные родственники подтрунивают и поддергивают, что вот, ради кого-то (следует имя тог "кого-то", кто говорил тебе что ты умная и добрая, и тебе можно доверить тыл) иы готова что угодно сделать, а вот ради них, красивых и вообще родственников - ты нифига? Почему от чужих людей проще дождаться доброго слова и поддержки - чем от того, кто рядом и близко, кто долженн поддерживать и помогать априори *а не размазывать по окрестным заборам и рассказывать что ты вырастешь бомжихой и шлюхой)? И потом, в какой-то момент, ты ловишь себя на том, что подозреваешь всех, кто добр с тобой, в каких-то своих целях. И тебе, по большому счету, плевать на эти цели - главное что ты находишь причину, почему с тобой добры. Потому что ты готовы взять на себя какую-то занудную обязанность, потому что готова прикрыть, готова подхватить, готова броситьс на защиту -не имеет значения что именно, главное что ты полезная. И опять, ты ловишь себя на том, что вьешься как щенок, лишь бы быть полезной и получить похвалу. А все почему? Потому что гребанные родители и родственники - проще убиться, чем получить доброе слово от них. Хрена тебе "моя хорошая", "как у тебя хорошо получилось (без скарказма), "моя умница", "ты у меня самая..." - только "дура", ну у всех дети как дети -а ты..." "не повезло мне с ребенком",и так далее и так по тексту.
И потому ты сидишь в инете - и готов дракону глотку порвать голыми руками за того, кто потреплет тебя по ушам, приласкает и скажет "Моя ж ты хорошая". И удивляешься, почему именно эта мера воздействия так на тебя влияет. И почему, всех богов ради рожденных и не рожденных, почему до этого не додумались твои родители??! Им бы тебя только похвалить и сказать что ты умная и хорошая, и они верят в тебя - и ты бы свернула горы - лишь бы только соответствовать этой оценке. Но нет. Максимум "доброжелательности" с их стороны это - "ну что же, я тоже в своей семье считаюсь психичкой и дурой -значит и дети у меня должны соответствовать". И в то же время от абсолютно чужих людей, с которыми ты хорошо как 2 месяца знакома - "ты умная. ты верная. На тебя можно положиться". Да, блять, на меня можно положиться. Ты можешь сбросить на мои плечи доставку атомной бомбы в центр Токио рейсовым автобусом - лишь бы я только могла потом услышать твое "Ты хорошая. Спасибо тебе - ты меня так выручила. Если бы не ты...". Почему, блять, мать вашу ,почему, чужие люди понимают с полуслова, что тебе надо и как можно тобой управлять, и как доставить тебе удовольствие, и как заставить тебя что-то делать (и ты не можешь сопротивляться, совсем-совсем не можешь, потому что в тебя верят-надеяться-ждут от тебя-любят-ну как тут не выполнишь то что от тебя хотят??) в то время как свои такие-тупые-что-хочется-выть?? Хрена от родителей дождешься доброго слова. Хрена - хотя бы одной похвалы. Хрена. Зато за доброе слово от тех, кто чужой (а чужой ли? При таком добром-то отношении....при том, что этого доброго отношения от него за 2 недели видишь больше чем от родственников за всю жизнь - и это не преувеличение, отнюдь!) ты готова пойти туда, куда идти попросту СТРАШНО. И общаться, самоуверенно, уверенно в себе, с теми - перед кем раньше робела. Ты идешь на личные амбразуры с улыбкой жаждой эти амбразуры пробить и взять бастионы - потому что за тобой тот, кому ты не можешь отказать. Тот, кто ждет от тебя свершений. Тот, кто говорит, что ты умная и верная. И что на тебя можно положиться. И только ради того, чтобы не разочаровать этого человека - ты идешь туда и идешь так, как раньше и не думала идти. Ты идешь выбивать у зам.ректора по образованию какую-то бумаженцию, с улыбкой и настойчивостью, с такой же улыбкой и уверенностью в себе ты проходишь все заграждения секретарей, помощников и прочих деятелей неизвестных отделов. Там, где обычно у тебя все это занимало как минимум неделю (не поймаешь - то на обеде, то на больничном, то на планерке, но в кабинете их нету, вечно, вечно, всегда нету!) - сейчас это занимает всего лишь 2 дня все вместе. С подписями, сдачей денег (которых насчитали в 3.5 раза меньше обещанных..т.е. угрожающих),снова подписей всех исполнителей, секретарей, заведующих и деканов (которых, к слову, тоже хрена поймаешь на месте -ибо то обед, то чай пьем, то еще не пришли, то уже ушли, то неприемный час, то еще какая-то хрень).
И тихо, про себя, шепотом, удивляешься, почему этот человек, которого и не знаешь по факту ,с которым познакомилась по интернету, и в реале видела всего две недели, имеет на тебя такое вот влияние. И почему этого влияния не имеют эти долбанутые родители, живущие с тобой без малого вот уже 23 года? Неужели они такие идиоты и слепые дебилы, чтобы не увидеть тот единственный вариант управления тобой, тот вариант ради которого ты на край света пойдешь? А его ведь видят даже те, кто тебя толком (в теории...ну да, по логике как за 2 недели близкого знакомства при хорошей личной маскировке кто-то может понять что и к чему с тобой?) не знаком и тебя не знает. И ладно бы пользовались этим исключительно во благо себе - нет. Пользуются и во благо тебе лично. Да, потом время проходит, и ты снова оказываешься в 4 стенах "родного" дома, и не менее родных родителей и от желания уснуть и не проснуться (ибо сны такие разные, разнообразные и интересные..не то что жизнь) тебя отвлекает только тот, кто так успешно знает на что тебя поймать, что пообещать ( и пофиг на само обещание -чарует тот момент, что знает ведь что именно тебе надо, чем тебя подкупить...а уж выполнит или нет - это, право ваше, такая малость...) и чем увлечь.Тот, кто самим фактом своего существования и общения с тобой являеться словно ополонкой в замерзшей реке. Глотком воздуха в запертой душной приторной серой квартире. Воздухопроводом...И если общение прекратиться - это как отключени аппарата искуственного дыхания от безнадежного больного. Больному уже по факту пофиг- он просто помрет да и все....Но я, в отличие от этого больного, еще помню, какой я была тогда, когда была в сфере влияния этого "кислорода", "доступа воздуха". И я, забившись в угол самой себя, тихо офигевала и недоумевала, почему мне так нравиться мыть посуду. Почему я засыпаю в час ночи -максимум в повторого - а не 5 утра. Почему мне так нравиться - до боли, резкой боли, нравиться спать в обнимку- при том, что раньше я терпеть не могла спать с кем-то рядом (мешает, крутиться, стягивает одеяло, давит, душить, зажимает, жарко). Почему я тихо получаю удовольствие от просьб типа "принеси пожалуйста то, то и это..и вон то почисть, ок? Спасибо))". Не указания. Не команды. А просьба равного к равной - и именно это "равного к равной" кружит голову похлеще всего иного...Потому что в моем понимании мы нифига не равны. Кто он - и кто я. И потом ,по приезду домой, я еще в течении года не могу убедить себя самое и свое тело, что я сплю одна. Совсем одна. И это так и было задумано. И нет, не стоит пугаться, когда рядом никого нет. И ладно, так и быть, можно обнять одеяло и упереться лбом в стенку кровати -если ничего другого не остается, и нет кого обнять и кому упереться в спину/грудь...А потом, пост-эффектом, я понимаю, что мне почему-то нравиться готовить есть (хотя я никогда это прежде не делала. не умею, не знаю и устаю от этого). Вот только нравиться не тем кто рядом, кто скривиться-скорчиться-безучастно пробормочет "спасибо все вкусно"-тот кто пробовал изнасиловать тебя, когда ты была подростком-бил тебя в детстве лицом об деревяные заборы ( а проходящие мимо отворачиивали взгляд и проходили мимо таки - и ты не знаешь кого тебе больше хочеться ударить, того кто бил -или проходящих мимо и делающих вид что они ничего не видят!)-того, кто спалился, признав что и сейчас ему хочется тебя бить, так что бы ты "лягла вот здесь" - а тем, кто готов улыбнуться -искренне -и сказать не менее искренне "Спасибо". И без обидки скажет "А знаешь, ты вот то блюдо таки не досолила". И вот тому ты готова экспериментировать с блюдами и мыть посуду (а почему бы и не помыть -мочалка, средство для мытья и теплая вода....дома, впрочем все тоже самое -но мыть посуду не хочется от слова "совсем". Чувство брезгливости, отвращения и желание эту посуду выкинуть в мусорку и забыть - чем вымыть...странно). И я просто удивляюсь ( и пытаюсь, пытаюсь, пытаюсь, пытаюсь найти почему же, к чему, с какой подоплекой это доброе ко мне отношение...ведь не просто же так, потому что просто так ничего не бывает. Чувствую себя червивым яблоком -а червивые яблоки просто так никто не любит, верно же?) почему такое странное, непонятное, нелогичное, доброе ко мне отношение по факту абсолютно чужого человека? В то время как родные (дословно) готовы взять бельевой прищепкой - чтобы руки не пачкать - и прикопать за нужником.

