Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
03:23 

DarkSwallow
Пошлая сторона Силы...
Самое что характерное - то что разбивает на осколки именно в этот момент, чуть попозже воспринимается как полная чушь. Возможно потому, что ты уже разбился и являешься осколками...Да, тебя все еще можно разбить - но уже чем-то другим, но имеющим отношением к первому. Не учебой, к примеру - но отношением твоих родственников, а отношение (само собой, естественно) связанно с этой гребанной учебой. И что действительно стремно, что действительно удивляет -что "точкой опоры" для тебя в любой момент может стать кто-то другой. Тот кто поддержит. Кто скажет "Черт, ты умная, и верная, и надежная" просто так. И доверит тебе что-то важное...просто потому, что ты "верная, и умная и надежная". И это - совершенно другой человек, с которым ты даже не встречаешься. Не родственник. Не жених. Не твой парень. И ты в лепешки расшибешься- лишь бы соответствовать. Полезешь к крокодилу в пасть ,в "придворные" интриги, выполнишь, сделаешь, причем сделаешь от и до, - просто ради того, чтобы этот человек снова сказал "ты умная. И верная. И хорошая. Я в тебя верю". И вот вопрос: почему, ну черт побери, почему, это говорит совершенно левый человек, причем без всякого на то предлога ( ни секса, ни денег, ни выпивки), а не те, кто должен быть рядом и поддерживать - родственники? И почему потом эти гребаные родственники подтрунивают и поддергивают, что вот, ради кого-то (следует имя тог "кого-то", кто говорил тебе что ты умная и добрая, и тебе можно доверить тыл) иы готова что угодно сделать, а вот ради них, красивых и вообще родственников - ты нифига? Почему от чужих людей проще дождаться доброго слова и поддержки - чем от того, кто рядом и близко, кто долженн поддерживать и помогать априори *а не размазывать по окрестным заборам и рассказывать что ты вырастешь бомжихой и шлюхой)? И потом, в какой-то момент, ты ловишь себя на том, что подозреваешь всех, кто добр с тобой, в каких-то своих целях. И тебе, по большому счету, плевать на эти цели - главное что ты находишь причину, почему с тобой добры. Потому что ты готовы взять на себя какую-то занудную обязанность, потому что готова прикрыть, готова подхватить, готова броситьс на защиту -не имеет значения что именно, главное что ты полезная. И опять, ты ловишь себя на том, что вьешься как щенок, лишь бы быть полезной и получить похвалу. А все почему? Потому что гребанные родители и родственники - проще убиться, чем получить доброе слово от них. Хрена тебе "моя хорошая", "как у тебя хорошо получилось (без скарказма), "моя умница", "ты у меня самая..." - только "дура", ну у всех дети как дети -а ты..." "не повезло мне с ребенком",и так далее и так по тексту.
И потому ты сидишь в инете - и готов дракону глотку порвать голыми руками за того, кто потреплет тебя по ушам, приласкает и скажет "Моя ж ты хорошая". И удивляешься, почему именно эта мера воздействия так на тебя влияет. И почему, всех богов ради рожденных и не рожденных, почему до этого не додумались твои родители??! Им бы тебя только похвалить и сказать что ты умная и хорошая, и они верят в тебя - и ты бы свернула горы - лишь бы только соответствовать этой оценке. Но нет. Максимум "доброжелательности" с их стороны это - "ну что же, я тоже в своей семье считаюсь психичкой и дурой -значит и дети у меня должны соответствовать". И в то же время от абсолютно чужих людей, с которыми ты хорошо как 2 месяца знакома - "ты умная. ты верная. На тебя можно положиться". Да, блять, на меня можно положиться. Ты можешь сбросить на мои плечи доставку атомной бомбы в центр Токио рейсовым автобусом - лишь бы я только могла потом услышать твое "Ты хорошая. Спасибо тебе - ты