18:22 

DarkSwallow
Пошлая сторона Силы...
Безумие - интересно это оно? То, что потихоньку подкрадываеться ко мне, прячась в шмыгающих тенях недосыпа? Не знаю, не знаю...
У меня два дневника - один официальный, и второй - этот. На официальном я немного странная, но милая. Здесь я открытая...и неизвестная. Ходячая незнакомка...инкогнито на ножках. И потому здесь я могу изредка - когда есть настроение -побыть откровенной.
Сегодня речь пойдет о странностях в моей жизни. Обычных таких странностях, которые есть в жизни каждого человека (о да, в это я верю..даже скорее это я знаю), просто как правило люди об этих странностях молчат. Ибо бояться - расскажешь кому, а тебя психом сочтут. И вовек общаться не будут. Итак, приступим...
Когда-то...не скажу точно сколько лет назад, у меня все равно чувства времени нету...со мной случился припадок. Ну или что-то около того. В последствии я жутко перепугалась, перепугалась и постаралась больше не поддаваться на такое откровенное соблазнение, держать себя в узде и мыслить рационально. Испугалась раствориться и потерят 4\5 моего "я". Однажды, когда универ меня окончательно замордовал, я не выдержала. И банально разревелась при маме. Что странно, она меня поняла. И поддержала - единственный раз за все время, сколько мы знакомы. Она сказала что я переучилась (а это вообще нереально услышать от моей мамы!) и что мне надо проветриться, все равно один вечер отдыха погоды не сделает. И она вытащила меня в город, на прогулку пешком, сказав просто расслабиться. Сама она шла к бабушке, а я просто ее проводила на пару-тройку кварталов. И послушала ее совета. Я шла по улицам, протягивала ладони и гладила листья деревьев и кустов. Ощущала их гладкость, шершавость...лиственность. Я смотрела на небо и дивилась краскам. Я впитывала солнечный свет и пыталась надышаться запахами. Я шла медленно, не спеша и совершенно не заботясь о том, как выгляжу со стороны. И что-то в меня проникло. Вспоминая те дни я понимаю, что вела себя отвратительно правильно...и что лучше дней в моей жизни не было. Это было как одержимость - во мне словно поселился свет. Знаете, если попытаться его представить то это был такой теплый золотистый свет. Поддержка, во что бы я не вляпалась; любовь, словно к ребенку - неразумному ребенку, но все равно он свой, как же его не любить? И в этом свете я прожила несколько дней. Нет, я знала что это не вторжение, а как бы...награда и показывание, что я могу приобрести. Вот только не помню за что награда. Верите -не помню. Я, со своей памятью, банально это забыла. Словно стерли из головы. Помню, что что-то я тогда сделала, что-то...сомнительно-правильное...сомнительно-хорошее...то ли поддержала кого-то...то ли черт его знает. Не помню. И вот кто-то меня за это наградил, а заодно и показал, что я могу приобрести, и от чего отказываюсь. Типа и наградили и прорекламировали одновременно. И дали понять, что откровенны настолько, что я могу понять, что это реклама. Самые лучшие дни в моей жизни, и я шиплю когда их вспоминаю. Ибо желание поддаться и провалится в этот свет..в это ощущение любви, заботы и правильности так велико. Провалится, отдать самоконтроль и не думать. За тебя подумают и решат. А ты только делай - и тебя будут любить. Несколько дней я была до отвращения правильной - сочувствующей, моралисткой, черт, даже идеалисткой. Когда смотришь на людей - и плакать хочется от их несовершенства. Но ты не плачешь, а под молчаливую одобряющую поддержку пытаешься переубедить людей, показать им, как же они заблуждаються, что надо быть хорошими, что вот так поступать - это подло и гадко, что надо быть людьми...а не какими-то алчными тварями...Вспоминаю - и мандраж. Знаете, как нечто отравленное сьела. Сьела - и теперь отравленная. А антидота не существует. Да и не хочется, чтобы существовал - эти дни, самые лучшие, были мной честно заработанные.