10:36 

Пошлая сторона Силы...
У меня опять проблемы в университете...Как мне сегодня сказали, меня отчисляют. Сказали это старосте еще в понедельник. Думаете, она мне перезвонила? Нет, кто-то мне звонил. Но это определенно не она, во всяком случае это не тот номер, который она поставила в контакте. За что отчисляют? Могу голову заложить, что за три долга с прошлой сессии. Ах да, они же думают, что их - четыре...Убила бы. Ненавижу наш универ. И боюсь. Два месяца сидела дома - и была такой счастливой. Сегодня пришлось идти в универ, ибо полторы недели до лета, а летом как правило - сессия. В итоге еле дошла - ноги дрожат, сердце бьется в глотке так, что его сблевнуть хочется, в желудке мотыльки порхают. И к тому же меня вот осчастливили "приятной" новостью. Родители меня убьют...Определенно убьют. Да, я до истерики их боюсь, странно правда? Девушка 21 года боится родителей. Вот уж страннее некуда. Вот что бывает, если ребенка всю жизнь запугивать. И я боюсь людей. Просто боюсь с ними общатся. Фобия...Вот что бывает, когда поступаешь туда, куда тебе сказали. Нет, факультет мне милостиво разрешили выбрать. Но я хотела на заочку...Чтобы быть в универе два месяца в году. Чтобы не было физ-ры и ботсада, чтобы не было всякой мозгопарки, чтобы давали только самый минимум. А в итоге что? В итоге, там где заочники тратят один альбом на два курса, мы тратим один альбом на половину семестра. И наш гребанный деканат. И наши гребанные преподы. И наша недоебанная секретарша, у которой самомнение - выше Эмпайр Стелт Билдинг. И наш уебок декан, который всегда знает, как распекать так, чтобы довести тебя до нервного срыва. Кстати, у него у меня тоже долг. Ибо оно вперлось - я ему, видите ли, одну лабу не принесла. Сначала он попытался мне втереть, что меня на выезде не было - и это чудо, что он меня тогда отметил, а то бы хрена с два доказала, что была - а потом вцепился в лабу, которая у всех была однакова - три диаграмки и вывод - и сказал, что пока не принесу - не поставит. И вот вопрос - а у кого ее взять? Если ее все распечатали, сразу показали и дружно выбросили ко всем хренам??? Все есть, все сдано, на выезде была, отвечала, пропустила тогда у него две пары и вот, радуйся! Ненавижу наш ебанный универ. Дура эта, лаборантша...Допустили ее к преподавательству - зацените, а? Национальный универ - и в нем лаборанты преподают, ибо преподов не хватает. И вот она обрадовалась...Да, она всем нервы помотала, но не поставила только мне. Спрашивается - какого хрена? У нее там было пар пять, на двух я была, контрольную написала. Все что она спрашивала - ответила. Нет, эта мразь нашла к чему прицепится и отказалась ставить, пока не выучу. Ибо это - "основы моего предмета". Уебка. И еще один старый хрен - химия полимеров. Шесть занятий. Да, я на них не была. И что с того? Реально они провели два занятия. Все остальное время они переписывали с книг одно и то же. Лекции я видела - с гулькин нос. Он попросту отказался меня даже спрашивать. Убью, суку! И вот теперь пожалуйста, с 1 числа - госы, меня отчисляют и у меня три зачета с прошлой сессии висит. И меня - студентку 4 курса - отчисляют. Заебись. И зачеты же - кретиновые, все самое сложное я сдала. Физиологию сдала, биофизику сдала. А свои родимые преподы - стали в позу. И вот теперь мне бегай, упрашивай, чтобы они документы придержали, слушай как мне расскажут, какая я сука, и где это меня два месяца носило, (да, два месяца пролетели незаметно. Сидела дома и читала книги с инета. И наслаждалась отсутсвием родителей днем. Класс! Студентка прогуливает пары, чтобы спокойно посидеть дома в тишине и почитать. Это только я на такое способна), и что я себе думала, и что они со мной носится уже затрахались. Ага-ага. Макса помню, как живого. Приходил на семестр раза три, на экзамены пришел неподготовленный, к защите диплома пришел с половиной готового диплома - и ничего, даже в магистратуру взяли. Правда он плюнул и ушел в академку. Вот уже второй с половиной год, как не выходит. А все чего? Да потому что мама у него кто-то там. Я бы тоже так не волновалась, если бы не одно но - у меня нет своих денег. Я не работаю. Я не могу отвечать за себя сама, ибо живу на деньги родителей. Хотя, Макс тоже особо много вряд-ли получает...Массажный салон - клиентов нет, анкетирование - вряд-ли много дает. Будь у меня свои деньги - имела бы я своих родителей. Ибо взятки давала бы за свои. И могла бы себя обеспечить. А так...Так меня ухитряются постоянно попрекать, как дорого я им обхожусь, сколько они на меня тратят (ага, за академку выбросили тысячу гривен, кретины. И я получила справку о дибилизме. Да, юмор я заценила. И в итоге мне пришлось с той справкой морочится хз сколько, ибо любовничек тетин, что ее делал, рисовал ее с собутыльником, и в поликлинике ее приняли только чтобы я не пошла с этой справкой к другому какому-то врачу. Дай волю той врачихе, она бы ее разорвала на кусочки, потом кусочки бы сожгла, а пепел смыла бы в унитаз. Ибо ту справку, с ее подписью, она видела впервые. А подруга поступила проще - мама заплатила харургу и то твыписал, что она упала, стукунулась головой, у нее сотрясение мозга. И все - легально. И намного дешевле. Но у меня родители же у-умные!), и что они мне и одежду покупают, и компьютер купили (да, подарок на ДР...а потом мне заявили, что папа его для себя покупал. Зашибись, да?), и деньги дают (ага. 5 грн на проезд. Ибо по дискотекам\барам\ночным клубам я не шляюсь, в кино за всю жизнь была восемь раз, к парихмакеру ходила два раза за всю жизнь, маникюр не делаю, косметику не покупаю, книги тоже не покупаю. И посему денег как таковых не беру.Люблю пирожные и пиво. Пирожных могу сьесть штук пять за месяц - это если я уже совсем на сладкое села, или же вообще ни одного. Пива - ну литровых бутылок штуки четыре. И да, это я им дорого обхожусь. Заебись! Ах да, учусь же я на бесплатном-то, так что за мою учебу они тоже не платят). И вот, теперь меня "отчисляют". Да, есть такая хрень, как восстановление. Платишь 50 грн за экзамены по тем предметам, какие не сдала - а у меня это будет 150 грн (одни мои серьги. Да, вторые серьги у меня обошлись в 40 грн, третьи - в 15, четвертые в восемь. Третьи и четвертые - обычные домашние. Больше бижутерии у меня фактически нет. Браслет за 25 грн и брошка "Бабочки" за по-моему, 110. Это - все мои украшения) и пожалуйста. Сдать это будет без проблем. Но блять, меня родители убьют раньше - как только узнают, что меня отчислили. И потом...мне будет стыдно перед Ромой...Странно вот ведь - встречаемся месяц с хвостиком, замуж я за него не собираюсь, а мне перед ним будет стыдно...Вернее уже стыдно. Что я не отличница, с моим-то умом и начитанностью. Что я даже не хорошистка. Что я - какая-то дура, которую даже одногрупники забыли. И это при том, что в группе я только двоих поставлю на равне\выше себя по уму. Остальные - дуры-дурами. А получают "Отлично". Ибо лижут задницы, ходят на все предметы и вовремя все переписывают с одной тетради в другую. Несправедливо. Хочу, чтобы у меня была возможность развиватся. Возможность показать себя. Возможность сказать: "Вот, это я. И на это я способна. И на большее тоже способна" Но возможности нет, а у нас только переписывание и ценят. Не хочу Роме врать...Не хочу говорить правду. Да, в кои-то веки мне за себя СТЫДНО.До сих пор я держала "стену" - я такая, какая есть, а на остальных мне плевать. Ибо я помню, как эти остальные умеют ранить, я помню во что превратились 7 год моей школы. Я помню, что со мной делали эти "дети", коллектив. А потом был 8-9 класс. Чуть получше, да. Совсем немного. А в 10-11 я поставила себя так, что мне на всех плевать, я самоуверенная и чихать я хотела на всех остальных. И остальные перестали ко мне приставать. Да, распускали слухи, но я шла так, словно слухи не обо мне, и мне до них дела нет. А потом, на первом же курсе универа меня конкретно подставили. Ибо я ни с кем не общаюсь, следовательно можно сделать что угодно. И трио "блатных-умных девочек", чтобы ни хрена не делать, свернули все на меня. Что это я ни черта не делала, а они на меня надеялись и вот...Красиво все разыграли, как по нотам. И поверили им. Ибо они - правильные. И блатные. А я - ущербная одиночка, за которой никто не стоит. Какие у меня были дни...До сих пор на запястье шрам...Приходится скрывать. Родители о нем даже не знают. А кто его видит и удивляется, тому говорю, что очень удачно летела с велосипеда на гравийной дороге. И мне верят, ибо велосипедов я тоже боюсь. Как и поездов. После выхода с академки я поняла, что с коллективом нужно общатся. Ибо будет повторение преженего опыта. И я общалась. Три семестра я чесно общалась. Меня немного сторонились - "Какая-то она странная." "Она ни с кем не встречается" "И на вечеринки не ходит" "И на шашлыки с группой не поехала..." "Да и вообще часто говорит о чем-то странном" - но общались. И каждый день из этих трех семестров я приходила домой как лимон после соковыжималки. Меня выматывали эти "гелевые ногти или накладные?", "А как их лучше красить?", "А я вот вчера со своим ездила в лес", "о, как же мы набухались тогда", "а вот эта порода кур так хорошо несется", "а я люблю суп так готовить", " а моя соседка по комнате опять чай покупать не хочет", "смотри, какой парень!", "Сергей такой..такой..." И вот, конец третьего курса, начало четвертого и конец четвертого (этот семестр) я попросту сорвалась. Я поняла, как это было бы хорошо - учится на заочке. Быть в универе два месяца в год. И работать на пол-смены. Чтобы и деньги были, и время на себя осталаось бы. Так нет, родители у меня умные...И да, заочка была бесплатная, я бы преспокойно поступила бы. И теперь вот "маємо, те що маємо". И вот теперь мне стыдно перед Ромой. Что я - дура. Что я - одиночка. ЧТо я - хроническая неудачница и абсолютно неприспособленная к жизни. Что я - не красивая, не умная, не популярная. Что я - хуже его. И чего он со мной носится? Зачем постоянно куда-то приглашает, зачем он платит за меня, зачем я ему вообще нужна? Он вполне симпатичный, отличник, получает стипендию (которую я получала лишь на первом курсе, на первом семестре), умный, програмист, получает деньги с продажи своих программ, барабанщик в группе, тактичный, с ним попросту уютно. Почему он носится со мной - дурой, хронической неудачницей, слабовольной истеричкой, абсолютно бесперспективной девушкой, которая, вполне возможно, не получит даже такого на фиг сейчас никому не нужного диплома "Зоолог"? Зачем я ему? Я не красавица - так себе, миловидная, и фигура так себе...93-65-96...53 кг...Да, пожалуй моя фигура - это мое единственное достоинство. Других я придумать не могу. Я истеричка, у меня перепады настроения и нервы ни к черту, я слушаю рок и метал-рок и терпеть не могу каблуки и гламур. Из косметики - карандаш для глаз и тушь, изредка -губная помада. Я - язвлю, подначиваю, издеваюсь и стебусь. Я терпеть не могу детей и до истерики боюсь забеременнеть. Я не хочу никакой семьи (он, правда, тоже), я старше его (а у него на этот счет по-моему комплекс), у меня - хроническая махровая паранойя, к тому же я обнаружила в себе скрытую ревность. Я - далеко не девушка мечты. Так вот, на кой я ему? И почему я, ради него, хочу стать лучше?
Думаете (ага, думаете. Какой самообман. Здесь вообще никого кроме меня не бывает...), мне лучше? Мне полегчало от того, что я здесь накропала та-а-акой пост? Истеричный, визгливый, эмо-пост, в котором себя препарировала? Хрена с два!

