Пошлая сторона Силы...
Самое обидное в безумии это не то, что оно есть, а то, что его ну никак не удается дословно воплотить. Или хотя бы просто воплотить. Безумие - это дар божий, а не яичница. Или дар небес, или Тьмы - вездесущей и всепроникающей, - или Богини - одержимой и любящей. Но какой толк в чувствах, если ты не можешь ими поделиться??? Зачем они тогда, если ты никому не можешь передать радость от них?? Я всю жизнь училась смотреть на реальность с разных углов и разными глазами. И я до сих пор дилетантка. Глупая, ограниченная, бестолковая, бесполезная, слабая, слабохарактерная дилетантка. Хотя я и держу маску. Потому и одинокая - никто из моих знакомых-друзей даже не подозревает об этой моей части "Я" Да, я не совсем безумна (интересно, а если ты хоть немного безумна, не является ли это доказательством твоего полного безумия? Не похоже ли это на плесень или "рыбу второй свежести"? Т.е. или безумный, или же нет, так само как нельзя быть "слегка беременной"??) Да, у меня раздвоение личности. Но не полное. И это минус. Зато обьемное. И это несомненно плюс. Да, я строю иллюзии внутри своего мозга, иллюзии, города, миры, вариации событий, варианты развития ситуаций...но вот толку мне из этого??? Да, я умею чувствовать "слабые" места у людей, но только при личном контакте...но толку из этого???? Я ненавижу христиан; я - нехристь в третьем поколении; в моем роду были настоящие ведьмы - до сих пор их вспоминают соседи и родственники соседей ; да, всю жизнь со мной вечно приключается нечто ну уж слишком ненормальное; да, я ощущаю полнолуния и ем сырое мясо - но это отнюдь не психопатия, проверяли уже; я, как и любая обыкновенная ведьма, чувствую грозу и обожаю стихию; после похода по церквям у меня слабость, после экскурсии по пещерам Лавры меня начало тошнить, я еле-еле оставалась в сознании и меня рвало, и это при том, что я ничего "опасного" не ела, а потом спала дня два и еще неделю после того ходила словно лимон после соковыжималки. Собственно после того случая я и начала подозревать, что со мной явно что-то "не то". Но толку мне из этого???? Мою прабабку боялись соседи - она могла свести в могилу одной фразой, но она умерла от туберкулеза. Моя бабушка "в целях самозащиты" ухитрилась за месяц свести в могилу двоих соседей всего-лишь "вовремя" сказав нужную фразу. Моя мама ничегошеньки не умеет, зато может время от времени "ощущать" опасность. Я инстинктивно чувствую слабости и желания других. Это было бы хорошо, будь я хоть немного целеустремленной. А так...мне не хочется командовать людьми, я не жажду власти или признания, мне абсолютно без толку мои "умения". Я более эмоциональная и чувствительная, нежели это нужно - и мне от этого просто плохо. Я наверное все же безумна...этакая наивная восторженная гипергормональная малолетняя дурочка, которая жаждет власти и "темного прынця-красавця" Наверное...Я бы поверила в это, если бы не уйма мелких "но": автобусы практически всегда останавливаются так, чтобы первые двери были напротив меня; каким бы ни был забит автобус - возле меня обязательно сядут уже ну в самый последний момент; или наоборот - все сиденья пусты - возле меня садится следующий входящий; если мне плохо - моей соседке (соседу) по столу тоже становится плохо; если я не хочу чтобы меня заметили, например при вызывании на ответ, меня не заметят; если я хочу, чтобы собеседник запутался в своих словах и сам забыл о чем он говорил - мне нужно лишь сосредоточится; если мне нужно - я стаю "идеальной партнершей", во мне видят то, что хотят - умную девочку, развязную подругу или просто абсолютно понимающего собеседника. Я могу очаровать - но это стоит мне энергии, я потом опустошенна. Я не встречаюсь с теми кто мне нравится - мне их жалко, я уже не единожды замечала, что они сразу начинают или болеть, или не высыпаться из-за кошмаров. А те кто мне не нравиться мне попросту без разницы. Наверное я точно чокнутая и навоображала себе это сама - ведь такого не бывает, это придумывают себе готы-подростки для того, чтобы показать всем что они "не такие как все". Но ведь мне абсолютно пофиг, что обо мне думают окружающие, я одеваюсь как мне удобно - а это не включает корсеты, черный цвет и полкило металлических черепов - а те, кто мне нравиться, ну очень удачно находят себе партнеров...хотя я не прилагаю к этому никаких сознательных умственных или физических усилий. Я не приношу в жертву котов, не поклоняюсь Сатане, не участвую в шабашах. Я просто инстинктивно яростно ненавижу христиан и мне попросту плохо в церквях, вне зависимости от того, протестанты это или православные (проверяла). Короче единственное, что может рационально обьяснить это мое состояние - это какая-то форма самопрограмированние + сумасшествие....жалко, я не могу ни с кем поделится своим безумством - оно ведь так прекрасно, что я чувствую себя эгоисткой, получая это удовольствие одной....

@музыка: "...дай мне руку и я возьму тебя в эту землю...в эту великую землю...заставлю тебя остаться там и сьем тебя...заживо..."

@настроение: безумно - оцепенелое...

@темы: безумное...