А потом это прошло - так же резко, буквально минут за 15, как и нахлынуло. Прошло и оставило чувство потери, щемящее такое...и злость на самую себя. И желание поддаться - это же было так хорошо. Не надо думать, не нужно ответственности - лишь веди себя как надо, тебя любят. Как там верующие говорят? "Иисус тебя любит?"...что-то сродни этого...
Сны, у меня они странные. Но я их люблю... Каке говорили древние "Душа проситься погулять в другие миры", и какими бы эти миры не были -я их люблю. Они такие яркие и живые...И даже если сны такие, словно меня специально пытаються напугать - я их все равно люблю. И верю в себя. Там я почему-то всегда верю в себя и не боюсь. Настоящий испуг был ровно 2 раза...И то в 1 раз я боялась, но не теряла хладнокровие, а второй раз я поняла, что сон был как урок -если бы не перепугалась, не запомнила бы и не извлекла выводов. А злиться на уроки - это глупо. Сны, когда понимаешь, что можешь раложиться заживо и не знать что ты сделала не так, потерять самокнтроль хохотать и чувствовать, как с пальцев сначала а потом с рук, а дальше и с тела слазит кожа, а потом мясо, а потом ты буквально разлагаешься заживо и мозги гниют...Сны, когда от тебя все отказались и отношение к тебе "Ну что еще от этой неудачницы ожидать?", а потом тебя пытаеться на пустыре, возле ямы с трупами убить твоя же тень...сны, когда тебя расстреливают, ты бежишь подворачиваешь ногу, падаешь лицом в землю, подняться не можешь и знаешь - сейчас к тебе подойдут, ты почувствуешь ствол автомата на своем затылке а дальше выстрел, и твои мозги по земле...сны, когда тебя искушают настоящей семьей и дружбой, вот только надо добровльно на это согласиться - а потом ты засыпаешь во сне, просыпаешься, и душа осознает что Господи Боже Мой Во Что Я Вляпалась Куда Же Я Попала и захватывает контроль над телом, и сбегает, прихватив одну странную вещь (так и не смогла в реале найти что она значит...), а потом контроль над телом берет проснувшийся разум и ты начинаешь сожалеть о потерянной возможности приобрести то, что жаждала....Сны, когда ты убиваешь своих попутчиков в сером-сером-мертвом-бесцветном городе, где пыль, паутина и яркой краской только кровь, кровь на стенах, потолке и твоих пальцах-когтях...гадкие сны о поездах-разьездах-жд\вокзалах...сны, сны, сны...а ты их принимаешь такими как они есть, и жаждешь их. Сны, где ты убиваешь, тебя убивают, ты летаешь, ты магичишь, ты теряешь, ты вот-вот получишь...и не получаешь таки, уже получила, убегаешь, разлагаешься заживо (и на тебя смотрит странное нечто - высокий черный столб..и фигура, выглядит столбом, а ты понимаешь что это фигура, и она смотрит на тебя...и жутко до похолодевших ног, а вокруг -заброшенный особняк и тьма) падаешь в пропасти, летаешь...Сны, просто сны.
Реальность, когда ты понимаешь, что стоит сконцентрироваться...совсем чуть-чуть...это, наверное, как медитация, что-ли - и ты уходишь в сознание зверей. А именно - птиц в клетке напротив. И они, что только что пищали, порхали и всячески метались, успокаиваються, сажаються на жердочку и перестают паниковать. Попросту потому что ты "видишь" внутри себя картину поляны, и заброшенной дороги возле леса, ветер, траву, лужу с водой...и никаких людей. Тишина, покой, никаких опасностей. Теряешь концентрацию - и птички снова орут и мечутся в клетке. И тоже самое с тушканом в клетке - нужно только сконцентрироваться.