12:59 

Пошлая сторона Силы...
Первый был самовлюбленным глухарем, которой не слышал никого кроме себя. Второй оказался внимательным одержимым психом. Я -везучая сука, млять!
Да, у него там что-то очень плохое случилось когда-то...возможно. если не придумал. Или что куда более вероятно не преувеличил до космических масшатабов, как это он любит. Да, ему нужна была поддержка - и я ее оказала. Со всем пылом влюбленной девушки оказала. Да, случались непонятки, но я списала это на общение с нормальными девушками. Но чем дальше в лес - тем больше тараканы. Мы начали встречаться перед постом, он показал мне насколько хорош может быть секс...и со следующей недели ударился в пост. На 40 дней. Я беспокоилась о его здоровьи - он доказывал мне с пылом новообращенного неофита-ограниченного человека, что пост - это пиздец как полезно. Особенно для больного человека, ага. Сьедать по полкачана сырой капусты в день, 2 кусочка хлеба и все - это пост, и он полезен. Не есть ничего горячего-жидкого - ибо как же, Пост и сухоядение - это тоже пиздец как полезно. Хрен с тобой, махнула рукой на него, проголодается - перестанет "харчами перебирать". Плюнула и забила. Так он не отстал и начал с упорством достойным лучшего применения доказывать мне, что Пост таки полезно, а я ошибаюсь. ... Ну не умею я притворятся красиво когда нужно, не умею!! Я сказала что верю, лишь бы он только отстал, но на него это не подействовало. Ибо, как говаривал Станиславский "Не верю!". В данном случае не верит, что я ему поверила. Потом, узнав что я люблю сидеть ночами за компом (а скажите на милость, когда за ним сидеть?? Днем, когда кругом бегают родители и всюду суют свой нос и все коментируют??), начал изводить меня нравоученими, что это вредно, ужас как вредно, шо-пиздец вредно. И я к тому же еще и питаюсь не правильно. ... Кое-как отбилась, хотя продолжает ебать мозги. Но когда он вчера ляпнул мне дословно (это он юмор проявлял): "А давай мы тебе чего-то оторвем?" и на мой вопрос "Что оторвем??" ответил "Ну например яичники..." - меня это покоробило, причем неслабо. Утром он отвернулся ко мне спиной, отпихнул меня задницей и уполз от меня подальше - задело и сильно. Начала вставать, чтобы одеться, и плюнув на то что еще 6 утра нету, уйти. Поймали, обвинили меня в том, что я все ставлю с ног на голову, и начали укорять в недолготерпении. Что дескать терпеливость - пиздец как хорошо, и умение сдерживать свои желания - средство спасения нашей цивилизации. Пока я слушала все это с совершенно очешуевшим видом, мне минут 15 ебали мозги. Когда я спохватилась и начала отвечать, мне сказали, что я умная. Я ответила что мне положенно, ибо я - верная жрица Демона Ненужного Знания (демон, кстати, настоящий - в Средневековье придуманный. Отвечает за все ненужные знания, которые приобретает человек, которые ему забивают мозги и мешают спасаться. Т.е. церковь как всегда отличилась: все что новое и ей не выгодное - все это демоническое и его надо или недопускать или искоренять), с сарказмом сказала (а когда говорю с сарказмом - это у меня ни с чем не спутаешь). После чего мне горестно сказали, что лучше бы я была послушницей Бога. Меня это взбесило - но я смолчала. Это называется у меня долготерпения нету, ага. С моей ненавистью к христианству это просто чудо, что я его еще не обматерила, не высмеяла и не послала. Но это не ценят. Возмущаются, что девушка, у которой под боком всю ночь лежит практически голый парень, и которую вот как месяц он не удовлетворял, а перед этим хорошо постарался, активно лезет к вожделенному телу. Активно - это не привязала к кровати идумает как изнасиловать. Активно - это лезет обнимать за талию и целовать в плечико, не подумайте что я там его пыталась изнасиловать на месте и кактусом. Называется и смех ,и грех. Как так, так парни возмущаються, что девушку хрена с два в постель затащишь, а у меня как всегда - возмущаються что я его хочу. А потом в процессе еще одного периода мозгоимения, который закончился типа шуточками, мне отшутили в стиле "Вот снть бы фильм с кавайной девочкой, которая собирает цветы, и чтобы ее изнасиловали, кусали до крови, а потом она насильника обблевала и блевотину потом сьела." Это, повторюсь, считалось невинной шуточкой. Перед этим мне показали Лизуна - т.е. высунули язык и обслюнявили все лицо, чего я терпеть не могу, а потом узнав что мне это не нравится - обслюнявили еще раз. Корчое я встала на дыбы, оделась и ушла. Меня провели и по дороге на остановку имели мозг, что вот впервые обижаются на чувство юмора. Когда я сказала что у него омерзительный юмор, мерзкий и гнусный, мне снова попытались поиметь мозг. Молча послала куда подальше, приехала домой - злая, раздраженная (недотрахизм сказывается, что-ли??) и жутко невыспавшаяся, захожу в контакт - от него сообщение в стиле: "Ты снова все поставила с ног на голову, а все потому что ты не умеешь контролировать свои желания"...Хочу послать его куда подальше с его мозгоебством, с его фимозом головного мозга и христозом обеих полушарий. Ибо он как та свинья, которая кругом найдет дерьмо и в него влезет. К православию у него еще заморочки всяких псевдо-филосовских школ для дибилов, типа Школы Единого Принципа...Таки да, он кругом дерьмо найдет. И тут же в него влезет. Сьест, скажет что вкусно, попросит добавки и пойдет доказывать другим, что дерьмо - не только вкусное, но и для организма полезное.