меня так выручила. Если бы не ты...". Почему, блять, мать вашу ,почему, чужие люди понимают с полуслова, что тебе надо и как можно тобой управлять, и как доставить тебе удовольствие, и как заставить тебя что-то делать (и ты не можешь сопротивляться, совсем-совсем не можешь, потому что в тебя верят-надеяться-ждут от тебя-любят-ну как тут не выполнишь то что от тебя хотят??) в то время как свои такие-тупые-что-хочется-выть?? Хрена от родителей дождешься доброго слова. Хрена - хотя бы одной похвалы. Хрена. Зато за доброе слово от тех, кто чужой (а чужой ли? При таком добром-то отношении....при том, что этого доброго отношения от него за 2 недели видишь больше чем от родственников за всю жизнь - и это не преувеличение, отнюдь!) ты готова пойти туда, куда идти попросту СТРАШНО. И общаться, самоуверенно, уверенно в себе, с теми - перед кем раньше робела. Ты идешь на личные амбразуры с улыбкой жаждой эти амбразуры пробить и взять бастионы - потому что за тобой тот, кому ты не можешь отказать. Тот, кто ждет от тебя свершений. Тот, кто говорит, что ты умная и верная. И что на тебя можно положиться. И только ради того, чтобы не разочаровать этого человека - ты идешь туда и идешь так, как раньше и не думала идти. Ты идешь выбивать у зам.ректора по образованию какую-то бумаженцию, с улыбкой и настойчивостью, с такой же улыбкой и уверенностью в себе ты проходишь все заграждения секретарей, помощников и прочих деятелей неизвестных отделов. Там, где обычно у тебя все это занимало как минимум неделю (не поймаешь - то на обеде, то на больничном, то на планерке, но в кабинете их нету, вечно, вечно, всегда нету!) - сейчас это занимает всего лишь 2 дня все вместе. С подписями, сдачей денег (которых насчитали в 3.5 раза меньше обещанных..т.е. угрожающих),снова подписей всех исполнителей, секретарей, заведующих и деканов (которых, к слову, тоже хрена поймаешь на месте -ибо то обед, то чай пьем, то еще не пришли, то уже ушли, то неприемный час, то еще какая-то хрень).
И тихо, про себя, шепотом, удивляешься, почему этот человек, которого и не знаешь по факту ,с которым познакомилась по интернету, и в реале видела всего две недели, имеет на тебя такое вот влияние. И почему этого влияния не имеют эти долбанутые родители, живущие с тобой без малого вот уже 23 года? Неужели они такие идиоты и слепые дебилы, чтобы не увидеть тот единственный вариант управления тобой, тот вариант ради которого ты на край света пойдешь? А его ведь видят даже те, кто тебя толком (в теории...ну да, по логике как за 2 недели близкого знакомства при хорошей личной маскировке кто-то может понять что и к чему с тобой?) не знаком и тебя не знает. И ладно бы пользовались этим исключительно во благо себе - нет. Пользуются и во благо тебе лично. Да, потом время проходит, и ты снова оказываешься в 4 стенах "родного" дома, и не менее родных родителей и от желания уснуть и не проснуться (ибо сны такие разные, разнообразные и интересные..не то что жизнь) тебя отвлекает только тот, кто так успешно знает на что тебя поймать, что пообещать ( и пофиг на само обещание -чарует тот момент, что знает ведь что именно тебе надо, чем тебя подкупить...а уж выполнит или нет - это, право ваше, такая малость...) и чем увлечь.Тот, кто самим фактом своего существования и общения с тобой являеться словно ополонкой в замерзшей реке. Глотком воздуха в запертой душной приторной серой квартире. Воздухопроводом...И если общение прекратиться - это как отключени аппарата искуственного дыхания от безнадежного больного. Больному уже по факту пофиг- он просто помрет да и все....