А еще понимаешь что такое "гламор". Это просто состояние, которое ты держиь внутри. Например фраза "Она зацокала каблучками" - и эта фраза превращаеться в образ, как некая она цокает каблучками...раслабься..и вот уже ты, которая на каблучках максимум может ковылять и спотыкаться, сама грациозно и порхая цокаешь. Цок-цок-цок - походка плавная и летящая, настроение - я красавица, мной восхищаються, улыбка, мимика...образ...миг - теряешь концентрацию и образ тут же разваливаеться на куски. Гламор. Чистой воды гламор.
Смотришь на кого-то, внушаешь себе симпатию и теплоту - и начинаешь излучать свет, сиять. Улыбкой, кожей, интонацией, ритмом дыхания. К тебе сразу тянуться, к твоему сиянию, тебе верят, доверяються...Нет, не тебе. тебя не видят - видят то, что ты показываешь, твое сияние. Покупаются на иллюзорное тепло. И ты устаешь, жутко устаешь от этого сияния, уж больно много сил оно жрет.
Ты идешь ранним утром на остановку, зомбя зомбей, каждый день так...Останавливаешься на знакомом месте, уходишь в оцепенение недосыпа...и маршуртка останавливаеться дверями к тебе. Каждый день, первой половиной первой двери, именно к тебе. Входишь - и тут же садишься на любимое место...А потом наконец-то замечаешь эту странность, пытаешься повторить..и оказываеться, что это тоже жрет силы, да еще и не всегда срабатывает - подтягивать к себе маршуртку, словно на тянучке.
Гроза...Ветер, тучи словно волны по небу, словно вал, и молнии. Смеешься, поддаешься безумству, тянешь руки...и странные слова в сознании, словно речь...Но только пытаешься их записать - не можешь вспомнить. Прекращаешь попытки - и они возвращаються...но это потом. А пока что ты смеешься, тянешь руки к грозовому небу, хохочешь как сумасшедшая и жутко, жутко хочешь взлететь...Кричишь и что-то, какой-то толчок изнутри, и ты чертишь ломанную линию пальцами вытянутой руки по небу. Чертишь - и пару секунд спустя там бьет молния. Восторг, снова повтор - и снова молния. Хохочешь, заливаешься смехом, словно сумасшедшая...
Жара, душно, пыльно...Набираешь воды в кувшин, идешь на балкон, резким движением выплескиваешь воду вверх, и ловишь ее ладонью во время ее падения...подбрасываешь, брызги во все стороны и желание, яркое и острое желание, четкое, упертое, желание дождя, грозы. К вечеру оно исполняеться. Привыкаешь к этому умению...и когда уже привык - оно покидает тебя, прекращает действовать. Сколько воды не выплесни -гроза не приходит...
День, лето, моешь голову в ванной, сама дома. Стоишь топлесс...странные звуки - потом уже понимаешь что это одновременно слышышь шум воды, шаги в подьезде и беготню соседей сверху - но в этот момент не понмиаешь что и к чему, тебя оглушает какофония звуков...Ты вздрагиваешь, видя одновременно перед глазами и страую ванную с облезлыми стенами, и ванную комнату оббитую белым кафелем, размером куда побольше, видишь что это в доме - двухэтажном как минимум, с светло-древесно-золотисито-янтарными перилами и балюстрадой (или как это назвать -столбики которые держат перила?) лестницы на второй этаж, светлый дом, солнечные лучи и ощущение что тот, кого ты недолюбливаешь сейчас зайдет в ванную ,которую ты почему-то сдуру не закрыла, зайдет со спины, обнимет и положит ладони тебе на грудь. Вздрагиваешь -уж больно картинка естественная- словно фото..

Странности. Верю, что они есть у всех - просто кто-то в них не верит (ага, дескать примерещилось - и тут же логические доводы, почему именно примерещилось - жарко\голодный\холодно\усталый), кто-то не обращает внимание (ну инопланетяне, и что? Ну тарелка, и что? Ну и фиг с ними, у меня завтра день на работе тятжелый), кто-то верит, верит что сходит с ума; кто-то знает что это правда и помалкивает. Странности - они у всех есть. Благо в Интернете люди более открыты и охотнее деляться совими странностями...

@настроение: странное

URL
   

Синева утонувшего в безумии неба...

главная