17:00 

Пошлая сторона Силы...
Недоебиста тварь, эта моя матушка. Все что умеет - это орать, скандалить, ныть какая она несчастная, и жаловаться. О, вот жаловаться и ныть у нее получается лучше всего. А еще скандалить и мотать всем нервы. Уебка. И я ей всю жизнь чего-то должна и чего-то не такая. Так блядь, сделала бы уродина третий аборт и жила бы себе счастливо. Так не-е-е-т, ей нужен был кто-то, кого можно было бы во всем обвинить, кто сделал бы ее несчастной. Сначала это был отец, а потом, когда я подросла, я. Сидела, дрянь, на даче два дня - и приехала вся такая недовольная и нищщасная, уебистая дрянь. Не успела порог переступить, как то не так, то не эдак, и здесь - не то. У меня блять, задержка в два дня, и я как дура у нее спросила совета...В итоге - ор по поводу "мне стыдно о таком говорить, и вообще у тя инет есть!" А матери у меня нет, нэ? Она здесь так, мимо проходила, судя по всему. Зашла соли попросить. И да, ей стыдно...А ебаться ей было не стыдно, нэ? Делать два аборта тоже не стыдно? И еще энное - несчитанное - количество раз беременность срывать стыдно тоже не было? А как поделиться опытом - так ей сты-ы-ы-ыдно. Или она хочет, чтобы я повторила ее "подвиги" и у нее появились еще поводы мне нервы мотать и мозги ебать? Чтобы не она одна была такой дурой? Блядина! Она меня уже так достала, что ее убить хочется. А потом, меня довела, и сидит, вся такая жизнерадостная. Да еще и лезет своими вонючими ручками к выброшенному букету цветов - тот уже начал опадать + стебли завонялись. Ессено я взбеленилась - какого хрена ты туда лезешь? Твой букет, бля? тебе его дарили? Нет? Ну так какого хрена? Она эгоистка и шизофреничка, вот кто она. Вечно говорит, что вот дескать я, по сравнению с моей матерью , вообще ангел небесный...Ну да, это то же самое, что сравнивать олигофреника и дауна, кто из них более нормальный. И тот, и другой - уроды, ибо их не между собой сравнивают, а с здоровыми людьми. А потом она розрыдалась, дескать ее нежную и уебно-трепетную душу задели, обозвали эгоисткой! А она ведь, да она каждую мелочь, каждый лучший кусок...Ага, в детстве неоднократно загоняла меня в угол и нависая, угрожала меня задавить и утопить в выгребной туалетной яме. А еще размазывала лицом по заборам на улице. А если кто-то мимо проходил, то она отступала и шла рядом, с милой улыбочкой, типа смотрите на меня, какая я примерная мамаша. Сука. Дома не убрано (ага, я же здесь гажу), есть нет чего (я на вас обиделась), не работает (работа хреновая), на даче - погром, хотя меня там четыре года не было (у меня там и помимо уборки есть чем занятся, например огородом). Огород тоже зарос бурьянами коню по яйца. А я - сволочь. Ибо я всегда сволочь. Ибо я видите-ли напрогуливала, и не получила этот уебистый диплом. Да, я прогуливала! Но блять, 6 зачетов из разряда "Тупой и еще тупее" и 4 экзамена с такими уебками-преподами....Да я блять, каждый год себе нервы рвала на этой гребанной сессии! Она хоть чем-то интересовалась? Нет, куда там! Я поступила в это уебство - она меня отговорила? Нет, конечно? "Не хотела наступать на горло твоей песне", а потом оказалось ,что она прекрасно знала, что это за гребанный факультет. Она просто сняла с себя ответственность, дескать я тебя не загоняла - я ни причем. Сука. Все детство я была больной - меня лечили? О да, меня лечили. Так лечили, что я получила хроничный тонзилит и еще какое-то воспаление по-женски. И не удивлюсь, если и почки у меня вот рулят по той же причине...Она потом обо мне беспокоилась...Ага, так беспокоилась, что если бы я не настояла, мне миндалины бы не удалили. Врач только за голову взялся: "Вам же раньше нужно было их удалять, они же уже деформировались, теперь будет больно!" Ее, суку, это обеспокоило? два раза! На меня анестезия практически не подействоала - ей пох! Она изображала из себя любящую мать, вертелась возле меня и сюсюкала. Если бы я не разговорилась тогда с девушкой, которой носовую перегороду равняли - так бы и думала, что у меня мать - вполне нормальная. Тот разговор был первым камушком. В итоге оказалось, что вся семья у меня - на всю голову шизанутая. А эта уебистая дрянь еще хрен знает сколько мне не упускала случая упомянуть, что она на меня свои деньги потратила, те, которые она на зубы себе откладывала. Сколько я себя помню - у нее зубы. И постоянно у нее нет денег. С первого класса у нее зубы и нет денег! Если бы хотела - по одному уже бы сделала! Так нет, она свои деньги тратит на меня, на одежду, на пищу ,а потом случай чего - тыкает всем в лицо, что она все на нас тратит, на себя ничего не оставляет, оан несчастная, а мы - чурбаны, на себя одеяло тянем, ее не жалеем, о ней не думаем, а вот у нее зубы...Блять, достало это уже до самых печенок!

22:44 

Пошлая сторона Силы...
Пришла - совсем никакая...не хочу даже вникать что перекрутила или где. На улице мороз - какие поцелуи взасос? Хочу чего-то, в чем нет ответственности, где не надо думать и выверять каждое слово, где можно просто расслабиться и получить удовольствие. Замучалась. Устала. Никакая.
Он задел меня игнорированием, я обиделась и встала на дыбы. А он обиделся на то, как я встаю на дыбы. А в итоге..а в итоге мне совестно, что я его обидела, ибо он действительно старается....и при этом молчит, молчит, молчит, ничего не говорит, что с ним случилось...а меня это бесит, бесит, бесит....ибо ему нужна помощь, а я даже не знаю, какая именно. Это как у тебя на руках умирает пациент, и еще есть какие-то минуты, чтобы что-то предпринять и спасти его...но предпринять можно только что-то одно, на другое времени уже не хватит, а ты не знаешь, от чего же он умирает, и что предпринимать. А пациент знает и молчит. А минуты уходят. Хочу бездумной нежности, без ответственности, без выверяния каждого слова. Устала.

14:34 

Пошлая сторона Силы...
Меня все бесит. Меня бесят мои собственные же эмоции - они мне чуждые и непривычные, и заставляют чувствовать себя слабой соплячкой. Да, старый друг вдруг оказался новым парнем - и это странно. Да меня взяли с помощью нежности голыми руками - и это приятно. Да, мне уделяли внимание - и это доставляет удовольствие. Только вот я не тот Прирученный Лис, которому хватит для успокоения смотреть на золото полей и вспоминать Маленького Принца. Я доверилась ему в вопросе "С чего вдруг такой всплеск страстей?" - он ответил: "Если ты настаиваешь могу ответить сейчас, но лучше я отвечу потом. Хотя если ты хочешь знать - я скажу сейчас". Я доверилась, хотя этоп не в моих правилах. Но я не могу понять в какие игры он со мной играет и насколько они серьезные. Я приручаюсь очень быстро - и это моя слабость. Особенно быстро я приручаюсь теми, кому я доверяю - и хотя таких ровно три человека - это моя двойная слабость. Ибо вдруг один из этих трех решил сменить категорию "друг" на категорию "Я твой парень и ты - моя" Все было бы хорошо, если бы я знала что все это несерьезно. Так, сошлись, отдохнули душой, набрались сил и пошли дальше, каждый своей дорогой. Я бы просто не р. Я бы не беспокоилась так сильно за человека, не так сильно бы сопереживала. Но я не знаю всю серьезность его игры. Я бы спокойно относилась к тому, что в середине ласк спокойно может позвонить его друг-девушка и он будет ее утешать полтора часа, забыв о моем существовании. Я бы спокойно относилась к тому, что мое прозвище он дал мне в память о какой-то другой. Я в достаточной степени понимающая и более чем лояльна. Но не в том случае, когда это касается моих интересов. А я не знаю, есть ли здесь мои интересы. Наверное было бы проще, если бы их там не было. Но он уходит, уходит, уходит от ответа - и меня бесит, бесит, бесит то, что я иду вслепую и вытянув руки. Неужели так тяжело сказать: "Знаешь, я здесь соскучился по женскому телу и вообще мне сейчас хреново, понимаешь?" Потому что я бы восприняла это совершенно нормально. Потому что у меня понятия "дружба" немного не такое, как у обычных людей. Потому что если я называю кого-то своим другом - значит я готова ради него идти до конца, и если моему другу плохо - я сделаю все что в моих силах, чтобы помочь. Но когда имеется ситуация, когда нужен не друг, а нужна я - и при всем этом имеются вот такие вот неровности типа этих полутора часов....Я чувствую себя некомфортно. Неуверенно. А мне не нравится быть неуверенной.