Но я, в отличие от этого больного, еще помню, какой я была тогда, когда была в сфере влияния этого "кислорода", "доступа воздуха". И я, забившись в угол самой себя, тихо офигевала и недоумевала, почему мне так нравиться мыть посуду. Почему я засыпаю в час ночи -максимум в повторого - а не 5 утра. Почему мне так нравиться - до боли, резкой боли, нравиться спать в обнимку- при том, что раньше я терпеть не могла спать с кем-то рядом (мешает, крутиться, стягивает одеяло, давит, душить, зажимает, жарко). Почему я тихо получаю удовольствие от просьб типа "принеси пожалуйста то, то и это..и вон то почисть, ок? Спасибо))". Не указания. Не команды. А просьба равного к равной - и именно это "равного к равной" кружит голову похлеще всего иного...Потому что в моем понимании мы нифига не равны. Кто он - и кто я. И потом ,по приезду домой, я еще в течении года не могу убедить себя самое и свое тело, что я сплю одна. Совсем одна. И это так и было задумано. И нет, не стоит пугаться, когда рядом никого нет. И ладно, так и быть, можно обнять одеяло и упереться лбом в стенку кровати -если ничего другого не остается, и нет кого обнять и кому упереться в спину/грудь...А потом, пост-эффектом, я понимаю, что мне почему-то нравиться готовить есть (хотя я никогда это прежде не делала. не умею, не знаю и устаю от этого). Вот только нравиться не тем кто рядом, кто скривиться-скорчиться-безучастно пробормочет "спасибо все вкусно"-тот кто пробовал изнасиловать тебя, когда ты была подростком-бил тебя в детстве лицом об деревяные заборы ( а проходящие мимо отворачиивали взгляд и проходили мимо таки - и ты не знаешь кого тебе больше хочеться ударить, того кто бил -или проходящих мимо и делающих вид что они ничего не видят!)-того, кто спалился, признав что и сейчас ему хочется тебя бить, так что бы ты "лягла вот здесь" - а тем, кто готов улыбнуться -искренне -и сказать не менее искренне "Спасибо". И без обидки скажет "А знаешь, ты вот то блюдо таки не досолила". И вот тому ты готова экспериментировать с блюдами и мыть посуду (а почему бы и не помыть -мочалка, средство для мытья и теплая вода....дома, впрочем все тоже самое -но мыть посуду не хочется от слова "совсем". Чувство брезгливости, отвращения и желание эту посуду выкинуть в мусорку и забыть - чем вымыть...странно). И я просто удивляюсь ( и пытаюсь, пытаюсь, пытаюсь, пытаюсь найти почему же, к чему, с какой подоплекой это доброе ко мне отношение...ведь не просто же так, потому что просто так ничего не бывает. Чувствую себя червивым яблоком -а червивые яблоки просто так никто не любит, верно же?) почему такое странное, непонятное, нелогичное, доброе ко мне отношение по факту абсолютно чужого человека? В то время как родные (дословно) готовы взять бельевой прищепкой - чтобы руки не пачкать - и прикопать за нужником.

URL
Комментарии
2011-07-21 в 21:25 

Vicsan
Открытость порождает открытость
DarkSwallow

Просто родственники уже привыкли что ты есть, что ты рядом априори. Поэтому ты для них как медаль на стенке - да, круто и всё такое, но медаль за которую боришься, гораздо ценнее той, что весит на стенке. Вот так и люди - то что у них есть ну нихрена не ценят, слишком быстро привыкают. А в том, что после этого симпатизируешь чужим, которые проявляют внимание и заботу, так вообще нет ничего удивительного. Древние китайцы так тренировали львов и тигров для своих цирков. Пока животные были ещё маленькими, они заходили в клетку и лупили их палками, шумя парралельно, чтобы шум ассоциировался у животных с болью. А когда они подрастали, другой человек, который уже собирался быть их дресировщиком, окружал их лаской и заботой. Не бил - при необходимости просто шумел немного. И животные его, естественно боготворили. А у людей и остальных животных инстинкты очень похожие. Вот и выводы делай

   

Синева утонувшего в безумии неба...

главная