@темы: слабовольная соплячка

16:43 

Пошлая сторона Силы...
Дети сродни котятам: если котенка не приучить с самого раннего возраста ходить в туалет и не показать месяцев в шесть как ловить мышей, во взрослом возрасте кот не будет ни ловить мышей, ни ходить в туалет. Так и ребенок - не приучишь его с детства читать, во взрослом возрасте он читать не будет.
***
Взрослые, дети и кошки очень похожи друг на друга - их всех нужно дрессировать: невыдресированный ребенок - угнетающее зрелище, невыдресированные взрослые не только выглядят ужасно, но и ведут себя; невыдресированный кот наносит вред всему жилью, гадя по углам, затачивая когти о мебель и выкапывая цветы.
***
Среди людей есть две категории, о кторых говорят "Им жить надоело" - это парни в молодом возрасте (от школьного до лет 26) и бабушки с клюками. Парни специально перебегают дорогу перед самой машиной, бабки же ждут, раздумывая переходить или нет, пока она подьедет поближе, потом начинают переходить дорогу и нередко посреди дороги застывают, о чем-то задумавшись.
***
Я - Королева Зомби. Единственный зомби для кого я Королева - я сама. Уже не единожды были случаи, когда я задумывала что-то сделать, потом теряла связь с реальностью, задумавшись или - что куда чаще - замечтавшись, а дело было уже сделанно. И только после длительного вспоминания, кто же это дело сделал, оказывалось что сделала я его сама, в процессе мечтаний. Точно так же и походы пешком - мой автопилот настолько совершеннен, что даже знает зачем нужны светофоры.
***
Человеческим миром правит глупость. И чем дальше - тем больше она им правит.
***
Ладно бы я отличалась от остальной части человечества только тем, что веду себя "не так как все". Проблема заключается в том, что я не умею думать, "как все", т.е. как думают люди. Такое впечатление иногда создается, что я какая-то инопланетянка, засунутая в человеческое тело и отправленная на Землю для сбора данных. Ибо мыслить человеческим образом, человеческими категориями и человеческими ценностями я не умею вовсе. Дело усугубляется еще и тем, что иногда я, смотря на себя в зеркало, ловлю себя на мысли что мое тело не такое, и что за хрень с ним произошла, что оно стало так выглядеть? Или же, что мое тело очень и очень хорошо выглядит, и думается это таким тоном, каким говорят о любимом платье.

11:12 

Не мое

Пошлая сторона Силы...
Не любовь
Как-то так получилось, что одна моя подруга находится в стадии развода с мужем, которого нежно любит, вторая подруга пылает неземной любовью к мужчине, который ни в грош ее не ставит... Но после того, как и моя прическоделательница взвыла на эту тему, я задумалась... Но думать долго не пришлось, ларчик, как говориться, просто открывался... Попробую обьяснить. Итак...дорогие мои гражданки, все четко и предельно ясно... Запомните раз и навсегда и многие вещи встанут на свои места и задышиться легче. Например, ваши отношения медленно или быстро, но верно движутся к любови, сердце бьется быстрее, кровь стынет и во снах только он... И вот в голове один вопрос сменяется другим: почему не позвонил, почему не приехал, почему не отвечает на смс, почему обиделся? На самом деле все это фигня! Вы ему просто не нужны! Потому что если мужчина влюблен, то это видно даже слепоглухонемой овце при смерти... Влюбленный мужчина проявляется постоянно и вопросов 'почему не берет трубку' быть вообще не должно! Влюбленность мужчины не заметить не возможно, потому что если он по-настоящему влюблен, мужчина плюет на все комплексы и страхи, которыми женщины обычно оправдывают мужчину... Он носится с вами как с писаной торбой, помогает решать ваши проблемы, а если они и для него не решаемы, то стоит рядом, когда на вас льется ледяной душ... Он выгуливает вашу собаку, попугая, рыбок, маму, бабушку и ту мерзкую зверушку, которую привез в подарок с Парагвая ваш бывший мужчина. Он становиться другом вашим трем внебрачным детям и водит их в тир по выходным. И совершенно не важно, кто он суперважная перона государственного уровня или безработный негр... Если вы ссоритесь, он сделает все, чтобы вернуть вас...и ведь вернет же, паршивец..! Мужчинам в голову никогда не придет думать 'ах какая женщина, я ее не достоин, она от меня уйдет к...графу!'... Увы и ах, нам бы, конечно, хотелось, чтобы мужчина боялся нас потерять, но увы...богаЙство выбора... В общем, если мужчина не проявляется, не помогает вам и не делает и третьей части того, что должен делать мужчина по отношению к любимой женщине, значит, он вас не любит! Точка. Он может испытывать самые разные чувства...от тщеславия до сексуального влечения. Но повторюсь - это не любовь! Он пропал на несколько дней (без предупреждения)? Он не берет трубку (неожиданно оглох)? Он не отвечает на смс (экономит или не понимает, что вы пишите ему, а не в космос)? Он никуда с вами не ходит? Он не дарит вам цветов? У него нет ни одной вашей фотографии? Вы не знаете где он работает? Не знаете его друга? Он говорит 'я не люблю, но очень тебя уважаю'? Вот тут стоит взять руки в ноги и бежать, ибо мужчина, в этой фразе, сказанной любящей женщине, уважением и не пахнет... Он говорит 'между нами нет обязательств'...путь так, но любящему мужчине даже в голову не придет такое сказать... И еще много, много всего... И все это бросается в глаза, просто кричит о том, что мужчина вас не любит! Нет, это не говорит о том, что этот мужчина плохой, подонок и вообще мудак последний - сейчас его человеческие качества не обсуждаются. История знала не мало случаев, когда жуткие, страшные люди влюблялись, становились кроткими овечками по отношению к одной женщине... Любовь делает королями и убийц и трусов, жадин и плебеев. Любовь наполняет и возвышает... А что мы имеем тут? Вы влюблены, несетесь вперед, все сметая на пути, вы готовы на все пойти ради любимого человека. А что же он? Остановитесь и посмотрите внимательно. Ему хорошо и удобно с вами? Его напрягают ваши частые встречи? Он хочет жить один и, чтобы вы поменьше суетились у него под ногами? Ну, может, иногда, когда у него есть настроение? Вы можете терпеть год, два, пять, десят, но он уйдет все равно! Я видела, как муж моей лучшей подруги относится к ней, особенно, когда она была беременна... Он был все время рядом, поддерживал ее и ни разу не позволил себе проявить недовольство... Он ее любит! А ваш избранник был таким же? Или один день впихивал в вас клубнику, а потом четыре дня шарахался неизвестно где и кричал вам в трубку 'не истери!'? И не надо искать никаких объяснений! Ответ лежит на поверхности - он вас не любит и вы ему не нужны! И это вовсе даже не должно ущемлять ваше самолюбие - не могут же вас любить все! Вот если вашу работу кто-то сделал лучше вас, то да, а в этой ситуации остается только поплакать и забить... В общем, если вы готовы на любовь в одни ворота и если не уважаете себя - флаг вам в руки! Но помните, что своим рабством вы создаете уродов!

От себя хочу добавить, что с девушками - точно так же.Я не люблю его. Я смирилась с его существованием и изредка, точно так же как и ко всем остальным, я испытываю к нему симпатию. Я смирилась с тем, что мне могут в любой момент позвонить и оторвать от чего-то, что приносит мне удовольстве, например от чтения или игры в новую игрушку. Смирилась, что это делают довольно-таки часто. Смирилась с розовыми соплыми в трубку и фразами, выпрыгнувшими из дамских романов, хотя меня все равно тянет блевать. смирилась с сексом, что не приносит никакого удовольствия. Я смирилась, но это не значит, что это приносит мне удовольствие. Я с радостью ложу трубку, отговариваясь каким-то очередным предлогом и забываю потом отписать, чтобы я уже свободна и он может мне звонить. На дамско-романные фразы я саркастично кривлюсь, во время ласк мне больше всего хочется оттолкунть его и уйти в соседнюю комнату. И это не потому, что вот он такой, а я вся эдакая, нет. Это просто потому, что я в него не влюблена.

02:14 

Пошлая сторона Силы...
Простуда красиво прогресирует. Болят легкие, чем дальше - тем отчетливее. Университет, в разгар моего восстановления, закрыли на 3 недели на карантин. Жжесть. После карантина -сразу сессия. И до родителей еще не дошло, что восстанавливатся я буду уже с нового года. Ибо все за 2 недели не сдать, предзащиту и защиту не пройти и к ГОСам допуска не получить...
В стране зачетная эпидемия. На улицах людей практически нет. В аптеках нет ничего, остался только нафтизин и леденцы от горла, в супермаркетах эти психи разобрали все лимоны. Идиоты, они же химические, выпить стаканчик моющего средства с запахом лимона - будет точно так же полезно. Удивляюсь ,как газировку с лимонным вкусозапахом не растащили - видимо тотальный идиотизм еще не спрогрессировал.
На основном дневнике у моих ПЧеек горе - умерла девушка, активная, насколько я поняла по ее дневнику, доброжелательная. Высылала всем желающим за свои деньги диски с фильмами, причем даже в другие страны. Приболела - бронхит - недолечилась -воспаление легких...и последний пост в котором она пишет, что заболела серьезно, но это ничего, зато будет сидеть дома и смотреть сериалы...Посмотрела. Жутко. Смотрю за окно и понимаю что еще немного - и туда, на улицу, к ветру и небу, нельзя будет выходить. Ибо в воздухе будет эта зараза. Чувствую себя человеком, которому предстоит пережить химическую атаку на родной город. А из средств химзащиты - только бумага для заклейки окон.
Сижу в онлайн игрушке...мозгожорка в прямом смысле этого слова. Я эволюционирую в зомбю геймерскую обыкновенную. Мозг юзать не надо - и он ощутимо отмирает. А что, всего-то что нужно - это кликать по кнопкам в правильной последовательности. Поражаюсь безграмотности людей..она меня бесит, режет глаз. Куда там Бобруйску...Толпа старших постоянно шакалит, нападает и грабит, гопничает на младших, делает себе на этом боевую славу, гордится этим и считает это естественным. И мне страшно, ибо эти люди ходят рядом и притворяются нормальными, такими как я, порядочными. Хотя на самом деле они совсем не против взять что-то тяжелое и пойти грабить бабушек, пинать инвалидов и издеватся над девочками и очкариками.

22:48 

Пошлая сторона Силы...
Интересно...Практически все те, кто рассказывает о том, что "кровь - это сила" никогда кровь не пил; а из тех кто пил - практически никому не понравился ее вкус; почему те, кто говорят о самоубийстве не имеют ну ни малейшего намерения его совершать?Из тех, кто говорят, что "застрелиться - это так романтично...пуля в висок и кровь" не видели вживую пистолет 90%, а уж о том, чтобы хотя бы держать его в руках я вообще умолчу...Когда начинаешь им говорить о степени риска остаться в живых, но парализованным - полностью или частично - тебя или игнорируют, или говорят, что ты "ничего не понимаешь в самоубийстве"...Почему те, кто прямо-таки сочаться образами перерезанных струнных вен всегда отводят взгляд, когда у них берут кровь из пальца? Почему те кто сидят на кладбищах, даже не пытаются осознать, что здесь тела тех-кто-жил? Так странно. И так интересно.
Ношу серебро с гранатами. Низкокачественный метал и "рубины бедняков". Подделка для нищих. Но мне все равно нравится. Кто-то грезит о чистом серебре и рубинах...мне же вполне хватает серебра низшей пробы и гранатов. На небе практически полная луна, заелозенный до состояния льда снег, холодно. Желто-розовые фонари и звезды.
Романтика? Романтика.
Ветер, мелким снегом в лицо...Щеки слегка розовые и обветренные губы. Холодные уколы в глаза. Привычно.
Ночь...Вот была бы она вечной....
Зеленеют на подоконнике кактусы. А за окном снег и тьма...В кактусах живет уже далеко не первое поколение пауков. Интересно, что же они едят??
Любуюсь черными эмалевыми бабочками с прозрачными стекляшками на кончиках усиков. Готииично. Но я ведь не гот...Или готка. Или готесса - как там правильно?...
Заколебалась со своей эмаптией...повеситься уже хочеться. Хотя вешаться - это мерзко. А топиться - противно. Пробовала. Топиться) Не специально, конечно, но думаю, что даже если пойду топиться специально, ощущения лучше не станут)) Не хочу умирать. Совсем не хочу. Хочу просто смыться из этого ненормального общества. Хочу уснуть, на крайний случай. Там, в моих снах, сейчас весна...и клювокрылы выводят птенцов. Там перестук дождевых капель и море зелени, зеленой как глаза змей. Хотя чушь это все, глаза у змей золотистые, а не зеленые. Кому как не мне это знать - пишу ведь курсовую по змеям.
Усердно притворяюсь нормальной. Ношу одежду "как все", не цепляю на себя тонны скелетиков и косточек. Одна металическая подвеска. Даже не анкх)) Просто нечто среднее между символом из игры "Сакред" и пауком, со знаком "Инь-янь" в центре. И один браслет. Черный, узкий, с одним рядом металических заклепок. Его ношу под рукавами свитеров, чтобы не видели. Ношу исключительно на счастье...
А на улице ночь. Да будет она доброй и удачной для охотящихся, да сокроет от глаз ищущих прячущихся, да вославят ее рожденные во тьме и крещенные тьмой. Сатанистка говорите? Нет, ни капельки. Просто не люблю толпы народу и, следовательно, перегруженный этими толпами день.

16:19 

Пошлая сторона Силы...
Наш род всегда славился неудержимыми вспышками слепой ярости. И не потому что это выброс каких-то гормонов, или падение уровня сахара в крови или еще что-то, просто это такой же наш отличительный признак как светлые волосы или блекло-голобые глаза. Сегодня я нетерпимая. Протсо так. Хочется бить и бить наотмашь, бить хлестко, так чтобы оставлять следы в душе. Просто так. Потому что могу. Потому что они посмели. Потому что мне хочется. Меня бесит, когда комп начинает виснуть, или когда я принесла чашку с кофем, отлучилась в кухню - а чашку выпили. Бесит, что среди осени в доме летает куча мух, ибо кто-то из тупых родителей догадался открыть на ночь окно в кухне, а они и поналетали на тепло. Теперь эта мерзость лезет на монитор и кругом гадит, возле монитора висит омерзительная мушиная лента с кучей прилипших мушиных трупов и меня тянет со всей дури врезать тому, кто оставил открытым на ночь это гребанное окно.Я подсела на онлайн игру и сдуру показала ее своей матери - она тут же вцепилась в нее как клещ, теперь завела себе там перса и ее не выгонишь из-за компа. Меня это бесит. При всем при этом она продолжает ныть, что ее никто не любит и она никому не нужна. Возле компа стоит в стакане три розы - две насыщенно-розовые, одна - темно-красная. и по ним ползают мухи...Я в ярости. Нужно восстанавливатся в этом чертовом университете, и обое родителей вопят как ненормальные. А я не хочу, просто не хочу туда возвращатся. Каждый раз заходя в холл универа меня передергивает. Это место не принесло мне ничего хорошего, одни только проблемы и нервотрепки, и теперь, когда я от него освободилась, мне нужно по своей воле туда восстанавливатся? Не хочу. Хочу притащить под Департамент пару кило взрывчатки и потом увидеть в репотраже мозги этих заносчивых ублюдочных бюрократов на стенах. А если еще и снесет часть несущей стены - так это будет вообще хорошо. На улице светло, тепло и ветер обрывает листья с берез за окном, а я сижу и тихо бешусь дома. Милого хочется убить, до того он меня достал. В этой игрушке мой перс выше уровнем, там мой парень закатывает мне форменные истерики трехлетнего ребенка, что я круче, что я хожу сама, что яе хочу ходить с ним по локациям, чт оя не хочу помогать ему прокачиватся, что я предпочитаю ходить с другими мужиками. Он хочет чтобы я забросила игрушку до тех пор, пока он не прокачается и не будет круче меня, и тогда он будет водить меня за собой и будет очень горд и рад. Его мужское эго видите-ли страдает. Я ему яйца ,видите-ли, прищемила. И он натуральным образом истерит и угрожает мне удалением своего аккаунта. А какие были вопли с его стороны, когда ВГалактике в контакте я была выше его по рейтингу! Сколько там было обид, сколько криков, сколько надутых губ. Теперь он выше - там статистика сглючила - и теперь он снисходительно говорит: "Да какая разница, кто там выше" Меня уже тошнит от его речей о коварных евреях, которые мешают всем жить и их надо ликвидировать ка нацию, согнать в резервации и всех сжечь. На него иногда находит стих, да-да, вот он вполне адекватный малый, а вот хлоп! - и начинает проповедовать всяческую ненавистническую чушь. Кто ему доктор, что он дурак? Евреи виноваты в этом? Да нет, он сам по себе дурак. Постом идут китайцы, которых надо выбить из-за их количества, а потом - американцы и русские. Ага, и оставить на Земле одних тупых хохлов.
Подсела на Нафтизин - кроме него ничего не помогает...идет уже по бутылочке за два дня. Надо прекращать, иначе скоро наступит стадия "Кровь носом".
Я злая....

11:33 

Странность...

Пошлая сторона Силы...
Вот ведь, я всегда знаю что нужно делать и как это нужно делать. Но почему-то никогда не делаю. Я всегда нахожу окольные пути к неприятностям и мне попроту все равно. "Голос разума тихий-тихий" это как раз обо мне. Я так полюбила одиночество, что не могу себя заставить вновь идти к людям. Мне просто тошно. И не хочеться. А бороться с этим "не хочеться" это все равно, что бить воду - и тяжело, и бестолку, и себе все руки отобьешь. Я не люблю повторы. Вернее я их терпеть не могу. Не люблю пережевывать одну и ту же жевачку по сто раз. Зачем повторять делать то, что ты уже делал и понял как нужно делать?? Не люблю не совершенства и раздражаюсь от тупости. Ну вот как можно иметь такую систему образования? Такую экономику? Такое правительство?? Такое отношение к собственным людям? Почему наука такая глупая? Почему не задаются вопросы? Почему все что коряво и шероховато - старательно прилизывается под существующие теории? Почему все укладывается под Фрейда? Почему никто не пытается узнать, а что такое в конце-концов свет и электрический ток? И почему черные дыры назвали дырами, елси это обычное тело, только с огромным притяжением? И почему доказывают, что эти дыры "засасывают"?? Почему люди занимаються всяческими глупостями и в них же верят? Почему мечтать - это глупо и бессмысленно, а вот раскладывать товар по линейке на полках - это умно? И почему умно разводить бюрократию? А вот писать книги - это глупости? И стихи тоже никому не нужны. Я наверное родилась не в том теле, в не то время и не в том мире. Слишком уж много у меня вопросов, претензий и никак я не могу привыкнуть к этой глупой обыденности.

16:24 

Пошлая сторона Силы...
Синее небо - а я абсолютно одна. На улице снег, солнце, мороз и праздники - но я все равно одна. Всегда и везде. Родители - просто как факт присутствия. Друзья...Здесь нет даже и такого факта. Я слишком пристрастна. Я всегда пытаюсь понять человека и всегда устанавливаю свои рамки, свои правила этой игры под названием "дружба". По мне, так и "дружба" и "любовь" и "влюбленность" - это что-то сродни НЛО - о нем все говорят, но мало кто видел. И в то же время эти понятия похожи на "эльф" - обладают странной притягательностью, ты желаешь их увидеть, встретить, побыть "вместе", но при этом этих самых эльфов тоже никто не видел. Праздники...Люди выдумывают себе их чтобы убедит самое себя в том, что они не одиноки. Можно подумать что распитие в компании спиртных напитков, дергание под идиотскую бессмысленную музыку и поедание пищи спасает от одиночества. Это такое же лекарство, как и состояние опьянение, наркотики, книгомания, фантазирование, постройка миров, уход в сны и так далее...Если следовать психологии - у меня срабатывает программа "размножения", мне явно хочется секса, но ввиду того, что у меня никого нет я сижу и ною. Но знаете что я скажу? Самое великое зло - это подведение под все отношени и чувства этой теории Фрейда. Мне не хочется ни размножаться, ни секса, просто хочется чтобы возле был кто-то, кому можна доверится, кому можно положить голову на плечо и вздохнуть. Кто не воспримет это как позволение протягивать ручки и приставать, кто не предаст, не начнет трепаться о тебе, распускать сплетни, хвастаться, кто не будет общаться с тобой только потому, что ты гламурная, красотка, отличница, умная, перспективная, хорошо трахаешся, у тебя хорошая фигура и так далее. Мне нужен кто-то кому нужна буду я. Не моя фигура, не мое тело, не галочка в списке "истинных парней", не пара для уязвления бывшей, не для создания антуража, не для самоутверждения за мой счет. Мне даже хватило бы, если был бы кто-то к кому можно было обратиться когда тебе плохо...Но увы и ах - то ли у меня завышенные требования, то ли мир нынче расчетлив и потребительский, но у меня никого нет. Наверное все же это не мир виноват, наверное все же это что-то со мной. Я не требую красоты, образованности, модности - мне нужна просто личность в не слишком мерзкой упаковке. Хотя, что может быть "слишком мерзкой упаковкой" для истинно хорошей личности? Лично представить не могу. Много ли нужно людям для счастья? Наверное нет. Тем кто глуп - практически ничего; тщеславным - поглаживание по шерсти; алчным - предметы их вожделения, будь то деньги или предметы коллекционирования; властолюбивым - власть, и этим они опасны; фанатикам - исполнить то, что сказал им лидер, и эти опасны вдвойне противы предыдущих - ибо они и глупы, и злобны, и слабы по одиночке, но толпа крыс под предводительством гиены обгладывают гепарда. А всем нормальным обычным людям просто нужно кто-то, чтобы не ощущать себя одиноким. А уж кто как будет избавляться от одиночества - терять себя в прикосновениях, отогреваться в тепле чужого тела, ложить голову кому-то на плечо или просто держаться за руки - в общем-то абсолютно без разницы...

@музыка: Флер - Небо хочет упасть

22:04 

Пошлая сторона Силы...
WildWereWolf добро пожаловать в этот маленький заповедник брюзжания, нытья, жестокости и стервозности. Я теб пойму, если ты решишь сбежать:)

22:30 

Пошлая сторона Силы...
Боже, как же я хочу эти три ножа!



22:18 

Пошлая сторона Силы...
Нужно уговорить себя пойти в университет. Уговорить снова увидеть секретаршу, снова улыбатся, уговорить написать заяву, возвратится с ней в деканат, и, вполне возможно, зайти к декану. Которого хочется выбросить в окно, а не общатся. Который не упустит возможности прочитать мне нотацию. Нужно заставить себя снова пройти по этой чертовой гравийной дорожке, в тени от восьмиэтажного здания, зайти в холл, стараясь не поскользнутся на гранитных плитах, пройти "вертушку", добратся до лифтов и подождать тот, который идет на шестой этаж. В ожидании оперется о холодную розововатую стенку. Потом зайти в кабину, ткнуть в кнопку "6" и так само прислонится к стенке лифта. Придать лицу виражение туповатой покорности. Дождатся, пока лифт доползет до родного 6-го этажа. Выйти. Пройти по корридору. Постучать в вечно закрытую до обеда дверь деканата. Потом подергать ручку, которая постоянно заклинивает, а потом - зайти в помещение. Поздороватся...выполнить весь "ритуал", начинающийся от "Доброго дня" и заканчивающийся "А куди мені треба зайти? Дякую" И я так ярко себе все это представляю, что хочется взорвать к монахам холл, в кабинку лифта забросить пару десятков кэгэ пластиковой взрывчатки с таймером, а потом стать на выходе и отстреливать все знакомые лица, которые будут выбегать из здания....
Милый. Милый, нежный, спокойный, плюшевый, мягкий, неопытный, назойливый, жизнерадостный....щенок. Тот, который считает своим долгом набросится на твои ноги в тот момент, когда ты только-только зашла в квартиру и обслюнявить твои тапочки. Тот, который мнит себя большой и сильной собакой. Тот, который в первую неделю умиляет, во вторую тебе кажется, что ты его любишь, но к концу третьего месяца его хочется утопить. Как минимум. Мы не подходим друг другу. Не подходим уже потому, что он меня не удовлетворяет. Да и как может удовлетворять парень, которому 20 лет и у которого брюшко на 7 месяцев беременности, который умеет только наваливатся на тебя всем телом, жарко дышать в лицо, запихивать свой мокрый язык тебе во все неприспособленные для этого места, типа ушей или носа, и при всем этом говорить отвратные банальности типа: "Вот сейчас мы действительно едины"? На такого не позарится даже откровенная нимфоманка, которой, в общем-то, пофиг кто ее имеет, лишь бы имели. Он умный? Да, умный. Он зарабатывает деньги своими програмамми. С ним можно общатся. Изредка. Но я тоже кое-что умею. И пусть я не зарабатываю по 300-400 долларов в месяц, у меня есть кое-что более ценное, то, без чего ничто новое невозможно. Я даю идеи. Я придумываю то, что другим просто не приходит в голову. И я пинаю нашу команду членов, чтобы они начинали работать. Шутка ли - висят две игрушки, которые нужно еще написать, с готовым уже сюжетом - одна РПГ, одна - помесь стратегии и стандартного "Тауэр Дефенса" - на АйФон, лежит полностью придуманная игрушка а-ля фермы в контакте, только намного забавней и веселее. Это же ДЕНЬГИ! А эти...нихрена не делают. У одного - завал с сессией. У второго - ремонт и переселение в квартиру. У третьего...у третьего вообще непонятно что, он художник, творческая личность, он может позволить себе пропасть на неделю, никому ничего не говоря. И естественно, что вся эта святая троица ни хрена не делает: не коментит мою работу, не предлагает что-то свое, вообще не заходит на наш сайт. А я держусь за "милого" исключительно потому, что у меня появился шанс. Да, посчитайте меня самовлюбленной эгоистичной стервой. Но он - зарабатывает деньги и совсем не против помочь мне их зарабатывать. И к тому же я не собираюсь отдавать ему свои идеи, я тоже хочу получить прибыль. Да и он, в общем-то, неплохой парень. Но вот только нельзя девушк ебыть до 21 года девственницей, потом позаниматся сексом в течении трех месяцев, а потом "завязать", так ни разу и не получив удовлетворения. Потому что теперь меня просто шарахает от одного вида милого, от его оптимистичного "Мы все победим, мы со всем разберемся, мы через все пройдем", и виной этому - осознание, что мы снова доберемся до постели, где мне нужно будет изображать хоть что-то, дабы его не обидеть, но при всем этом я спокойно буду думать о чем-то левом. А потом мучится весь месяц вопросом: "А не залетела ли я?" И я понимаю, что рано или поздно - а с каждым днем даже это "поздно" стает все ближе - мне придется с этим что-то решать. А я не хочу его терять. Ибо деньги. ВОт так просто - меркантильность. Хотя деньги я у него не беру, вот в этом месяце он дал мне первую сотню, которую я на него же и потратила. Он цепляется за меня потому что я веду себя хорошо. Так, как он меня хочет видеть. Потому что я - учтива, приветлива, и в нужные моменты копирую маленькие кусочки его жестов, так что ему кажется что я - продолжение его самого. Я понимаю кучу его заморочек, типа любви к моей косметике, порнушке с мальчиками и так далее. Вернее это он думает, что я его понимаю и не осуждаю. А я....а мне просто пофиг на его заморочки. Главное - это вовремя улыбнутся,назвать его "глупеньким" и дать ему желаемое, будь то пластиково-розовый лак для ногтей или капроновые носочки под кроссовки.

18:15 

Пошлая сторона Силы...
Легкая боль посредина лба, немного выше переносицы...неужто третий глаз режеться? Дрожь по всему телу волной и волоски на пояснице встают дыбом...заболела? Тогда у меня вся жизнь - сплошная болезнь...я не знаю как на самом деле звучит мой голос. Я его никогда не слышала. У меня постоянно больное горло. А после удаления миндалин и вовсе стабильно осипшее...Мне хочеться спать ,спать и спать. Голову изнутри давит непонятная тяжесть...привычно. Нос уже практически не ощущает запахов...тоже привычно. Ученые говорят, что в будущем люди будут вообще практически не чувствовать ароматы - наверное я подошла вплотную к этим "будущим" людям. Нестандартное мышление, ломанные мысли, своеобразный юмор...Болею? Да нет, такой я родилась и воспитилась, что уж поделаешь....

15:29 

Пошлая сторона Силы...
Ругань с родителями - это так привычно, но почему-то каждый раз ранит до глубины души. Словно каждый раз меня предают, причем предают те, от кого ты ждешь этого меньше всего. Но речь не о том. А о том, что после похода по городу в расстроенных чувствах, видиться такое разное. Всякое. Странное. В принципе это всякое странное видиться даже когда идешь в нормальном настроении - но намного реже и не настолько откровенно. Ощущение кого-то сзади, или кого-то кто идет сзади тебя практически нависая - это затылком ощущается. Оглядываешься - даже близко никого нет. Пара человек на том конце квартала и все. Но после того как оглянулся ощущение ослабевает или пропадает. Ночью, сидя дома, когда совсем уже убитая, ркаем сознания слышишь музыку. Ничего особенного вроде бы, но она запоминается. И даже когда практически сглаживается с памяти, когда каждый перепад музыки уже врое бы и не вспомнишь, стоит устать после дня, сесть, расслабиться, и почему-то перед глазами возникает та же самая картина, что и впервые при музыке - холм, и дерево на нем...серый, темно-серый холм, и дерево на нем, типа цветущей вишни, но крона - плоская сверху и вытянутая по бокам. И ветер...т.е. это не ветер, это музыка, но она именно как ветер ощущается. И стоит всплыть в памяти этой картинке как музыка возникает сама собой. Ничего особенного, но есть в ней что-то эдакое...от чего ее хочеться слушать и слушать. Бездумно сидеть и слушать, и чувство словно она откуда идет и зовет туда, откуда она пришла. Не насильно зовет, не соблазняет, а вот именно рассказывает и зовет словно домой...или туда, что когда-то было домом. Или даже не домом...местом, которое безопасное и спокойное. Полностью спокойное, ну как будто там всю последующую вечность будет этот холм с цветущим деревом и музыкой.
Но речь снова таки не об этом. А о том, что выйдя из автобуса, я шла домой. Переходила улицу. Сзади меня шел явно пьяный мужчина - он вышел из того же автобуса, в котором ехала я. Он сидел где-то сзади и громко разговаривал сам с собой. Он шел чуть позади меня, и переходя дорогу - т.е. я следила за тем чтобы меня машиной не сбило, а не за тем кто сзади идет - я краем глаза увидела мужчину, который говорил и жестикулировал. И такое ощущение...вернее не ощущение, я знание что его собеседник чуть позади и потому я его не охватила зрением. Я еще удивилась что надо же, ошиблась, вовсе он не сам с собой говорил этот мужчина, дошла до середины дороги, полностью переключившись именно на нее. Но на середине дороги меня обогнал мужчина. Тот который шел сзади и говорил. Он точно так же шел и говорил, и жестикулировал. Только это был совсем другой мужчина - не тот, которого я краем глаза увидела. Но разговаривал он так, словно сбоку от него идет собеседник, и этот собеседник тоже участвует в разговоре, т.е. что-то они спорят. Но в том-то и дело, что рядом с ним не было никого. Я аж опешила.
Вышев на финишную прямую к дому возникло опять это ощущение - словно кто-то идет сзади. И даже не сколько идет - а сколько нависает и при этом уперся едва-ли не в упор в затылок, да еще и что-то явно говорит. Т.е. звука не было, но вот ощущение как от дыхания, когда говорящий вплотную к коже. Не выдержала - оглянулась. Естественно никого и близко не было.
Зашла во двор - напротив нашего подьезда лежал распластанный голубь. Т.е. крылья в стороны, лапки кверху и сам расплющенный - словно его машиной сбило. Я слегка...знаете смесь эмоций из недоумения, шока...ну словно тебя по голове пыльным мешком стукнули. Даже не поняла с чего такая реакция, честно, ну голубь дохлый, разве я их не видела. Подошла практически вплотную - перышки видны, шея скрученная, на груди какое-то темное пятно, т.е. до деталей. А потом резко картинка поменялась. Никакого голуб и близко - просто грудка грязного снега и пара таких же грязных пятен рядом. Я еще и присмотрелась - да, темный снег, не более того. И только набирая этот текст я сообразила что час назад, выходя из дому, у подьезда никаких околевших голубей не было в помине - может из-за этого я и опешила, увидав этого" голубя". Но в то же время, никакого грязного снега там тоже не было - да и не выпало его у нас в таких коллчествах, чтобы было где наскрести эту кучку, так не снег а одно название. А вот и нате вам.
Короче странное что-то, причем бытово-странное, привычное..ну во всяком ощущение "кто-то сзади" точно привычное, но от этого не более логично-обьяснимое.

@темы: теневое

Синева утонувшего в безумии неба...

главная